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題作文

我的題目作文

時間:2021-03-16 12:06:34 題作文 我要投稿

我的題目作文集合10篇

  在我們平凡的日常里,許多人都有過寫作文的經(jīng)歷,對作文都不陌生吧,作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。作文的注意事項有許多,你確定會寫嗎?下面是小編整理的我的題目作文10篇,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

我的題目作文集合10篇

我的題目作文 篇1

  突然間我失明了。感覺天地都消失了!

  深重的憂愁蠢蠢欲動盤旋在心理,如盤踞于大山頂?shù)拈L城般崎嶇蜿蜒,讓我無從摸索盡頭!我的身體失去了重心飄然如是街頭的流浪漢般耀眼!

  天是暗淡無光的低沉,滾滾烏云遮天漫游,偶有涼風(fēng)掠灑行人,攏攏大衣,撮撮手心,示意身體的掙扎,微微細雨紛飛鵝毛般的美麗,無從顧及這雨后春筍的協(xié)意,只能用呆滯無光的眼神尉籍心底的尊嚴,隨手撥開雨水濕潤緊貼額頭的一縷發(fā)絲,一個不小心,讓我的睫毛上泛動著眨巴眨巴的晶瑩水珠,時間讓匆忙移動幽魂的腳步,抖動的身軀聽聞鞋跟與大地的碰擊聲響,你知道嗎?這是寂寞的哀愁,是尊嚴的悲凄。淚水滾滾如山洪!雙眼怡然迷離方向。

  路好長,遙無途徑,無盡的路途褪去我堅硬的殼,讓我露出荔枝亦受傷般的果肉?慈諢o光,見月無明,滋生的那道薄薄的膜堵塞了我原始的視覺,荒涼一片的路途,孤軍奮戰(zhàn)摸索那黑暗前程的一片蔚藍,頹廢的心境射殺了行途奔跑的身軀,遍布茫茫的霧區(qū)如魔鬼的爪牙張狂的撕扯,劃過欲于穿刺的肉體“呼。”的聲響,留下血肉模糊的跡般,疼痛像我張開了地獄的大門,手無縛驥之力的我就這么輕易的把自己的心放了進去!沒有一點反抗與掙扎的投降了,反身重重的關(guān)上門,卻忘卻了帶上這開啟唯一的鑰匙!

  抬起輕輕如風(fēng)的腳步,飛一般的穿越深黑隧的窯洞,箭一般射出深埋的墳?zāi),迷茫帶我停落在澄澈的湖邊,低下眼簾,無風(fēng)平靜如鏡的水面,折射出全然的自己,我看到的是:“一個身體的胸口空空的洞,好黑好大!”

  我知道藏起的心已失去找回的根源,兩行垂下的清淚劃破了湖面,褶皺了自己!那水中被鱗波支解得一塊一塊的軀體,散成一片飄流。如浪花翻飛的海洋,遠遠看去,猶如血泊中妖魔鬼怪的滋牙獰笑!強烈的沖擊了我的雙眼,突然間漫天耀眼的白光遮藏了整個世界!我什么都看不見了!惟有一片的蒼白,連自己都被淹沒了!

  不能接受事實的我雙手捂住自己的頭不斷的敲打,如餓獅捕獵般瘋狂的奔跑,不知時間不知疲憊,不管跌倒,不管疼痛,卻總也是原地踏步的一片遙無止盡的白色!

  最后我無力的倒落在茫茫的黑暗中!我不得不接受自己失明的事實!

我的題目作文 篇2

  有人請吃飯,能拒絕的我總是委婉地拒絕,聚會性質(zhì)的飯局當(dāng)然除外。

  一介平民,不存在“吃了別人的嘴軟”的顧慮。請我吃飯的,都是普通老百姓。物價貴,消費高,一頓飯總要花三五八百,大家生活都不容易。不忍心吃,吃了心疼,不安。上館子,其實不是吃飯,是吃的排場,吃的體面。咱老百姓,何苦與有錢人叫板,與公款消費的人比高低呢。館子里,雖然菜是菜飯是飯,能看的多,能吃的少,其實吃不飽。一上館子,總是呼啦啦一大桌人,免不了要喝酒。不喝酒,似乎沒有氣氛。我酒量淺,有時盛情難卻,勉為其難,喝酒如吞藥,苦不堪言。胃又不好,上一頓館子,總有好幾天不舒服,患病一般。上館子,等于找罪受。

