執(zhí)筆感悟優(yōu)美散文
不知道，為什么，我又開(kāi)始寫(xiě)東西了。
好久都沒(méi)有拿起筆或者說(shuō)敲字了，如同厭食者不知道受了什么刺激，又重新持著懷疑的態(tài)度，用可憐巴巴的雙手捧著一個(gè)看起來(lái)蠻有誘惑力的饅頭，卻不敢下口。
不是沒(méi)有寫(xiě)過(guò)小說(shuō)，可是，就如同老公說(shuō)的，我沒(méi)有長(zhǎng)性一般，總是寫(xiě)到最后又放棄了，不是不知道怎么寫(xiě)下去，只是覺(jué)得，再寫(xiě)下去原也沒(méi)有什么意義。我的小說(shuō)仿佛缺少正能量，總是情情愛(ài)愛(ài)的，卻也不知道是如何的悲歡離合，緣聚緣滅，只是一味的寫(xiě)下去，一直寫(xiě)到自己麻木為止，就此仿佛抹布一般扔進(jìn)了垃圾桶，不再回頭緬懷。我的生活中缺少愛(ài)嗎？我總是一次次的問(wèn)自己。有人說(shuō)，我一直在依賴(lài)別人，期待別人的付出，而我只是一味的去享受。自己想想，仿佛確實(shí)如此。
每天總是借口工作很忙很累，回到家，如同剛剛卸下3座大山一般，不愿意動(dòng)，也不愿意說(shuō)話，好似抑郁癥前期癥狀一般，喜歡把自己鎖在幾平米的小屋內(nèi)，和一堆死物為伍，躲在播放影視的電腦面前一動(dòng)不動(dòng)，裝作自己也已經(jīng)化作了一個(gè)死物，好與世隔絕，不再有人打擾。人，就是這么自我墮落了。
我以前不是這樣，也是充滿理想，充滿干勁，仿佛這個(gè)世界沒(méi)有我完成不了的事情，一切都可以靠自己的努力�？墒乾F(xiàn)實(shí)卻一步步把我從天堂拉回人間。沒(méi)有人，你就眼睜睜看著自己辛辛苦苦熬出來(lái)的入黨名額填上了別人的名字，只因?yàn)樗赣H是官；沒(méi)有人，父親掏出了一輩子的積蓄給了個(gè)騙子，只因?yàn)橄霝槲抑\個(gè)好的前程，卻未果，到今天，這件事仍是他的心頭之痛！我恨這個(gè)世界，恨這個(gè)社會(huì)的現(xiàn)實(shí)。
是的，我曾經(jīng)就是這么的固步自封，自怨自艾，仿佛這個(gè)世界都對(duì)不起我�？墒钱�(dāng)自己重新回到這個(gè)城市，從頭開(kāi)始的那一天，從一無(wú)所有開(kāi)始的那一刻，從我又被公司辭退的那一剎那開(kāi)始，我打碎了自己的可憐又可笑的自尊心，學(xué)著忍受，學(xué)著看開(kāi)，學(xué)著接受，一點(diǎn)點(diǎn)將重組，慢慢的，我發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己也可以卑微到如塵土一般。我又怎么了？我不缺錢(qián)，有房，有車(chē)，那有如何？我的錢(qián)足夠我消費(fèi)嗎？我的房是我的嗎？我的車(chē)是我買(mǎi)的嗎？突然發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己如此的'失敗。畢業(yè)快十年了，我到底混成了什么？
我開(kāi)始從最基層開(kāi)始做起，雖然做的依然不夠好，但是我不再抱怨。其實(shí)夜深人靜的時(shí)候想想，如果有一天自己真的年紀(jì)大了失業(yè)了，連最基本的服務(wù)員都做不好，我又能做什么？這樣想想，心里雖然很傷，但是不再有怨氣。如果老天真的要我重新開(kāi)始，又何嘗不可呢？
當(dāng)我又開(kāi)始敲擊鍵盤(pán)，便開(kāi)始在心里暗暗鼓勵(lì)自己。不要總想著寫(xiě)什么巨著，立足小事，從心里最想說(shuō)的話開(kāi)始，一點(diǎn)點(diǎn)的積累，一點(diǎn)點(diǎn)的感悟。總有一天，我會(huì)因?yàn)檫@些從心里迸發(fā)出來(lái)的靈感，寫(xiě)出一本屬于我自己的生活巨著！
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