清明祭-經(jīng)典散文
還有幾天就到清明了，論壇里到處都是祭奠的文字。提筆想寫點(diǎn)什么，可無法讓自己寧靜。想著前些日子丟失的花香，心沉到了谷底。在這個寄托思念的日子，就讓我用文字來祭奠遠(yuǎn)在天堂的母親和我剛剛失去的友誼。
有人說，失去了才知道珍惜，失去了才懂得美麗，失去了才體味疼痛。
母親的走是無可奈何，在母親最后的日子，我選擇放棄。我不愿意看見母親日漸消瘦的身體承受巨大的折魔，我更不愿意生性愛美的母親無助地看著自己濃密的頭發(fā)一天天稀少、脫落，更不愿意看到周邊的人們躲避母親的慌亂，以及母親自形慚愧的眼神。母親，生我養(yǎng)我的母親，在被癌癥折磨近一年時間里，由原本豐滿的體態(tài)變得日漸瘦弱，腫脹的小腿，枯瘦的大腿，以及如孕婦般挺起的大肚子和稀松光禿的頭發(fā)，深陷的眼窩驚恐失措。我的心碎了，從小就不好哭的我忍不住掉淚了，盡管我努力不讓母親看出來，但終歸沒能遮掩住。母親讓大嫂把我從陽臺上叫過去，說：“蓉，你長大了，我可以放心了�！蔽抑�，母親想跟我說的是：“放手吧！我們母女的緣分盡了，以后再也沒有人疼你了，你自己的路你得自己走了�！蹦且蝗罩�，我又堅持了很久，沒有掉半滴眼淚�？墒悄赣H終于沒有熬過那一年的冬天，在一個無風(fēng)無雨，也不曾飄雪的日子，撒手西去。那一年，我二十歲，開始接過母親的'責(zé)任打理家事，開始了自己獨(dú)立的人生。
我不哭，不是因為我勇敢，而是因為我知道，這世上只有你自己才能幫助你自己。如果遇事你就哭，那你只能永遠(yuǎn)是弱者，永遠(yuǎn)讓人瞧不起。我不要做弱者，我要自己活出一份瀟灑，活出一份自信。
我從不回憶母親臨去的悲痛，我只想著母親去了遠(yuǎn)方，我甚至忘了母親的容顏。我把歡笑刻在臉上，我把快樂分給家人，我把友誼贈給朋友。我無心無肺，我記不住在母親的生日和祭日燒紙錢，我也抽不出時間在清明時節(jié)上山掃墓祭奠。我只是盡我最大的可能照顧好父親，把自己的日子過好。偶爾大哥大嫂邀我上山，我也開開心心、蹦蹦跳跳，帶著小輩們匆匆而去，匆匆而歸。我深信，母親現(xiàn)在是快樂的。只要老父親健健康康，小輩們快快樂樂，我們兄妹無病無災(zāi)，她會欣慰的。所以，對母親的思念我只在夢里，從不過多念叨。
然而，對于友情，對于每一份我無法留住的友情，我是悲哀的，疼痛的。因為這不是死別，這是生離，一些原本可以繼續(xù)的美好，因為種種原因分手、別離，讓人痛徹心扉。這一刻，我剛強(qiáng)不起來，我的眼淚也無法抑制的。
清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂。近幾日福州天氣逆轉(zhuǎn)，好端端的突然變冷，讓人心生寒意。望著窗外細(xì)雨菲菲，心情也冰冷到了極點(diǎn)。我無法走出失去友誼的傷痛，盡管我強(qiáng)顏歡笑，打足十二分的精神轉(zhuǎn)移注意力，可我仍然不能忘掉那份丟失的美麗。今夜，就讓我在清明前夕，燃心香一柱，遙寄我的悲哀與思念，從此文字為伴，魂歸夢里。
飄雪的日子依然純白，風(fēng)涌的情思還在追憶。如果可以，請給我一把利刃，剖開我滴血的心，捧于天地間，讓電閃雷鳴，擊打我的魂魄，讓狂風(fēng)暴雨滌去我的暗黑，還我一份純真，還我一份寧靜。如果可以，請給我一棵忘心草，讓我忘記曾經(jīng)，忘記從前，還我素心潔白，還我清澈眼眸。如果可以，就讓風(fēng)兒把寫在天上的思念捎給你，化一縷青煙，穿過你的心窗，凝成一彎彩虹，微笑如一。
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