  多數(shù)人請吃飯,我知道,是誠心誠意的。飯桌,是交流的一個理想的平臺,是表達感情比較理想的場所,也是做交易比較合適的地方。我自然也請過別人吃飯,我懂得這個道理。

  請人吃飯,當(dāng)然怕被請的人拒絕,怕推三阻四,怕菜上了人不來。特別是有求于對方的時候,連一頓飯都不肯來賞臉的人,所求的事情多半也就黃掉了。出于感激請人吃飯,被請的一方謝絕,就更尷尬。吃飯是為了還情,情還不了,就是債。欠錢、欠債,都叫人不得安生。

  有一件事,我印象特別深。有一學(xué)期,到放假的時候,一位學(xué)生的費用還沒有結(jié)清,學(xué)生家長借口忙帶信讓我親自去取。這位學(xué)生,成績不大好。對于成績不好的學(xué)生,我總是無法從心里認同,喜歡不起來。我知道這不對,太片面、太偏激了,與所從事的職業(yè)精神相悖,但就是無法從心底改變。但我也絕不歧視學(xué)習(xí)差的學(xué)生,絕不放棄學(xué)習(xí)差的學(xué)生。學(xué)習(xí)差走上社會后未必還差,我深諳這個道理。由于這位學(xué)生離學(xué)校不遠,我和他家長也算熟識,反正也要家訪,一舉兩得的事,就抽了點時間登門拜訪。到了這位學(xué)生家里,學(xué)生家長告訴我學(xué)生留級了,接著便把我數(shù)落開來。大意是我沒有把家長當(dāng)人,某某家請吃飯我去了,某某家請吃飯我也去了,他請了我好幾次,我都沒去,沒給他一點面子。這些都是事實,老實說,我心里也存了一分學(xué)生學(xué)習(xí)差不愿吃飯的念頭。我百口難辯,無從解釋,只好一個勁地道歉。但人已傷了,事情已經(jīng)無法挽回,盡管這不是我的本意,但將心比心,我還是感到難過。

  我后來對請吃飯就多了個心眼。能推掉的盡量地推掉,把道理講明白,說透徹。實在推不掉的,就答應(yīng)。因為有時吃飯,也是對人家的一種體諒,一種理解,一種尊重。我安慰自己,不是有句俗話叫“周瑜打黃蓋,一個愿打一個愿挨”嗎?吃了,對方的心愿也就達成了,就心安了。何必人為地引起一些誤會,制造一些麻煩呢?

  其實,就我而言,吃飯不吃飯都一樣,該做的事我一樣地會做,都會努力地去做。領(lǐng)其事,負其責(zé)。我做人一向如此。但別人不是你肚里的肥蟲,未必會這樣想。

  仔細想想,社會風(fēng)氣如此,一個小小的老百姓,能夠逆社會潮流而動嗎?“滄浪之水清兮,可以濯我纓;滄浪之水濁兮,可以濯我足!保挥懈呷穗[士才有如此的瀟灑,小小百姓是可望而不可即,效仿不得的。不隨波逐流,就是另類,會被一般人視作故作清高,看成不近人情。果真如此,那生活中將寸步難行。這就是社會的潛規(guī)則。一個人,要么是規(guī)則的制定者,要么是規(guī)則的服從者,別無選擇。規(guī)則的制定者,就是能夠左右社會生活的一世之雄。我有自知之明,自己的生活都常常弄得一團糟,左右不了,只能老老實實地做個規(guī)則的服從者,當(dāng)個順民。

  有些飯難吃,吃不下咽。請吃的人,有攀比的念頭,見別人請了,怕委屈了孩子,也不甘落后?蓱z天下父母心,我也是做父親的,孩子也是從小學(xué)到初中、高中、大學(xué),一路這樣走過來的,我自己也踮起腳為過人,我能理解。正因為如此,我時常感到自己像條吸血蟲那樣可惡。但越是這樣,我還越不能拒絕。這是請吃飯的人一個美麗的夢,君子成人之美,何必定要掃他人的興呢?況且,別人憑什么相信你?吃飯,這至少是個理由。

