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校園幽默語錄
在我們平凡的日常里，大家都經(jīng)常接觸到語錄吧，語錄具有觀點鮮明，思想內(nèi)容深刻的特點。語錄的類型有很多，你都知道嗎？下面是小編為大家整理的校園幽默語錄，希望對大家有所幫助。
校園幽默語錄 1
清晨 宿舍
廣播響起，某不知名電臺一特裝嫩的女聲說：“大家知道大雁為什么冬天往南飛，春天又飛回北方呢?”室友說：“你說大雁為什么要長翅膀啊?多浪費!”
室友L說：“長哪兒不浪費?你背上?”
我說：“因為地上有個你，所以它們不敢長腿。”
(最悲慘的是說這話時，M正在洗臉，一笑，成功地喝進去口洗臉水。)
偶說：“怎么樣，味道是不是有點咸?”
清晨 宿舍
室友M：“咦!我扎頭發(fā)的東西呢?哪兒去了?”
我：“是不是藍色的?”
M：“嗯�！�
我：“是不是上面帶小花的?”
M：“嗯。”
我：(沉思狀)“似乎在哪兒見過。”
M：“哪兒啊?”
我：(認真沉思后幽幽地說)“依稀在夢里�！�
校園路上
室友M：“為什么有這么多瘦子啊?腿都那么細!”
我：“因為有你這樣的胖子，所以要中和一下。”
M：“為什么要把我生成胖子啊?”
我：(思考)“因為上帝不喜歡你。”
M：“為什么啊?”
我：“上帝造人的`時候，用面團。他喜歡的人呢，就多咬兩口，就是瘦子。不喜歡的呢，就少咬兩口，就是胖子，比如你�！�
M：“切!你不也是胖子，上帝也不喜歡你!”
我：“錯!上帝太喜歡我，拼命地親。結(jié)果面團提前發(fā)酵了，也就是說把我給親腫了，所以才胖的�！�
M： (無語，抓狂!)
校園路上
(見一爆炸型卷發(fā)美眉路過，室友M目光隨之扭脖直至扭不動)
室友M：(好不容易把頭扭回來)“好不好看?我也去燙一個怎么樣? ”
我：“好!頭上頂個拖把似的，寢室大掃除時，你淋濕頭發(fā)在地上滾兩圈就得，多好!”
M：(一臉惆悵)“你就不能說好點?別說成打掃衛(wèi)生用的行不?”
我：“行，就跟頂了一腦袋方便面似的。”
M：(臉上更加惆悵)
校園路上
(學(xué)校的體育課程比較復(fù)雜，大一的內(nèi)容是要求在長拳、太極拳、健美操三種中學(xué)會兩種，期末還要考試。一天在路上走著，看見大一的在上體育課，正打長拳呢!)
我：“我也學(xué)過長拳哦，可惜我們體育老師是個男的，沒教過我們健美操。”
室友M：(得意地笑)“我們體育老師是個女的，我們就學(xué)了健美操和太極拳。誰打長拳啊?難看死了!”
我：(白眼)“切!半夜走路上，萬一碰見一色狼。你，給他跳健美操?”
M：(想象情景后，抓狂。)
校園幽默語錄 2
1、班里來了新老師，很拽，也很吊：“你們以后都給我老實點!和我斗你們只會是光腚坐石頭——以卵擊石。”
2、小明：老師，我想換座，小梅磕瓜子影響我學(xué)習(xí)。
老師：你想跟誰坐。
小明：我想跟小紅坐。
老師：你那是奔學(xué)習(xí)去的嗎?反正你上課也是睡覺。
小明：那我想換個人睡～
老師怒：學(xué)校是你開的啊，你以為你是校長想跟誰睡跟誰睡!!!
路過的劉校長敲了敲教室門：王老師，出來一下～～～
3、一次上體育課，沒集合就和幾個同學(xué)偷偷打籃球去了，被體育老師發(fā)現(xiàn)后，老師把我們叫過來說，去，一人找一小樹枝。
我們一人撿了一個回來以后，老師又說，去，一人抓一只螞蟻。
結(jié)果抓完后說，去，圍著操場給我趕一圈!
4、學(xué)生：啥叫浪漫主義?
老師：看到美女便有寫詩的欲望，這就是浪漫主義。
學(xué)生：啥叫現(xiàn)實主義?
老師：看到美女便算計兜里還有多少錢夠不夠吃個飯開個房，這就是現(xiàn)實主義。
學(xué)生：啥叫批判現(xiàn)實主義呢?
老師：看到美女就想她那一對波是不是硅膠做的`?這就是批判現(xiàn)實主義。
哎嗎，這道理講的深入淺出的，真是個好老師!
