選擇一個(gè)人一個(gè)城市抒情散文
享受昨夜遺留在清晨的最后的一點(diǎn)寧?kù)o，等待陽(yáng)光穿破地平線，新的一天就這樣開始了。
醒來(lái)的第一時(shí)刻不再關(guān)心今天是否上課，今天是不是要交作業(yè)，而是今天要去上班，可能會(huì)晚點(diǎn)回來(lái)。我正在學(xué)著適應(yīng)社會(huì)，適應(yīng)他們說(shuō)的人心叵測(cè)，適應(yīng)他們說(shuō)過(guò)的爾虞我詐。曾經(jīng)那么天真的我，現(xiàn)在會(huì)過(guò)的那么累，社會(huì)就是大學(xué)享受安逸最好的懲罰。
依稀記得三年前，那是個(gè)分界點(diǎn)，注定我們不一樣的人生，有的人繼續(xù)就讀研究生，有的人直接回家接受父母安排好的工作，有的人懷揣著激情去創(chuàng)業(yè)，而像我這樣碌碌無(wú)為，又沒(méi)有人脈的就只能選擇一個(gè)人去大都市漂泊，拿著一文不值的畢業(yè)證書和簡(jiǎn)歷，我能做的只是先找一份簡(jiǎn)單的工作，解決最基本的生活。我想找人訴說(shuō)，可是我忘了我的世界只有自己，自從決定一個(gè)人的那一天。
我沒(méi)有告訴父母自己是如何艱難，我沒(méi)有告訴同學(xué)自己的工作情況，我想自己承受這一切。就像當(dāng)初大學(xué)生活一樣的簡(jiǎn)單，你不問(wèn)我不說(shuō)。
租住在地下室不足10平的改建屋中，我的所有都在那，搖搖欲墜的天花板，就像是翩翩起舞的舞者，而我早就習(xí)慣了這一切。每天都會(huì)見到各色各樣的人，有的高中才畢業(yè)，有的甚至還是15.16歲的女生，仿佛一句成績(jī)不好就掩蓋了他們所有的過(guò)去，我問(wèn)他們以后都有些什么打算，他們也很迷茫。事后想想自己，是真心的可笑，自己也不是一樣，來(lái)到這個(gè)城市三年了，幾乎沒(méi)有什么太突出的成績(jī)，沒(méi)有認(rèn)識(shí)幾個(gè)知心的朋友，問(wèn)別人以后的打算豈不是搬起石頭砸了自己的腳。隔壁的他結(jié)婚了，聽說(shuō)新娘很漂亮，我媽打電話說(shuō)，問(wèn)我今年要回家嗎。我抽噎著忍著，工作太忙明年吧。太失望了，我知道我媽很想我，我也想回家，可是不能。那時(shí)的好友都過(guò)著簡(jiǎn)單而又幸福的生活，而我還在陌生的城市奮斗，不知道為了什么。年輕的我是那么的不可理喻，我甚至都學(xué)會(huì)了恨自己，就像當(dāng)初的大學(xué)生活，我討厭自己的每一天，仿佛我的靈魂正在被另一個(gè)自己踩踏。啟緣錄過(guò)于簡(jiǎn)單，緣生緣滅早就習(xí)慣了這種感覺，就像我生命里的每一個(gè)人，正在被逐漸遺忘。
畢業(yè)了，突然就忘記了回去的.路。總以為那份不舍會(huì)淋漓盡致的表現(xiàn)出來(lái)，或者大哭，或者不語(yǔ)，沒(méi)想到我是如此淡定。也許四年時(shí)光就讓我默然了那份喜悅，只是早就過(guò)了有那份激情，那份感傷的年紀(jì)，其實(shí)我那年才23。
有人說(shuō)一個(gè)人在20-30是最迷茫的時(shí)候，也許它是對(duì)的。我也迷茫，我該去哪，北上廣？還是回到來(lái)的那個(gè)小村子？我應(yīng)該做什么，我能做什么，一份普通的二本院校，在這個(gè)競(jìng)爭(zhēng)的社會(huì)能給予我什么。
畢業(yè)的最后一頓飯，有人笑，有人哭，而我一個(gè)人喝著酒，卻不知道該說(shuō)些什么。我沒(méi)有說(shuō)去哪，也不想說(shuō)。
后來(lái)我到了一個(gè)城市，如我所愿我是一個(gè)人，沉重的行李箱就像我拖拽的心情，迷茫，孤單和感傷。
這是我第一次住賓館，很陌生，也不習(xí)慣，直到凌晨才昏昏睡去。
城市起的太早，我還看不到有早晨的影子。找工作，我所能想到的第一件事。拿著學(xué)歷，走了好多公司，出名的，沒(méi)名的，一個(gè)月下來(lái)我漸漸發(fā)現(xiàn)城市很小，小的容不下一個(gè)我。
