媽媽我想對你說作文2篇

　　在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是從內(nèi)部言語向外部言語的過渡，即從經(jīng)過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規(guī)范語法結(jié)構(gòu)的、能為他人所理解的外部語言形式的轉(zhuǎn)化。那么你有了解過作文嗎？下面是小編為大家收集的媽媽我想對你說作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

媽媽我想對你說作文1

　　媽媽，我有一肚子的話想對你說，可是每次說到嘴邊又咽了下去。今天，我就借寫作文的機會，請您聽聽兒子的心聲吧！

　　記得考試的前一天，我正在拼命的復(fù)習(xí)，為明天的期末考做好準備。正在復(fù)習(xí)的“腦子發(fā)大”的時候，一股無名火沖出了我的胸膛。這時候媽媽正端著一杯熱牛奶走進了我的房間，親切的說：“復(fù)習(xí)累了吧！，喝杯牛奶吧”。我大聲地說：“復(fù)習(xí)都沒時間，還有時間喝牛奶嗎？”就這樣我把無名火撒在了媽媽的身上。媽媽剛開始只一驚，后面便用親切的口吻說：“好好復(fù)習(xí)早點睡吧，明天才會有精神考試。說完輕輕走出去關(guān)上門。

　　那天晚上我九點才睡，打開門才發(fā)現(xiàn)媽媽在我的門口徘徊，她一次次地想走進我的房間，卻都望而止步。晚上我一直也睡不著，為晚上的事而感到愧疚。我下定決心一定要以優(yōu)秀的成績回報媽媽并跟她說聲對不起。至今那個：”對不起“我還是沒有說出口，媽媽我想對你說：”媽媽，對不起�！澳闫饺绽飳ξ覠o微不至的照顧，我卻對您那樣。”對不起啊媽媽“。您能原諒我嗎？。

　　媽媽，自從我呱呱落地，你就把一切的關(guān)愛都播撒在我的身上：熱了，你為我搖扇。涼了，你為我增暖加衣。感冒生病了，你就無微不至地照顧我。

　　媽媽，我想告訴你，謝謝你對我的關(guān)懷。記得有一次，我在房里寫作業(yè)，看著樓下快樂玩耍的同學(xué)們，我心里癢癢的，真想與他們一起玩耍，可面對如山的作業(yè)，我只好忍著。但我真想與他們一起玩，放松一下。于是，我東拼西湊，胡亂地寫，騙你作業(yè)寫完后，出去玩。到了晚上，你終于發(fā)現(xiàn)了，狠狠地把我訓(xùn)了一頓，你一手叉腰，一手指著我，大聲說：”你還敢騙媽媽，怎么回事？作業(yè)沒做完，就去玩了，像什么話呀！給我回房，把作業(yè)認真做完！“我看著你，心里充滿了抱怨，休息一下，不行��！真煩。轉(zhuǎn)眼間，到了晚上8點了，我真有點兒想睡的感覺，這時，你來了，手里還拿著一杯白開水，用親切的話語對我說：”累不累呀，先喝口水再寫吧！我不打擾你了！“說著，將水杯輕輕放在桌上，走了出去。我看著那杯水，我感受到了你對我的愛，我做的.一切與你給我的愛比起來，是那么渺小。

　　現(xiàn)在我已經(jīng)漸漸長大了，更懂得了母愛就像海邊的一葉輕舟，沙漠里的一泓清泉。謝謝你，親愛的媽媽。

　　您經(jīng)常給我講您小時候的事，我真羨慕您。除了外婆讓您干的活之外，您想干什么就干什么�？涩F(xiàn)在，您卻把讓我在大自然里、在生活中鍛煉的機會拒之門外。

　　暑假到了，我想獨自出去旅游，您卻不放心，我覺得您跟在身邊一點都不自由。于是，我又決定和吳丹回鄉(xiāng)下老家。吳丹和外婆先回去了，我準備鋼琴考級后從延安出發(fā)，您總是不放心我一個人，最后還是把我托給了熟人。