校園幽默語錄 3
1.教官之吼
軍訓(xùn)人人都參加過，在部隊里紀律的嚴明和教官的嚴厲你肯定領(lǐng)教過，如果在軍訓(xùn)期間喝酒被發(fā)現(xiàn)是什么后果你也一定能猜到，不幸的是這種事竟然落到我們頭上了。早點名時教官十分嚴厲地對我們吼道：“昨天晚上誰喝啤酒了？”沒人敢承認，于是教官頓時把調(diào)門提高了八度，“我問你們，昨天晚上誰喝啤酒了？”終于有人挺不住，小聲說：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正經(jīng)地訓(xùn)道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退給人家呢？”
2.變態(tài)問題
英語老師是很值得同情的，在自己的國家跟自己的人不能說自己的語言，偏要用洋文，所以我覺得英語老師們的心理一定是有些不正常的。比如我剛上初中時被英語老師提到的第一個問題就很變態(tài)，老師看著花名冊喊了我的名字提問，于是我準備迎接我英語生涯中的第一個挑戰(zhàn)，結(jié)果這個挑戰(zhàn)竟然是：“what＇s your name？”
3.壯觀試驗
第一次對于一個人來說總是有特殊的意義，我想我的化學(xué)老師回憶他第一次提問學(xué)生的經(jīng)歷時，一定會百感交集。因為當時的情景是：剛剛走出校門的他，初次登上神圣的講壇，準備為大家演示他自稱是高中化學(xué)最壯觀的一個試驗——噴泉反應(yīng)。他擺好了支架，配好了藥品，就在準備點火的一剎那，他提出了他教師生涯中的第一個問題：“同學(xué)們，誰那兒有火柴？”
4.坦白從寬
老師走進教室，卻發(fā)現(xiàn)講臺竟然被亂七八糟的垃圾堆滿了，這么神圣的地方怎么能放這些污穢之物呢？老師自然很生氣，于是很職業(yè)地板起臉壓低聲調(diào)，問道：“這是誰干的`？”教室里的氣氛頓時緊張起來�！拔以賳栆槐椋@到底是誰干的？”教室里變得像太平間一樣寂靜，老師和同學(xué)緊張地對峙著。過了很長時間，終于有一位同學(xué)站了起來，怯生生地說了一句讓老師暈倒的話：“老師，不是我干的�！�
5.教授
“我今天帶來一只青蛙，”動物學(xué)教授對學(xué)生們說，“剛從水塘里捉來的。這節(jié)課我們要解剖青蛙�！� 他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治�！捌婀�，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛�！�
6.兩個學(xué)生在劍橋大學(xué)學(xué)習(xí)電子工程,一個來自埃及,一個來自印度
埃及學(xué)生對印度學(xué)生說:"你知道吧,最近在尼羅河邊發(fā)掘出成捆的電話線,這證明埃及人早就發(fā)明了電話了
印度學(xué)生立刻反擊:"前段日子我國在恒河邊也進行了挖掘
埃及學(xué)生忙問:"發(fā)現(xiàn)了什么
印度學(xué)生說:"什么也沒有."埃及學(xué)生剛剛喜形于色,印度學(xué)生接著說:"這充分證明,印度人早已經(jīng)發(fā)明了無線電
7.幾個學(xué)生躺在被窩里閑聊
甲:"今天朗誦比賽,嘿,我得了第一
乙:"哼,前幾天作文競賽,我不也得了第一
丙:"要是你們記性不差的話,應(yīng)該記得我的愛國心最強
甲:"你的愛國心最強,我從不買外國貨
乙:"我也從來不看外國電影
丙(慢條斯理地):"你們想想看,我入學(xué)以來,哪次外語及格了
8.尚未發(fā)生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛(wèi)要他填寫一份會客單， 其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．． 一直填寫到最后一欄“關(guān)系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發(fā)生”四個字。
9.還說什么
有天半夜三點，寢室里還有人講話，有個人實在不耐煩了，忍了許久。 這時，又有一個人說道：“當你碰上一個漂亮的女孩時，你應(yīng)該說些什么？” 那個想睡覺的人實在忍不住了，說道：“還說什么？睡覺吧！”
10.醫(yī)學(xué)院某班進行口試
教授問一學(xué)生某種藥每次口服量是多少
學(xué)生回答:"5克".一分鐘后,他發(fā)現(xiàn)自己答錯了,應(yīng)為5毫克,便急忙站起來說"教授,允許我糾正嗎
教授看了一下表,然后說:不必了,由于服用過量的藥物,病人已經(jīng)不幸在30秒鐘以前去世了
11.消除不和
某學(xué)校開展了一個家庭問題討論課。
在一個教室里，教師問學(xué)生： “你們認為要消除家長與學(xué)生不和的現(xiàn)象，最好的辦法是什么？”
一個同學(xué)大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學(xué)習(xí)成績單上全填上100分�！�
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