我的心-抒情散文

　　曾經(jīng)不止一次的幻想過，在楓葉飄零的秋天，自己走在滿是被火紅的楓葉鋪滿的小道上，腳底發(fā)出細微的莎莎聲，俯身拾起一片凋落的楓葉，放在鼻間，閉上眼睛，認認真真的聞它的氣味。然后在腦中浮想，曾經(jīng)的一切一切。當再次睜開雙眼時，有楓葉仍在飄飛，有微風拂在臉上的感覺，靜靜的，冷冷的，沒有人，沒有情。

　　到現(xiàn)在，這還是幻想，還是夢。我們的學校，也有一個類似的小道。只不過，它的葉太少，它的寂寞還不夠。只有在夜晚，在昏黃的路燈的照耀下，才顯得有些寂廖，但這份不易的寂廖，卻被一對對相互依偎的情侶摧殘的所剩無幾。我是不能長久的在那里停留的，生怕自己一個人的身影會招來情侶們猜忌的眼神。還是走的好，孑然一身的走，瀟瀟灑灑的走，毅然決然的走，永不回頭的走。

　　多么希望那是只屬于我的小道，我會給它加寬加長，再多種點樹，種的滿滿的，把水泥地都敲碎，讓土地露出來。等樹葉開始落了，也不去清掃，就讓它隨風起舞。自己呢，就站在小道中央，心滿意足的看著這一切，悲傷的看著這一切。偶爾也莫名的流流淚，傻笑兩下。我猜，肯定會有那么一片葉子碰巧飄到我的頭上吧，到那時，我會輕輕的輕輕的把它托在掌心，呆呆的看上一會兒，然后就把它夾在我最喜歡的書里面，就像印進了我的心中，不再讓我的心蹦碎撕裂。

　　我會一直這么想著，一直這么盼望著。每天晚上做夢，我也要這么夢著。如果可以看到流星，我一定要快速的許下愿望，希望自己與那個小道永遠同在。流星不會騙我，這個愿望肯定可以實現(xiàn)，那么，我就破例一次去相信一下這個世界�？墒�，教科書里說，流星沒有這個功能，它只是一塊硬硬的，死死的小石頭，一下子就煙消云散了，我好傷心，我好難過，我再一次的被世界騙了。

　　還是不要再去相信什么了，我的心不能再痛一下了，不然它就真的死了，不可能再活過來了。但是，我好舍不得，我好不忍心讓它就這么死了，多可憐呀！多凄涼呀！還是讓它留一口氣吧，即使那是在垂死掙扎，那是在茍延殘喘，那是在低賤的活著。

　　好想重重的嘆一口氣，把肺都嘆出來的那種。我想，如果這樣媽媽會舍不得的，媽媽會流淚的。我不愿意看到媽媽難過，我要她好好的，比我好千倍萬倍。還記得那次和爸爸吵架，媽媽好傷心好傷心。我一氣之下，把自己的眼睛捶腫了，媽媽好難過好難過。她的眼睛里滿是淚水，就那么祈求的悲涼的看著我，把我的心看得好疼。今天晚上，媽媽打電話來了，還是那幾句話：天冷嗎？穿得暖嗎？吃得飽嗎？還習慣嗎？……我不敢和她多說幾句話，只是匆匆的應(yīng)和幾聲便掛斷了，我怕自己會可憐的對她說：媽媽，我想你，好想好想！我好怕，我只能魂不守舍的戴上微笑的面具，平靜而又快樂的對自己說，要乖，不可以說噢，不然她會擔心的，不能再調(diào)皮了噢，好好的，好好的她就會開心啦。

