沒有我的日子隨筆散文
沒有我的日子
我想到的結(jié)果，其實我想，我想我們會相愛白頭，我想我們會相愛到永久，我想過我們會走到生命的盡頭，我想過未來，我想過我們會走進婚姻的殿堂，我想過我們會有自己的家……我還想過太多太多，可是只是想想而已，最終卻來不及實現(xiàn)。
從開始交往的那刻起，我在心里告訴自己：“傻瓜，如果不能確定未來，就不要太認真�！�、
我已記不清，是什么時候愛上了禰，或許是禰第一次叫我“親愛的”的時候，亦或是稱我“老婆”的時候，也許更早。知道嗎？禰從不喜歡打電話給我，也不會給我發(fā)信息，聯(lián)系我的方式除了微信，就是QQ，我在想，禰是不是并不愛我，可每當看到禰發(fā)微信叫我“老婆”時，我又原諒了禰，我對自己說，禰應該是愛我的，只是方式不同而已。
記得我們第一次相見時，我發(fā)現(xiàn)，其實禰與我想像中并不一樣，我看過禰的照片，與真人相差雖不太大，但還是有不同，老實說禰出車站的那刻我就已經(jīng)看到禰了，只是不知道怎么面對。當和禰前往酒店的時候我整個人都處于游神中，只是禰沒發(fā)現(xiàn)罷了，我多想問問禰，禰會不會覺得我太過隨便，第一次見面就開房，禰會不會覺得我時常與人外出，所以無所謂，最終開不了口。說好的'一起看電影，一起去玩，可到分開的時候也沒實現(xiàn)，禰走了，我心去跟著丟了，期待著下次的相見，只是沒想到第二次的相見，竟會成為我們的最后一面。
禰離開以后，才發(fā)現(xiàn)，我多么的想禰，都不知道禰有什么好的，明明不知道如何疼女友，不知道如何唬女友開心，但我還是如此的想念禰，我想我是著了迷。發(fā)現(xiàn)禰空
間留言板上那么曖昧的信息時，我哭了，明明相識的時候就看到過，在看時，不知為何，心隱隱作痛，我忽然覺得好累，好累，那是禰第一次為愛打電話，解釋說是玩游戲的，呵呵，我居然相信了，多么爛的理由，只能說是因為愛了，所以相信，那段日子里，覺得我變得不在像自己，每晚都睡不好，而禰找我的時候都是在晚上十點過后，我提醒著自己，“傻瓜”禰是不是太認真了，最先說先睡的也是禰，多希望禰能多陪我聊會天，可想到禰還得工作，只能說聲晚安，感覺夜晚總是漫長的。
第二次的相見，沒想到會讓我們擁抱的散場，當我看到禰手機上那么曖昧的信息時，我感覺整個世界都空了，好像有什么東西不在了，我沒有哭，我說過，我從不會對外人生氣，就算氣，也是把火發(fā)在自己身上，我不知道要怎么面對禰，唯有離開，我怕自己在禰面前流淚，那不是我，不愿讓禰看到我落魄的一面。我多希望禰沒放開我的手，那樣的話，我們是不是應該在在一起，可那只是我希望，禰更不會知道，當禰出酒店后，站在公車站臺時，我就在禰對面的車上，只要，只要禰愿意轉(zhuǎn)身，就一定能看到我，但，禰沒有，不知道當時在給誰講電話，眼淚止不住的流，公車上的人肯定在想，又是一個被男友甩的人吧，呵呵，我多想大聲的說，被甩的不是我，只是眼淚出賣了我，直到我妹家時，才把眼淚擦干，知道嗎？我多想抱著她痛哭一場，但我不能，禰打電話給我的時候，如是禰不是說要離開了，我們的結(jié)局是否會改變，若是我在接禰電話后到車站，是不是我們就不會分開。我一點到車站后，在麥當勞呆到了四點，想著第一次送禰離開時帶著等待，而這次卻只能看著禰的離去。其實我知道的，知道禰為何沒有對我挽留，禰一定是覺得我騙了禰，因為沒有那抹紅色，呵呵，還真可笑，原來我并不重要，到現(xiàn)在我也不知道是為什么，或許是我活該，老天爺給我的懲罰，但我無怨亦無悔，既然是我犯下的錯那么就該承擔這懲罰，不應怨天尤人。
回家后，是哭紅的眼還是我真的變得不在聽話，媽媽懲罰了我，有多少年沒被罰跪了，很久了吧，久到快忘了，是我自作自受。禰離開后的第二天，我去剪斷了那頭最愛的長發(fā)，從沒有剪過長發(fā)，最多也就是修剪下，看到地上剪斷的發(fā)，淚無聲落下，就像我們斷掉的愛情。
是我的錯，錯在不該認識禰，是我的錯，錯在不該聽信甜言蜜語，是我的錯，錯在不該愛上了禰，是我的錯……禰不是想知道我為何會說分手么，那是我知道誰先愛上了，最終退出的一定是愛上的那一個，因為我愛上了禰，所以擔心會有那一天，但我相信了禰的甜言蜜語，才會有今天的下場，是我活該，只是沒想到，我會如此早的退場，早到讓我措手不及，如果沒有遇見禰，我將會是在哪里，如果有如果，我們會如何。
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