給就業(yè)老師的感謝信

親愛的老師：

我勘不破，放不下，終究自在不了。

人生一世，草木一秋。忘了跟自己說過多少遍，不能在最健康自由的時(shí)候怠慢了自己�？晌疫�是這樣做了。人生啊，能有多少個(gè)這樣年少輕狂的年歲，能有幾次這樣熱血沸騰的沖動(dòng)。

七堇年說，人生啊，如果嘗過一回痛快淋漓的風(fēng)景，寫過一篇杜鵑啼血的文章，與一個(gè)賞心悅目的人擦肩，也就夠了。是啊，這樣就夠了……不傷心，不辜負(fù)，不遺憾。。

我再也不是那個(gè)說著自在于人間的云泥公子了，再也沒勇氣唱出誰說不能讓我此生唯一自傳如同詩一般，無論多遠(yuǎn)未來，讀來依然一字一句一篇的燦爛。

來北京的時(shí)候，大家興致勃勃地在火車上討論在北京的生活，說好了如果找不到工作就是打工也要呆到過年再回去，可我還是食言了，為什么……每次首先離開的人都是我。。

離開北京的時(shí)候，我固執(zhí)地留了一張北京的公交卡，就像當(dāng)初可能去不了北京要固執(zhí)地留一張到北京西站的車票一樣。心里念著七堇年的話：要有最樸素的生活和最遙遠(yuǎn)的夢(mèng)想，即使明日天寒地凍，路遠(yuǎn)馬亡。�？墒俏覅s與夢(mèng)想背道而馳了。。。

九月五號(hào)，火車早上三點(diǎn)四十到了鄭州，這個(gè)城市在下雨，我站在完全陌生的鄭州火車站，不想跟任何人聯(lián)系，像一個(gè)與這城市完全不相干的人，站在雨里兩個(gè)小時(shí)，淚流滿面。這本來是我測(cè)試的時(shí)間，可是我卻站在一個(gè)不相干的地方，本來信心滿滿的我卻成了一個(gè)滿眼傷心的人……

我痛恨我的動(dòng)搖。我痛恨為什么聽到我媽在電話里哭了就猶豫了，我痛恨為什么我一直在哭，卻沒有人在乎我的.感受。

現(xiàn)在的日子過得就像是廢話，每天除了打掃衛(wèi)生就是無所事事，無所事事的時(shí)候不是翻雜志羨慕別人的生活就是想如果當(dāng)初沒有回來會(huì)怎樣。局里除了我還有兩個(gè)女人，最年輕的也都三十多了，好像跟她們沒有聊得來的話題，更怕日子久了會(huì)被她們同化，那樣的話就太可怕了，我可不想二十歲的身體卻擁有四十歲的靈魂。

年輕的心啊，不經(jīng)歷失敗是不會(huì)甘心的，就算知道也許結(jié)局并不那么美好，但至少經(jīng)歷過了也不會(huì)覺得遺憾。我總是想著趁我年輕的時(shí)候可以到處多走走，恭聆人生百態(tài)，多好啊…可是家人都說我太天真了，或許是的，可是如果連嘗試都沒有，連失敗的機(jī)會(huì)都沒有，一輩子只呆在一個(gè)地方，該多遺憾啊…

老師說過，一馬平川的生活沒什么不好，但總覺得生活中少點(diǎn)什么卻又說不出來。

人活著的意義就是做自己喜歡的事情，追求自己想要的生活，如果人一輩子都在做自己不喜歡的事情，那跟死了又有什么差別，沒有一點(diǎn)意義，沒有一點(diǎn)開心，沒有一點(diǎn)期盼。。。何必跟自己過不去呢。。。

很喜歡你講課的時(shí)候說的一句話，心里裝那么多事累不累，簡單點(diǎn)不好么。但我也知道，你也只是說說，而我也只是聽聽。誰不想活的簡單點(diǎn)，誰不想過的輕松點(diǎn)，誰愿意心里裝一大堆鉛一樣重的破事，沒有人會(huì)閑的找糾結(jié)玩，可是事情來到了你面前，不想是不可能的啊。。。很多事情，帶著它上路會(huì)覺得累，可是要放下又舍不得，人總是有那么多的矛盾和躊躇，總是覺得錯(cuò)過的才是最好的，就像柏拉圖的麥穗，最后什么也得不到。

一段很期待的旅途還沒開始就結(jié)束了，一個(gè)遙遠(yuǎn)美麗的夢(mèng)還沒嘗試就幻滅了，一顆心還沒開始變得強(qiáng)大且遼闊就慢慢枯竭了……

其實(shí)想說的話很多，可是語無倫次了。。

最后，我哭著看到所有的人都笑了。

這是我虛無而刺痛的存在。

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