開(kāi)玩笑的幽默語(yǔ)錄
1.今天逛商場(chǎng)的時(shí)候，一男的陪著他對(duì)象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的讓柜臺(tái)的人給他拿出來(lái)，然后女的還沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)，那男的直接單膝跪地向那女的求婚，女很感動(dòng)，便答應(yīng)了。牽著男的手親密的走了出去，掌聲雷動(dòng)。之后走到門(mén)口傳出了一個(gè)幽怨的聲音：“給錢(qián)了嗎？”
2.游泳時(shí)候看見(jiàn)個(gè)妹子，不卸妝就下水了，蛙泳。第一次抬頭變成煙熏，第二次抬頭有點(diǎn)兒哥特范兒，第三次抬頭隱約看到了國(guó)寶，第四次抬頭就跟礦難現(xiàn)場(chǎng)似的………
3.好不容易擠上了火車，看到本來(lái)屬于我的座位坐了一位美女�！懊琅�，這個(gè)座好像是我的？”美女拿出自己火車票，“瞎了吧，看清楚，這是我的.座�！蔽易屑�(xì)的看了看，沒(méi)再說(shuō)什么。不一會(huì)火車開(kāi)了，我對(duì)美女說(shuō)：“美女，你上錯(cuò)車了�！�
4.今天上課玩手機(jī)被老師抓到了「李大牛！還有300多天就要高考了！你還敢玩手機(jī)９「老師…我…」「你什么你！說(shuō)，拿手機(jī)干什么」「刷微博…」「這種時(shí)候你還有心情刷微博！你還要不要上大學(xué)了！你知道怎么定位自己?jiǎn)�？」「我…我知道…」「知道？那你說(shuō)」我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢掏出手機(jī)打開(kāi)微博「點(diǎn)這個(gè)插入位置」
5.酒吧里跟人起了沖突，我怒踹對(duì)方一腳，問(wèn)道：”你知道我爸是誰(shuí)嗎？” 對(duì)方有點(diǎn)嚇住了，說(shuō)：“不知道。” 我蹲在地上哭了起來(lái)：“我也不知道，我是個(gè)孤兒�！�
6.本科線才剛公布，我問(wèn)學(xué)生們：“諸位過(guò)了嗎？”學(xué)習(xí)委員李建軍第一個(gè)站了起來(lái)，說(shuō)：“喂過(guò)了１
7.三歲多兒子玩積木，搭了好久很高了， 我一高興也來(lái)給它繼續(xù)加高，誰(shuí)知道積木嘩啦一下全倒了�？磧鹤友凵癫粚�(duì)馬上要哭，我立刻搶 撲沙發(fā)上嗷嗷大哭：“積木倒了１ 兒子眼睛睜好大，然后安慰我：爸爸別哭了，我再幫你搭起來(lái)好了！ 我太特么機(jī)智了！
8.“大夫，明天我妻子手術(shù)，您多費(fèi)心，這么熱的天，這是我們的一點(diǎn)心意，您拿去喝酒吧”說(shuō)著我把東西遞過(guò)去，“你這是在侮辱我１大夫把再來(lái)一瓶的瓶蓋摔在了我臉上。
9.白娘子經(jīng)觀音指點(diǎn)下凡，白娘子：“菩薩，我要怎能找到恩人�！� 菩薩：“只記住他憨厚老實(shí)，熱心善良，姓許就可以了。” 數(shù)天，白娘子終于發(fā)現(xiàn)了一位善良的許姓公子，上前激動(dòng)的問(wèn)：“相公可是許仙么？” 那人：“你認(rèn)錯(cuò)人了咧，俺是許三多�！�
10.在飯店吃飯，點(diǎn)了一道干煸四季豆。 吃到一半看到有個(gè)豆角上爬著一只肥蟲(chóng)子，夾起來(lái)伸去女友面前給她看。。。沒(méi)錯(cuò)， 她以為我喂她，一口吃掉了！