  一次,有人請吃飯,考慮是個關(guān)系戶,就爽快地答應(yīng)了。飯桌上,請客的人喜不自勝。他的邏輯是,答應(yīng)爽快,孩子肯定不差。我聽后哭笑不得。

  我不知道,從什么時候起,人與人之間似乎只存在利益,只有交易。人與人隔膜竟如此之深,人與人之間越來越缺少必要的信任。想想,夠寒心的。這樣的飯,即使好吃,又怎能吃得香!

我的題目作文 篇3

  南方的夏天,總會讓人徹夜不眠,窗外五月的天空,卻飄著八月的時雨,飄飄灑灑,延綿了一個節(jié)氣。晾在向南陽臺上的衣服,總是潮潮的,我不大喜歡這樣的天氣,沉悶而又溫潤。

  對于一個吹慣了北方干燥的山風(fēng),卻浸溺在南方濕熱梅雨里的人來說,這樣的季節(jié)總顯得有些枯燥與煩悶。而時光,就在這樣的不經(jīng)意中,漸行漸遠。

  還記得剛來的那年,總是抱怨這里的秋天絲毫沒有一絲秋意,更不知道冬天,是否也會有北方漫長的寒夜,是否也有呼著白氣搓著手匆匆而過的行人,而后來,我也不再去理會,因為我知道,向南的冬天不像北。那一刻,我卻懷念起以前的日子。

  習(xí)慣了北方蕭瑟的秋天,卻愛上了南方溫潤的春天,就像每一個離開北方的人一樣,記憶里的故鄉(xiāng)只有冬夏,卻再無春秋。而年少時的夢想,無異于此。

  每個人都有追求和選擇生活的自由,年少時的夢想,更像是一時沖動,足以讓我不顧一切的去追逐,而許久的以后,再回過頭來,那時的對與錯也都已不再重要。得到和失去,總會平衡,就像選擇了南方,就得接受這里的溫?zé)幔瑏響涯畋狈降那餂觯?/p>

  曾經(jīng),喜歡看海,我選擇了離開。選擇了一個陌生的城市,我不知道我是在躲開還是在逃避,可我只想離開這里,去一個沒有人認識的地方,安安靜靜的生活下去。哪怕沒有了過去的一切,我也不會覺得孤單。可是,直到我離開的那天,拉著行李走出家門。才發(fā)現(xiàn),原來,我生命中最美好的那些年,都留在了這個不太起眼的世界,可我卻永遠也帶不走它們,我只能一個人默默地離開,那些熟悉的地方,這輩子閉著眼都能走完,可是,許久的以后我卻只能閉著眼走完。過往總會讓記憶布滿辛酸,如今,我也離開了那里,來到了有海的地方,卻發(fā)現(xiàn)早已沒有了當(dāng)初的夢想,我不再奢望能有誰的陪伴,只想在有風(fēng)的夜晚,寫一份思念,留做青春最后的那些年。

  此夜久睡不眠愿有西風(fēng)捎我思念。

我的題目作文 篇4

  燕子的爸爸媽媽帶著小燕子從南方飛回來了,可他們在尋找去年住過的家時,卻傻了眼,才半年工夫,這兒已經(jīng)到處是高樓大廈了。好不容易費了半天時間找到了一個居住點,準備去銜泥壘窩時,卻找不到池塘和小溪。燕子爸爸決定去附近的樹林里找喜鵲阿姨,可他卻驚訝地發(fā)現(xiàn)連樹林也不見了,那兒建了一個大工廠,囪里正冒著滾滾黑煙。小燕子感到十分好奇。它努力地找呀找,終于在一個臭水溝,發(fā)現(xiàn)了昔日的魚妹妹,它便飛到土坡上,忍著那刺鼻的臭氣問:“親愛的魚妹妹,自從我走后的這半年里,這兒都發(fā)生了什么?原來那片綠油油的的森林呢?“沒有了,沒有了。