　　突然間，就想到那兩個牽過手擁過抱的女孩子。現(xiàn)在的她們肯定都很好，很幸福。因為，我不在她們身邊了。她們會開開心心的去做自己喜歡的事情，會漂漂亮亮的穿上自己喜歡的衣服。對了，她們都喜歡畫點淡淡的妝，抹點小眼影，打點小紅腮，再理理長長的黑黑的順順的頭發(fā)，肯定很漂亮，肯定很迷人。還有高跟鞋，雖然她們都不是那么太喜歡穿，但是走起路來，咚咚咚咚的聲音，怎么能不把人的心敲的激動澎湃呢？她們中的一個，我叫過傻瓜，另一個，我叫過小傻瓜。好滑稽，好可笑，從此以后，絕不再提這些字眼，絕不！好像她們都在學會計，多好，她們的未來那么明亮，那么清晰，那么叫人嫉妒。她們的另一半會是怎么樣的呢？高高的瘦瘦的帥帥的，溫柔的善良的體貼的，還有永永遠遠愛她們的，把她們一生一世都當成手心里的寶的，可以在老時坐著搖椅慢慢聊的，不會像我一樣傷害她們的，會是的，肯定是的。我知道，她們那么好，那么值得讓人珍惜，那么惹人愛，讓人疼。希望在她們幸福時，不要再想起我這個不該想起的人，為她們祝福，為她們祈禱。

　　夜深了，夜終于深了。安靜了，人終于安靜了。朋友們肯定都睡了，那些朋友，不曾忘懷。邵康，建華，陳力，李蘭，崔二林，占可，劉醒，李明星，聶東東，潘海飛，程竹東，程大竹，錢菲菲，葉群，產(chǎn)春紅，江軍，劉純權(quán)，李百義，韓潮，余秋谷，韓剛，劉芳，張俊……還有現(xiàn)在關(guān)系很好的潘小曼，隔壁的吳亮和他姐姐吳晶，以及從小長大的小應(yīng)和小艷，現(xiàn)在的'宿友……好多好多，把我的心都填的滿滿的鼓鼓的，好開心好開心。這些朋友，一起鬧過，一起笑過，互相安慰過，互相扶持過。我的青春，是你們讓它綻放，讓它芬芳，讓它生機盎然。怪只怪我的心太小，不能走進所以的人。怪只怪我的脾氣太壞，不能總是送去問候。風起也風落，相聚必相離。天涯四處散，溫情蕩心間。

　　悲傷過了，還能剩些什么？是眼淚吧，是回憶吧，抑或，是奮斗，是夢想？我怎么能知曉呢？我是人，不是神。神總是那么高高在上的冷漠的俯看眾生，我不愿俯看眾生，只愿冷漠的看著世界。翻著白眼，抬起高傲的頭顱，斜斜的犀利的絕情的看著遠方，那云那天那河那花那草，都在遠方，就像朱耷畫中的烏鴉和風景。

　　自己總是愛些頹廢叛逆的東西，神經(jīng)兮兮的，可又是那么讓自己著迷的。還記得，以前懷疑過自己有心里疾病，懷疑過自己的靈魂不屬于這副臭皮囊�，F(xiàn)在想起，不禁覺得匪夷所思。但是不可否認的，這其中亦夾雜著許多的懷念與惋惜。悲聲長嘯一陣吧，那不可挽留的曾經(jīng)的自己和曾經(jīng)的世界。其實，這也沒什么可戀舊的，就像那舊不曾戀你一樣。時間的長河滾滾而下，我沒有那能力，那氣魄筑一座大堤將奔涌咆哮的河水攔截住，使之平息靜止。還是隨波逐流的好，來的安心，來的沉默。

　　世人笑我太瘋癲，我笑世人看不穿。我不知道這是不是唐伯虎的詩句。我只知道，自己確實很瘋癲，世人的卻看不穿。但可悲的是，我自己也看不穿。說來可笑，我竟看不穿自己，我竟不了解自己。這意味著什么？這意味著我要一直追問著自己，我為何人也？痛苦著，撕心著，無奈著。

　　終了，終了。

　　該睡了，明天還要睜開雙眼呢。

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