又到了交房租的時(shí)候了，身上僅有200多元錢也變得那么富有。繼續(xù)找工作，就不再奢求工作有多好，而我現(xiàn)在只希望我有事可做。能夠不餓，能夠不再因?yàn)榉孔舛低刀阍诒蛔永锟�，我輸了。就這樣的不堪一擊，仿佛我就應(yīng)該這樣，身邊的人都那么的看不起我，就像你走了，沒(méi)有人再關(guān)心做什么，想什么，我就這樣自由了，自由的迷失了，自由的我再也抓不住自己了。
叮鈴鈴隨著鬧鈴聲響起，新的一天就這樣開始了。這就意味著新的希望和新的忙碌。記得一年前剛畢業(yè)的我獨(dú)自一人來(lái)到這座陌生的城市，滿懷激情，懷揣著每一個(gè)畢業(yè)生都會(huì)有的理想，誓必干一番大事業(yè)。而現(xiàn)在我被社會(huì)磨搓的再也沒(méi)有了棱角，沒(méi)有那份年輕氣盛。
從稚嫩到成熟，我覺得我獲得更多的是心理上的那份沉穩(wěn)。記不清別人多少次的冷嘲熱諷，記不得跌跌撞撞多少次爬起，身上滿是傷痕，而我學(xué)會(huì)了享受它，痛并快樂(lè)著。
這座城市相對(duì)那些大都市還是有太多不足，作為外來(lái)者的我生計(jì)永遠(yuǎn)是第一位。前幾天房租又漲了，房東說(shuō)是因?yàn)樗M(fèi)漲錢了，我不知道這是一年中第幾次漲錢了，只清楚認(rèn)識(shí)到我的房租費(fèi)和工資比例從來(lái)沒(méi)變過(guò)。像我一樣的人有太多太多，昏暗的地下室，擁擠，嘈雜，沒(méi)有一刻的消停。有的人滿懷斗志的來(lái)了，沒(méi)過(guò)多久又不堪這樣的生活，又離開了；有的人來(lái)了就再也沒(méi)有出去過(guò)，而我算哪一種，我沒(méi)有認(rèn)真思考過(guò)，也不想過(guò)多考慮。
記得5.1的時(shí)候，有朋友突然打電話給我說(shuō)他要過(guò)來(lái)看看我，順便談?wù)勆�。我看了看周圍，照照鏡子，第一次，第一次就這樣撒了謊，我出差了，在外地。后來(lái)那幾天我手機(jī)總是關(guān)機(jī)，走在生活一年多的城市像剛來(lái)時(shí)那樣小心翼翼。也許我注定是別人生活中的娛樂(lè)者，朋友還是看到了我，真想一頭扎進(jìn)地縫里，我埋怨城市太小，太小。他問(wèn)我工作是否已經(jīng)結(jié)束，我低聲應(yīng)和是。我想如果我是他，我會(huì)覺得我的笑好牽強(qiáng)。簡(jiǎn)單的敘舊，也沒(méi)有太多的話題，無(wú)非是工作如何，誰(shuí)誰(shuí)結(jié)婚了，誰(shuí)誰(shuí)出國(guó)了。也許我們都變了，不再問(wèn)考試考了多少分，不再問(wèn)明天是否上課，我們知道那回不去了，對(duì)我們現(xiàn)在來(lái)說(shuō)那早就變得毫無(wú)意義。
朋友臨走前，告訴我她要結(jié)婚了，說(shuō)的是那么小心，仿佛他糾結(jié)了好久，我只是哦了一聲，他便再也沒(méi)有說(shuō)什么，轉(zhuǎn)身坐上了離開的列車。我一個(gè)人木訥著，也不再想他來(lái)的目的，我知道他沒(méi)變，之前對(duì)我的那份關(guān)心還是暖的，我笑了，卻就不出眼淚。
向老板請(qǐng)了一天假，打算出去走走，也許是壓抑了太久最近總是發(fā)火，甚至是枕頭也被折磨的變了形狀。我后悔了嗎，想一想當(dāng)時(shí)朋友走時(shí)我應(yīng)該也會(huì)走的，要是以前的我，可是我沒(méi)有，不知道為什么腳不聽話了。記憶越來(lái)越模糊，除了名字我對(duì)她的印象也只剩下了空間里的那幾張照片，模模糊糊的不知道藏了幾年了。我是那么自私，不給自己留一出美好。散了，淡了，算了，我想那都不再重要，至少對(duì)現(xiàn)在。
叮鈴鈴！鬧鐘怎么又想了，我忘記了，今天是周末！
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