　　回到老家，我才知道我的體質(zhì)有多差，那里的孩子翻墻上樹，我卻不行。外婆在鄉(xiāng)下的時候，種了好多果樹，現(xiàn)在上面掛滿了果實。我們想吃，卻怎么也上不去，看著外公站在核桃樹上一顆顆摘著核桃，我急的在樹下直跳。后來，我執(zhí)意要上樹摘梨，外婆沒辦法，只好和吳丹費了好大的勁才把我弄上梨樹，坐在樹上，吃自己摘下的梨感覺真好。在農(nóng)村，我受不了一點委屈，稍有不順心就想哭，就想給您打電話�？晌抑�道這樣下去怎么行呢？

　　媽媽，請不要在溫室里培養(yǎng)我，讓我在大自然里，在生活中多鍛煉鍛煉吧，我得到的關(guān)懷太多，失去的也太多。

　　“小樹問藍天，我怎樣才能長大？藍天笑盈盈，她輕輕來回答……”聽到這首歌我就會想起我的媽媽。因為我常常這樣天真的問媽媽，而您就笑盈盈回答我。

　　有一次，我考的不好遲遲不敢回家，怕您責(zé)怪我，回到家吃飯時，您問起了考試成績，我心里一慌一顆顆晶瑩的淚珠從滾燙的臉頰上落了下來，這時您一知道了吧。吃完飯，您拿起了我的試卷，我原以為您會狠狠地罵我一頓，可沒想到的是，您卻拿起試卷給我一題一題講了下來，還安慰我說：“沒關(guān)系，人生有無數(shù)次考試，一次考砸了沒關(guān)系，還有下次嘛！”這時我布滿陰云的天空已陽光燦爛，折斷的翅膀已包扎好，讓我可以繼續(xù)信心十足遨游在書的海洋。

　　您雖然有顆豆腐心但還有張刀子嘴。有一次我考了九十九，興高采烈地跑回家，可您的舉動卻出乎了我的意料，您沉下了臉，說：“怎么連這么簡單的題也會錯呢？就不能仔細點嗎！我慚愧的低下了頭。

　　媽媽，我知道您的每一個舉動都是愛我的，無論是表揚還是責(zé)罵。媽媽，謝謝您，是您一路陪伴我，不僅有關(guān)心還有責(zé)罵，讓我能順利從這個坎坷走回大路。是您給了我人生中的明燈，讓我正確向前走。謝謝您，媽媽，我愛您。媽媽我想對您說：”祝您永遠健康，美麗��？。

　　而我心中就有許多的話想對媽媽說：“媽媽我愛你！”您從十幾年前把我生下來就一直為我操心。小時候還沒有張牙齒，我就已經(jīng)斷了奶，您就把成塊的食物嚼碎成小塊喂我吃。長大了一點上幼兒園了，你還叫我別調(diào)皮、別和人家打架，要好好聽幼兒園老師的話。

　　三年的幼兒園時光過去了，我迎來了小學(xué)一年級，你就開始每天查我背語文課文、數(shù)學(xué)乘法口訣、英語單詞和短語。漸漸地我的年級越來越高，您為我操的心就越來越多了，因為我五年級了，明年六年級上完就要考初中了，您害怕我考不上好初中，老為我擔(dān)心。

　　媽，以前的你滿頭黑發(fā)都烏亮亮的，特別有精神。而現(xiàn)在偶爾還能在您的頭上發(fā)現(xiàn)一兩根白發(fā)。我都知道你是為我操了十幾年的心，才變成這樣的。

　　其實我有時候在家無聊時就會把家中的相冊拿出來翻翻，打開第一頁就看到我剛生下來時的樣子，你就把我抱在手中，爸爸就幫我拍照片，看著自己覺得好可愛��！翻到第四頁，有我三歲時在外婆家啃排骨的照片，那張照片我特別喜歡，因為那時候門牙掉了一顆，所以張開嘴啃排骨時，也被拍了上去，自己現(xiàn)在都覺得好笑。

　　媽媽，謝謝您！對我十幾年如一日的照顧，不管我有時候多么不聽你的話，您都沒有不管我。謝謝你！我愛的老媽。

媽媽我想對你說作文2

　　昨天晚上突然接到她的電話、有些顯得不知所措、竟然張口不知道說什么、就這樣一直沉默著、思考著該說些什么的時候、、她首先打破了沉默、張口閉口盡顯關(guān)切之情、聽著她一遍一遍的嘮叨那念叨了十多年的一成不變的話語、心突然痛了、哽咽了、任憑她說些什么、我還是一問一答、、甚至前不沾后、胡言亂語、似乎十多年來我把該說的都說了、真的沒有什么可說的了、