  人類發(fā)現(xiàn)了這塊可以被利用的綠地。于是,他們把樹木砍代了,運到了很遠很遠的地方。在這片空地建了許多高樓大廈與工廠。搶走了鳥兒玩耍的森林。并且工廠不斷地排出廢水,把那清澈的湖水,變成了今日的臭水溝了。好悲慘呀!我是這溝里唯一的幸存者。不過,我們末日也快到了!濒~妹妹悠悠地長嘆了一口氣。

  自私的人類呀,你們讓可憐的動物無家可歸?撤淠,排出廢水,不僅害了我們,其實也害了你們自己的未來,這一切使空氣遭到嚴重污染。你們太貪婪了,想方設(shè)法地去奪去每一片綠州。如果地球毀滅了,你們也將無家可歸!安灰屇銈兊难蹨I成為地球上的最后一滴水。”要不你們會后悔的。還我們一片燦爛的藍天吧!小燕眨著被濃煙熏得紅腫的眼睛,咳嗽了幾聲,展開雙翅去尋找一個動物的安身家園!

  親愛的人類啊,反省反省自己吧,快些行動起來,讓地球變成一個最美的地方。

我的題目作文 篇5

  《我,為什么活著》

  努力的活著,是為了讓更多人活著,讓更多人快樂!

  ――題記

  那樣的時間,我想過自殺。在悲傷的驅(qū)使下,死亡的呼喚愈發(fā)的強烈了。在那顆大樹下,所有的愛都融化了。沒有了任何活下去的意念,死亡變的那樣堅定!活著,還能做些啥呢?死亡,我唯一的選擇了。

  然而,一切都是戲劇性的發(fā)生著。當(dāng)淚水都干涸了,陣陣疲憊泛上眼瞼。安靜的躺在床上,那些悲傷的音律從耳旁劃過,哀傷的心開始恢復(fù)冷漠。突然,悲傷沒有那樣的強烈了,心頭襲上一絲絲溫柔。

  那年為了所謂的愛情,我獨自離開了那個小鎮(zhèn)。

  那年為了所謂的義氣,我堅定挨上了那個巴掌。

  那年為了所謂的夢想,我毅然選擇了那個方向。

  ……

  那些,數(shù)不盡的年少輕狂都是現(xiàn)在的傷。后來,愛情走了、義氣散了、夢想變了,那些艱難困苦的日子,我才真的體會到你的芳香。爸爸的一個溫柔的眼神、爺爺?shù)囊粋疼惜的笑容,讓我重新拾起了男子漢的脊梁!媽媽的一句貼心的良言、奶奶的一雙熱乎的小手,讓我看見了生活的光芒!驅(qū)散了彷徨、趕走了憂傷,只有親情不理不棄伴我前行。

  同樣,還有你的燭光!那樣的我,你鼓勵打氣、安撫解讀。每一次,每一次錯誤你都聲厲斥責(zé)。而后,你便釋放著溫暖去驅(qū)散我內(nèi)心的寒冰。正因為我是您的得意門生,所以對與錯都是快樂。那年逃課,都煙消云散了。但是,我卻永久成為你的羈絆了。你說,那就是恩師的規(guī)則。

  那年,一個電話便可溝通的友情深深孕育了。白天與黑夜、晴天與雨天,那年的我們有共同的規(guī)則。我們共同笑著,共同哭著。漫步在旅途中,我們忘記了記憶規(guī)則,憧憬著一起的美好時光。

  初夏時光,因為有你,所以我努力的活著。別人都說“為自己而活”,而且,我很獨特的說“為你們而活”。無欲無求的生活,你們的快樂是我唯一的快樂。我活著,期待你更好的活著。我,為什么活著?你們還活著!你們還在創(chuàng)造快樂!僅此,我必須活著。

