抒情散文后青春筆記
后青春，我不知道輸給了誰(shuí)。
我也不知道，我還能青春多久。
其實(shí)，我是輸給了我自己。
輸?shù)靡凰俊?/p>
也許，每個(gè)人的青春都曾經(jīng)迷茫。我們拿著大把大把的時(shí)光去追求所謂的快樂(lè)和刺激，那么多肆無(wú)忌憚，那么多的年少輕狂。
一直想用安靜的文字去記錄我的后青春，可是始終都沒(méi)有提筆的勇氣。我怕我寫下的文字，在現(xiàn)實(shí)面前是那么的蒼白無(wú)力。還有一個(gè)就是，年輕人的惰性。
而現(xiàn)在，我不知道，我還能堅(jiān)持多少當(dāng)年的夢(mèng)想。只是，我還有那么一點(diǎn)心思，茍且用蒼白的文字去記錄我的后青春。讓我在以后某個(gè)不為人知的瞬間想起來(lái)，還有那么些乏力的感動(dòng)。
平時(shí)做事的時(shí)候，我總是喜歡邊聽(tīng)音樂(lè)進(jìn)行著，我這個(gè)人就是喜歡在安靜的喧鬧中做著自己想做的事情，有可能我還會(huì)偶爾開(kāi)開(kāi)小差，想些有的沒(méi)的東西。然而，當(dāng)我寫下這些文字的時(shí)候，腦子是一片空白的，手指敲擊鍵盤的方式是如此的機(jī)械，我覺(jué)得這應(yīng)該都是我心里的東西，根本就不用經(jīng)過(guò)大腦。
接下來(lái)是弱者自白。
我承認(rèn)我是一個(gè)弱者，不管是現(xiàn)在還是曾經(jīng)。以前是體格不夠強(qiáng)大，現(xiàn)在是內(nèi)心。為什么這么說(shuō)呢。我記得我小時(shí)候是個(gè)拘謹(jǐn)?shù)男『�，每每�?jiàn)到生人都會(huì)略顯羞澀的貼靠在大人一角，然后我母親會(huì)說(shuō)，來(lái)叫叫某某叔叔阿姨啊什么的，我只是迎合性的表示一下，之后就再也不關(guān)我任何事情。我總是這樣不知世間冷暖的活在自己的小世界里，亦或許年少的我并不懂所謂的人情世故，我只知道做什么事情我可以變得快樂(lè)，對(duì)，那時(shí)候我就是這么無(wú)憂無(wú)慮。我不習(xí)慣和其他小伙伴一起玩耍，那時(shí)候父母并不會(huì)懂一個(gè)孩子心里各種奇葩的想法，這就是孤獨(dú)吧，也許這也是現(xiàn)在占據(jù)我心底的自卑感的起源。
從來(lái)都不會(huì)覺(jué)得自己有多么優(yōu)秀，即使別人會(huì)當(dāng)著父母的面夸我聰明之類的，我想那大抵是礙于父母的面子說(shuō)了一些恭維的話。我是平凡的，從小開(kāi)始一直到現(xiàn)在�？墒俏矣幸活w不甘于平凡的心。我討厭被別人忽視，討厭別人的.置之不理，所以我變成了一個(gè)愛(ài)慕虛榮的人，我就是喜歡超越別人的優(yōu)越感。有時(shí)候，真的會(huì)很討厭這樣虛偽的自己。
我是一個(gè)弱者，徹頭徹尾的弱者。文字是我內(nèi)心最自然的流露，從來(lái)不參雜任何浮夸的因素。我寫的是自己，是生活，是我整個(gè)的后青春。
于是就這樣稀里糊涂的活了二十多年，周而復(fù)始的挾帶憂傷。也許從面上看，我真的是一個(gè)很開(kāi)心的人，也許在為數(shù)不多的朋友當(dāng)中，我是個(gè)十足的逗比。我不需要為了什么而去刻意的改變自己，我覺(jué)得青春之所以美好，就是還有時(shí)間做作自己喜歡的事情，即便有時(shí)候肩上的擔(dān)子很重，瘋瘋癲癲也就過(guò)去了。其實(shí)我是個(gè)浮躁的人，只有寫文字的時(shí)候，做自己喜歡的事情的時(shí)候，才會(huì)整個(gè)人安靜下來(lái)，不會(huì)胡思亂想，就算是一個(gè)人也不會(huì)感到孤獨(dú)，我一直是用心在寫的，就算我寫下的什么都不是，有的也是我心中的真實(shí)。
有人說(shuō)，你的文字里飽含著情緒。我說(shuō)是的，文字本來(lái)就是所有情緒的形象化。
其實(shí)開(kāi)心也好，憂傷也罷，根本不會(huì)有多余的情緒，也不會(huì)有任何人會(huì)有先下去顧及你開(kāi)心與否，所以。至少在我看來(lái)，用心去生活的人，才會(huì)知道安靜的文字所蘊(yùn)含的美感，不會(huì)靜下心來(lái)去思考的人，那真的是枉負(fù)了青春。
后青春的我們，是該學(xué)會(huì)去品味孤獨(dú)的。
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