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那些無處安放的愁緒的經(jīng)典散文
真正的冬天終于來了，早晨的窗戶已不再可以輕易的打開；陽光不再溫暖；站在風(fēng)口處，迎著風(fēng)奔跑，便會(huì)有騰空的感覺。天氣真正的開始徹骨寒冷，身體中最脆弱的那一部分卻不再有過激的反應(yīng)。之前一直在期盼徹底的凌厲，很大的一部分原因是想讓它疼，讓我明顯的感知到自己的存在，自己真的、真實(shí)的活著�！拔沂遣皇怯胁�？”在寂靜的暗夜里我曾千百次的問過自己這個(gè)問題。沒病找病，是不是已經(jīng)病入膏肓了？可是，真的只是純粹地想病一回，卸下所有堅(jiān)強(qiáng)的偽裝,去軟弱、去依靠！
于是，一直在努力的寫小說。寫一個(gè)病孩子，一個(gè)病態(tài)的家庭，一個(gè)病入骨髓的群體。犧牲了很多的看書、吃飯、睡覺的時(shí)間，一直筆耕不輟的努力耕耘。我說“生前何必久睡，死后自會(huì)長眠”，我說“寂寞無處安放，于是靠文字取暖。”其實(shí)只是懦弱，我自以為是的以為將自己的全部精力全部移交給了筆下的人物、筆下的故事，便可以避開所有瑣碎的紛爭，避開所有繁蕪的心事。
換了一個(gè)可愛的發(fā)型，可是在它的映襯之下，反而顯得自己更加的滄桑。理發(fā)師說“小姑娘，頭發(fā)挺多�。 笔堑�，挺多。曾經(jīng)我用它扎50多個(gè)小辮子，在2中的那片土地上飛舞了3年。路人，餐廳的老板娘，超市的營業(yè)員……常常都會(huì)忍不住好奇心，上前來摸摸“真的還是假的�。俊彼齻儐�。真的還是假的啊？多年以后我喃喃自語。那些豐盛的青春，美好的情感，真的還是假的'啊?年華來過的痕跡，只是如同天邊的一道彩虹，出現(xiàn)了、消失了、遺忘了。20歲之前，我不想長大，20歲那一年，歷盡滄桑，卻只換來成長的1小步。害怕聽見他們說“她還是個(gè)小孩子”，害怕長一點(diǎn)的人輕易的原諒我的所有任性和乖張�！昂⒆印�，這是個(gè)被賦予了多少愛憐色彩的詞匯，可是，卻不愿在它的庇護(hù)下生存。我在努力成長，努力獨(dú)立，努力地學(xué)習(xí)所有自以為是的美好。
在20xx年的最后幾天，努力的看施祥銀的全部文章。《桃源》、《思無邪》、《后青春期霍亂》，我看著他那些不羈的句子，回想著他一貫沉默的外表。閉上眼睛想象多年以后的他，當(dāng)所有關(guān)于文字、關(guān)于青春的夢想都已漸漸淡去之后，或許他也只會(huì)如同他的偶像韓寒般的四處插科打諢、或許和江淹等人般的從此默默無聞。經(jīng)年之后，年少時(shí)的一切只能換成向小孫子吹噓的資本�？墒牵@些小小的幸福雖卑微卻美好,卻已不可能存在了。
最近常常會(huì)想起他，想起他說的“文藝青年在現(xiàn)實(shí)生活中都是孤獨(dú)的”；想起去年，新概念揭曉的那天晚上他跟我的第一次面對(duì)面的談話；想起那一次的辯論賽，他就站在我的旁邊．身為正方3辯的他，卻更像是來拆正方臺(tái)的；想起那次我跟他說，我要走了。他說，走了好，我也早想走了。我說，我是去住院。他說，哦，早點(diǎn)回來。不回來我就走了。最后他是真的在我回來前走了，卻不只單單是離開學(xué)校。
如果不是因?yàn)樾赂拍睿驗(yàn)橛泄餐奈膶W(xué)夢，我想我跟他之間的所有交集也只會(huì)局限于簡簡單單的同學(xué)關(guān)系。多年后有人提到這個(gè)名字，我也只會(huì)平平淡淡地說起“一個(gè)不太熟的昔日同窗�！笨墒侨松鷽]有如果，當(dāng)他離開后我開始認(rèn)真地讀他曾經(jīng)寫下的文字的時(shí)候，才突然了解到他。會(huì)不斷的想起他的那句“文藝青年是孤獨(dú)的！”知道我正在踏著的這片土地上，曾經(jīng)有一個(gè)跟我同樣孤獨(dú)的人。
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