　　可是、真的很想嬉笑著跟她聊聊、像兒時一樣、依偎在媽媽肩膀、我們似乎都沒話說了、我知道、她在等我說什么、我知道她只是想聽聽她兒子的聲音、我知道她只是想把心底的牽掛減淡一些、就一些而已。

　　我卻支支吾吾、什么也說不上來。隨便應(yīng)付了幾句、實在受不了這樣的沉默、我掛斷了電話。

　　斜靠在墻上、身體側(cè)歪著。慢慢滑倒我抬了抬頭看了看天空、明天又是個晴天。

　　想起她千叮嚀萬囑咐、讓我好好照顧自己。想起她說、“生日那天、自己一個人買些好吃的吃�！�

　　眼淚奪眶而出、在也忍不住淚流、任憑眼淚在黑夜里肆意的流、心底卻痛得難以言喻、想起她那逐漸老去慈祥的笑臉、想起她眼神里的那一絲落寞、真覺得我很不是人、枉為人子、

　　我一直覺得自己是個夠堅強的人、好久沒有哭過了、也許男兒的悲哀就在于傷心扉卻難以揮發(fā)、坐在冰冷的大理石地板上、寒冬未去的寒意、瞬間襲上心頭、透徹心扉的冰冷、

　　跌在回憶的世界里、卻從未想過那我最敬愛的人。那偉大的無私的付出、卻被我糟踐。心靈的.懲罰罷、

　　以前父親曾多次說過、我就是被她慣壞的。我一直很生氣。和父親的關(guān)系也漸漸僵硬。直到現(xiàn)在。才突然發(fā)現(xiàn)、我已經(jīng)跟整個世界都陌生了。我的一切都被留在了過去�，F(xiàn)在的我忽然找不到回家的路了。很害怕、很彷徨、我不敢給她打電話、因為我突然不知道還有什么話可以說了。我知道我真的很對不起她、

　　我現(xiàn)在真的很希望時光能停留在這一瞬、這樣我終究是有機會去報答我欠她的、、雖然我知道、那只不過是微不足道的、我只是希望給她心靈一些慰藉、

　　我想說我愛她。我的世界里不能沒有她。我真的害怕時光給我的時間并不多。我又希望快些長大、有些能力。我想和她在一起。讓她好好看著、看著她的兒子并不是很差、讓她心里的那一絲陽光普照。

　　以前我就是一個小孩。我常常氣她。甚至不理她。我不知道、我傷了她的心。我的心思完全放在自己身上。我沒有想到媽媽那揪心的痛、刻骨的傷。我對不起她。真的……

　　一個月前、姐姐結(jié)婚了、從次以后。這個家就剩我一個人。抱著姐姐上車的那一刻。懵懂中我忽然明白了、我知道她的心更痛、我知道這就像是別人用刀剜了她身上的一塊肉一般。那些日、姐姐出嫁后、我看到她并沒有放松、還是一如既往的不斷干活、病了都不肯去看看。我真的很擔(dān)心她、我看到了她眼神深處的落寞、我知道此時她的心里比誰都難受。養(yǎng)了20年的女兒、還沒有享受到一點的快樂、就嫁出去了。這突來的變化給她的打擊很大。

　　僅僅幾天的時間、她似乎蒼老了很多、眼眶更深了、一臉的疲倦。連說話都不在那么大聲了、早上叫我起床的聲音里再也找不到那一絲慍怒了、變得有些隨意、心不在焉、我知道、她想姐姐了、每次姐姐給我打了電話。她都會十分感興趣的問我。她說了什么。每次家里的電話響了。她會第一時間沖過去接起、如果是姐姐。她就會淺笑、像是欣慰。如果不是。她還是那種蘊含一絲悲瞭的語氣。看著她孩子般的行為。我心里更難受了。這時我知道了、