我的題目作文 篇6

  愛,多么美麗的一個字。

  親人的愛和戀人的愛,哪一個更重要呢?如果是你會堅持自己嗎,成全了自己卻成全不了他們,總會很多的矛盾。生活就是這樣總會充滿著矛盾的心理。

  這個故事沒有結(jié)局,孩子答應(yīng)父母讀完四年大學(xué),父母應(yīng)準孩子四年之內(nèi)不得與老師見面,如果禁得起考驗同意他們在一起。結(jié)局,四年之后。男孩對老師說,一定要等他。老師含淚說,我一定會等。

  可是,到那時真的還會是這樣嗎。

  愛情能夠經(jīng)得起時間的考驗嗎,我現(xiàn)在有些懷疑了。

  現(xiàn)實的世界很殘酷,如果所有人不去顧及別人的眼光去愛,不顧生活的差異,灰姑娘真的能嫁給王子嗎,那只是個童話。其實童話中的灰姑娘她真正喜歡的不是王子,這個地位,而是就是他本人。若果王子是個乞丐,她依然也會愛著他吧,那只是童話,可是我喜歡童話般的故事。

  雖然,我也現(xiàn)實了,但是我還是會盡量去塑造屬于我的童話故事。等到那一天,我的王子真正出現(xiàn)了。

  現(xiàn)在呢,我就只能是好好的珍愛自己,珍愛他人,愛我的親人朋友們,大大的去擁抱你們愛你們,無怨無悔的愛,用力的愛。

  希望天下所有真愛的人們能夠得到那份屬于他們的幸福。愛,過,懂,得。真愛是發(fā)自內(nèi)心的,是暖暖的需要兩個人去守候那個溫度,不然很快就會熄滅。相信,還是有真正的愛的。

  我不知道在你心里,我是否是唯一。

我的題目作文 篇7

  我們學(xué)校的小廣場上養(yǎng)了許多鴿子,那純潔的.小生命,為我們學(xué)校增添了一道亮麗的風(fēng)景線。有的鴿子站在屋頂上,靜靜地眺望著遠方,好像一個偉大的思想家在思索著什么,白羽紅瓦,繪成了一幅美麗的圖畫。有的鴿子在小廣場上一邊悠閑地散著步,一邊聊著天,幸福地沐浴在暖暖的陽光中。有的鴿子在鴿籠前寸步不離地守衛(wèi)著,好像是一個忠于職守的好警衛(wèi)。還有的鴿子在盡情地玩耍,玩什么呢?游戲可多了,有的玩老鷹捉小雞,看它們那靈巧的小腳丫,你追我趕的,別提有多逗了!有的在玩捉迷藏,有一只小鴿子可真聰明,它躲到了密密的草叢里,害得那只尋找的鴿子?xùn)|張西望,還是找不到它。還有的在玩老師和同學(xué)的游戲,第一只鴿子飛出去后,后面的鴿子就跟著三五成群地飛出去,我想它們一定是在學(xué)飛行吧!

  我看到鴿子這么可愛,忍不住想喂它們食物。我就問門口的警衛(wèi)叔叔要了一些玉米粒,然后走得遠遠的,把玉米粒撒在地上。不一會兒,鴿子們都爭先恐后地飛了下來。在它們吃食物的時候,我仔細地觀察它們。它們的眼睛紅紅的,還在滴溜溜地轉(zhuǎn),好像一顆美麗的紅珍珠。它們的爪子也是紅色的,還有一條條紋路。它們的羽毛又白又舒服。我還想再靠近一點觀察,沒想到驚嚇到它們了,它們都飛了,就在它們飛的那一剎那,我看到它們的腳都縮了進去,像一架飛機在天空中飛翔,翅膀還發(fā)出了“撲撲撲”的聲音。s學(xué)校里的鴿子真可愛,我好想帶一只回家呀,可它們怕我。最后我決定,明天一定再來看望它們。

我的題目作文 篇8

  今天我去醫(yī)院拿化驗單,結(jié)果出來了,只有第一項是陽項,也就是說我已經(jīng)基本康復(fù)了.晚上我就迫不及待的跑來和各位朋友分享我的快樂,并給大家打打氣.