11.我：“牛總！工地上最近缺小工，我準(zhǔn)備5000塊一個(gè)月招幾個(gè)�！� 牛總：“別逗了！5000塊一個(gè)月你想招小工？！5000塊最多招倆大學(xué)生１
12.和女友出去游玩，她腳下一滑掉到水庫(kù)里，我急得直跺腳，女朋友一邊掙扎一邊喊：“快……快來(lái)……救我啊１我心急如焚地對(duì)她說(shuō)：“我不會(huì)��！只有你和我媽一塊掉水里我才知道怎么做！
13.高考的同學(xué)們終于考完了！四年后一部分同學(xué)也許會(huì)發(fā)現(xiàn)今天的努力基本沒(méi)什么用，改變命運(yùn)的不是知識(shí)，而是你爹媽、你的長(zhǎng)相，還有你們村是不是要拆遷了……
14.男友是個(gè)清瘦高子個(gè)的人，留著一頭披肩長(zhǎng)發(fā)，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端詳，然后對(duì)他說(shuō)：“小伙子，我想給你拍一張后側(cè)位人頭像，用于商業(yè)廣告，可以嗎？”男友很高興，說(shuō)：“我猜你一定是發(fā)型設(shè)計(jì)師�！敝心耆苏f(shuō)：“你猜錯(cuò)了，我是賣(mài)拖把的。
15.上大學(xué)時(shí)，男生宿舍和女生宿舍樓靠的很近，于是經(jīng)常有男生用望遠(yuǎn)鏡偷看女生宿舍，學(xué)校知道此事后安排教務(wù)主任突襲檢查男女宿舍，戰(zhàn)果男生宿舍搜出23部望遠(yuǎn)鏡，女生宿舍竟然搜出52部，其中還有6部被掰成單桶望遠(yuǎn)鏡了！
16.女朋友有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)，總愛(ài)提一些莫名其妙的要求。今天，她突然抱住我的胳膊撒嬌：老公，摔我！摔我嘛！我十分震驚，可看到她期待的眼神，還是狠下心一把抱住她來(lái)了一個(gè)過(guò)肩摔，沒(méi)想到她站起來(lái)對(duì)著我就是一耳光：混蛋！老娘讓你說(shuō)！愛(ài)！我！
17.爸爸：兒子，下回得給我考九十分。 兒子：不，老爸，我下回會(huì)考一百分。 爸爸：開(kāi)什么玩笑？ 兒子：是誰(shuí)先開(kāi)玩笑的？
18.現(xiàn)在的女孩怎么那么愛(ài)占便宜啊，昨天約到一個(gè)妞請(qǐng)她吃飯后又去唱歌，唱完歌后我問(wèn)她去干嘛？她居然說(shuō)她帶了身份證，我靠這不是明顯暗示我要去請(qǐng)她去上網(wǎng)。我玩LOL她坑我怎么辦？果斷拒絕！
19.去某大企業(yè)面試，自我介紹之后，面試官問(wèn)：“以前聽(tīng)說(shuō)過(guò)我們公司嗎？”我激動(dòng)地回答：“聽(tīng)說(shuō)過(guò)��！不是剛公布上年度年報(bào)賠了四十多億嗎，網(wǎng)上到處都是�！彼樕怀粒骸跋乱粋�(gè)”。唉！工作泡湯了……
20.上學(xué)的時(shí)候?qū)W校是平房，九月份開(kāi)學(xué)，來(lái)了好多新生。一天一個(gè)新生好像是課代表捧著一堆作業(yè)，問(wèn)我：“數(shù)學(xué)辦公室在哪？”“男廁邊上�！睌�(shù)學(xué)辦公室確實(shí)在男廁邊上，不過(guò)是左邊。那位老兄走到了男廁右邊對(duì)著門(mén)喊“報(bào)告”，停頓了一下，里面?zhèn)鞒鰝�(gè)聲音“不許進(jìn)”！
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