　　上帝是公平的、他給她開啟了另一扇窗、至少還有一個兒子不會離開她的。我從沒想到我會是她心靈最大的慰藉。我實在不敢想象、如果我是個女孩會怎么辦？她會怎么辦？

　　感到身上的擔(dān)子變重了、可是我喜歡這樣、因為只有這樣、才能減輕我身上的罪惡感。我欠她的太多了、別說一輩子。就算是永世輪回。我也永遠欠她的。這就是烙在心靈的印章。愛的印記。

　　我寫了很多東西、卻從未提及到她、我給自己的解釋是“偉大的母愛不是我所能寫出來的、只是生活中點滴中成就的”而我、卻連這點滴的愛都不能抒發(fā)、

　　現(xiàn)在的我、在某個深夜、常常會坐在床頭。聽著同伴的呼吸聲、看著窗外的夜空、漸漸迷離在過往的回憶中。我想起那被我封印在心底的那段時光。那段心里的痛。

　　上八年級時。我常常在學(xué)校打架、惹事、拉幫結(jié)派。與老師反擊。成了學(xué)校著名的壞孩子。下期的時候。實在不行了、父親讓她來照顧我、看著我。鞭策我。

　　那時她在學(xué)校對面一個村子了租了一間小房子。大概就只有5、6平米的樣子、里面只能放一張床和一個茶幾。旁邊有個大概1平米多的小三角房子作為簡易廚房。一個月租金是50元、我們就住在這個小房子里。每天她叫我起床。做飯吃、送我上學(xué)、接我放學(xué)、、每次放學(xué)都很期待她做的飯菜、、香噴噴的、素材卻都是沒周末在家里帶來的。她說城里的菜太貴、浪費。

　　剛開始的時候我還覺得挺好的、后來覺得她管的太緊。、太約束了、、就想方設(shè)法讓她走。后來學(xué)校副校長在學(xué)校對面開了一個留守兒童之家、班主任就主力我搬過去。

　　我當(dāng)然很愿意、花了兩千多塊錢、我搬過去了、、可是她在在那個小房子里、、她在這邊學(xué)充絨。她讓我夜晚在她這邊睡、可是我卻并不愿意、有一夜。下起了大雨。我出校門的時候看了看那邊的小屋、、滴答的水聲順著屋檐滴落、整個小屋籠罩在迷蒙的雨幕中、我倔強的沒有去看她。那天夜晚。雷聲滾滾、雨下的更大了、睡在床上。我碾轉(zhuǎn)反側(cè)、始終睡不著、腦海里全是她的身影。一夜都不能入睡。第二天。她讓人叫我過去。中午放學(xué)后。我去看她。卻發(fā)現(xiàn)她病了。躺在床上、我給她倒杯水、十分愧疚、難以面對她。她卻并沒有責(zé)怪我、可能是心死吧。她說“昨晚上我嚇死了。你知道嗎？有一個傻子半夜來打門、死命的敲、我不敢開、最后還是隔壁的叔叔起來把人攆走了、”聽了她的話。我傻了、、心糾結(jié)的痛、下午我失魂落魄的回到學(xué)校。一整天、心里想堵著一塊石頭一樣難受……

　　兩年了、我時時會想起那夜、想起那雷聲滾滾、雨幕下的小屋、想起她那句“我快嚇死了，你知道嗎？”。想起她失望的眼神、、以后的很多年過去、、我想我終身都不會忘記、、那些小屋的日子、、、

　　明天就是二月初二了，明天就是我18周歲的生日了、明天我一人度過在漫長的一天。。這么些年了、、我早已經(jīng)沒有過生日的習(xí)慣、、我的生日還停留在15歲之前姐姐和她為我過生日的日子�，F(xiàn)在、對她的愧疚更深了。我知道了明天就是18年前她最痛苦的時候、我的生日。她的受難日、我吃不起那高貴的帶著冷艷的蛋糕。

　　一個人在外待長了、、就會特別想回家、也會特別想她、、

　　當(dāng)眼角滑落的淚滴、浸染衣袖、當(dāng)黑夜的霓虹閃爍、燈紅酒綠。

　　這個都市。我還能用什么證明我的存在……

　　仿佛又看見媽媽老去慈祥的笑臉……

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