  得知我有這個病是我讀學(xué)前班的時候?qū)W校組織的一次檢查當(dāng)中,當(dāng)時只有+-之分,并沒有現(xiàn)在這么清楚,而我是+,那時候我大概六歲,什么也不懂,我是我爸媽撿來的,他們是農(nóng)村人,也不懂這些,所以并沒有去醫(yī)院做過任何治療.等我到了初中的時候,學(xué)校又組織了一次檢查,當(dāng)時我幼稚的認為我已經(jīng)早好了,不然的話這么多年過去了怎么沒死,沒想到檢查結(jié)果出來,我竟然還是有病!這時候我已經(jīng)漸漸知道這是傳染病,才真的有點兒慌了,回家和爸媽說過好幾次,說去醫(yī)院看看,但那時候家里條件也不大好,加上我爸媽覺得得這個病沒什么的,很多人都有的,沒關(guān)系.

  就這樣挨到高中了,高一的時候,有次班主任無意中說,如果有乙肝的話考大學(xué)不行的,要我們有的人趕快去治,說不定在高考前就能治好了.這次回家無論如何我也要我爸媽帶我去看病,去了市醫(yī)院,我第一次做了乙肝三系的檢查我才知道原來我是大三陽!然后就是吃藥,現(xiàn)在回想起來,那個醫(yī)生很不負責(zé)任,他只給我做乙肝三系的檢查并沒有給我做肝功能的檢查就開藥,根據(jù)我現(xiàn)在所得的知識,只有肝功能不正常的人吃藥才有效,肝功能正常的人吃藥并沒有效,所以各位朋友,千萬不要被一些庸醫(yī)所騙,胡亂吃藥這樣會加重肝的負擔(dān)的.這樣我吃了三四個月的藥,錢是花了但是并沒有好轉(zhuǎn).后來我去了地區(qū)醫(yī)院,醫(yī)生給我查了三系和肝功能,我的肝功能是正常的,但這鳥醫(yī)生還是開了藥給我,那時候我什么也不懂,只能選擇相信醫(yī)生.吃了二三個月,我停了,也沒有去復(fù)查.就這樣04年過去了,05年我高中畢業(yè),沒有去讀大學(xué),出來打工了,這三年多時間中我也沒有去做過任何檢查.這個月16號,我去做了一次系統(tǒng)的檢查,查了肝功能,DNA,還有甲胎蛋白,而沒有查三系,因為我當(dāng)時認為我還是大三陽,16號下午,肝功能,甲胎蛋白的報告出來了,顯示正常,而DNA的檢查結(jié)果要18號才能出來,20號我去拿了DNA的檢查結(jié)果,竟然是血液里沒有病毒了.我當(dāng)時的第一反應(yīng)是醫(yī)院的檢查結(jié)果錯了,肯定是錯了,真的不敢相信,因為我沒有做過任何治療啊,但醫(yī)生說醫(yī)院搞錯的可能性只有千分之一,然后他立即要我查三系,22號也就是今天我去拿三系的檢查單,竟然只有第一項是陽性,他說,根據(jù)我的所有檢查結(jié)果,我有可能全愈也就是說全部傳陰.

  各位朋友,我說這么多是希望我能夠幫助大家樹立起信心,我一個從小就有大三陽的人都能夠康復(fù),我相信你們也能.千萬不要聽一些醫(yī)生亂吃藥,如果肝功能正常吃藥也沒用,關(guān)鍵是有個健康的生活習(xí)慣,不喝酒,不抽煙,不熬夜.至于你們想問我怎么好的,說實在話我也不知道,給我看病的醫(yī)生說,成年人得了肝病百分之九十可以自愈,而未成年人得了肝病百分之五十可以自愈.

  我這幾年來是能吃能睡的,晚上十點以后往床上一躺二分鐘就可以睡著.

我的題目作文 篇9

  愛,人世間最豐富的資源;愛,人世間最真誠的情感。我們曾想過,愛到底在哪?其實,人生處處存在愛,父愛、母愛、友愛……

  如果想把愛賦予別人,那你就每天露一個可愛的笑容,讓張張笑臉,洋溢著幸福的暖流,流淌到他人的心中。

  有一次,一個小女孩在學(xué)校中教書,學(xué)校燃起了熊熊大火,清秀的小女孩為了救兩個小朋友奮勇?lián)溥M了火海,她的臉被灼傷,留下了難看的疤痕。她進了醫(yī)院,活潑的她變得憂郁,不敢再見人。她經(jīng)不住外面景色的誘惑,伸出頭去想看一下外面的世界,一個漂亮的男子經(jīng)過窗戶,小女孩怔住了。男子低下了頭,小女孩臉紅了,本想關(guān)上窗戶,男人卻再一次抬起了頭,沖她微笑了一下。一個、兩個……更多的人沖她微笑,她跑出醫(yī)院,看見了有這樣一行字的紙條,上面寫道:請沖窗戶里的小女孩笑一笑,她需要溫暖。她眼睛朦朧了,從那以后,她變成了活潑的小女孩。

  愛,很簡單;愛,很熱烈;愛,很可愛。

  愛,不過是陌路人的一個微笑;

  愛,不過是獲勝的一個溫暖擁抱;

  愛,不過是生病時的一句問話;

  愛,不過是犯錯時被人簡單的諒解……

我的題目作文 篇10

  在我家里,父親是最愛>嘮叨的。我穿什么衣服,梳什么頭發(fā)他都要一一過問。我一狠心,便套上了終年不變的運動服,又把頭發(fā)剪得短短的,像個假小子一樣,他便不再說什么了。

  放暑假了,回家后,他又開始和我說什么“衣服臟了”“該剪指甲”啦之類的話,似乎我一回家他恨不得挑出一身的毛病。我辛辛苦苦地熬過幾天后,父親便去上班了。這幾天我自然是玩兒得很高興啦,可是到了周末,我才發(fā)現(xiàn)作業(yè)一筆沒動,還干干凈凈地趴在桌上。

  父親陰著一張臉看著我的作業(yè),質(zhì)問我為什么不寫,我支支吾吾說不出話來。父親一生氣,打了我一巴掌,我難以置信地看著他,那眼神里有委屈,有不甘,甚至還有淺淺的恨。我哭著跑回了房間,把門緊緊關(guān)上了,發(fā)出“哐”的一聲。任憑母親在門外拍門,我也沒開。這時,我就聽見父親對母親喊:“讓她自己好好反省反省去吧!”母親便默默回了臥室。

  夜,太靜了。清冷的月光灑了進來,為一臉淚痕的我鍍上一層銀白。我不明白自己今天為什么會如此沖動,這樣兩敗俱傷真地好嗎?都是一家人,有什么好生氣呢?我真的在心底罵了自己一千次、一萬次。我不該這樣對父親,他是愛我的。這一夜,我失眠了,破天荒地失眠了,我想父親也是吧。

  第二天早上,和往常一樣,起床、吃飯、補課,似乎什么都沒變,又似乎什么都變了。我不再和父親說話———為了所謂的自尊。

  冷戰(zhàn)一星期了,父親突然提出晚上要帶我出去散步,我沒說什么,表示默認了。

  夜晚,只聽見秋日蕭瑟的風(fēng)從耳邊呼嘯而過。已經(jīng)十點多了,我趴在父親的背上,父親騎著車,不知要到哪兒去。過了一會兒,車停了,父親把我抱下車,對我說:“你看,流星!”

  聲音輕輕的。我瞪大了雙眼,不一會兒便有一顆墜落天際,好美!

  我笑了,開心地笑了,似乎忘記了和父親冷戰(zhàn)這碼子事兒了。父親小聲說:“記得你說過想看流星雨,八年多了,一直沒時間。”他的語氣里包含了深深的歉意。我這才記起,四歲時,趴在父親肩頭,對父親說:“我想看流星雨!”真的,八年了,父親竟然還記得!那些我曾說過的話,自己都快記不得了,父親竟然還記得!這時,父親的一句話打斷了我的思路:“你在我心里!边@一剎那,似乎所有的感情都凝聚到了眼眶里,

  化成一滴滴淚珠。此刻,我好想讓父親知道,其實,你也一直在我心里,陪伴著我成長啊!

  這一刻,似乎所有的不快都隨著流星的消逝而消逝了,父親,感謝一路上有你!