守著最后的孤寂了卻殘生傷感散文
面對(duì)寂靜的深深夜色，我靜坐思過(guò)。從開(kāi)始的失眠到如今的無(wú)眠，已然成了家常便飯。昨天有人告訴我說(shuō)，這是衰老的標(biāo)志。向來(lái)不以為然的我，忽然間對(duì)此深信不疑！
春風(fēng)，再次輕輕掀起心底那些不愿提及的事，撕扯我一懷幽幽的心緒，把無(wú)數(shù)的清愁帶到這個(gè)無(wú)眠孤寂之夜。愛(ài)與不愛(ài)都是寂寞的，愛(ài)比不愛(ài)更寂寞。在寂寞面前，我能如何，只有妥協(xié)。
越來(lái)越討厭現(xiàn)在的自己。不知道是何原因，竟然把自己活成這般模樣——迷迷糊糊，渾渾噩噩。除了滿心的愁緒，感覺(jué)什么也沒(méi)有了。雖然知道，縱然有再多的情緒，那也都是我自己的事情。就像春蠶吐絲——作繭自縛！
又開(kāi)始毫無(wú)頭緒的發(fā)燒，沒(méi)有病因，沒(méi)有癥狀。一陣陣的疼痛覆蓋了所有的陽(yáng)光，陰霾，籠罩了我的整個(gè)世界。滿懷憂傷，極度疲憊。已經(jīng)一天沒(méi)有進(jìn)食了，卻感覺(jué)不到饑餓，飄飄然，有點(diǎn)似神似仙的感覺(jué)。
天生倔強(qiáng)的個(gè)性，在堂姐面前假裝自己一個(gè)人可以應(yīng)付，不需要誰(shuí)來(lái)照顧，誰(shuí)來(lái)陪伴。那些敏感的神經(jīng)，其實(shí)連自己都已經(jīng)討厭。不知道這種倔強(qiáng)能夠堅(jiān)持到什么時(shí)候？有時(shí)我想，這種倔強(qiáng)是否也是一種幼稚，還是我太過(guò)執(zhí)著？把一些幸福主動(dòng)放棄！
已經(jīng)不止一次收到這樣地提問(wèn)：文字里的你和現(xiàn)實(shí)生活中的你，究竟哪一個(gè)才是真實(shí)的你？其實(shí)如這等的問(wèn)題，就算你問(wèn)上一萬(wàn)遍，答案也都是一樣的：兩個(gè)都是真實(shí)的我！
我也會(huì)有激動(dòng)的時(shí)候，我也容易生氣，因?yàn)槲液湍銈円粯樱且粋�(gè)生活在這個(gè)俗世里的平凡人，沒(méi)有什么與別人不同的地方。如果說(shuō)一個(gè)人沒(méi)有喜怒哀樂(lè)，那么請(qǐng)問(wèn)：她還是人嗎？這樣的境界，怕是連神仙也做不到吧！如果一定要說(shuō)有這樣的人存在，那么他（她）必定是一個(gè)極其虛偽的人。
忍一時(shí)風(fēng)平浪靜，退一步海闊天空。但真正做到的人又有幾個(gè)？我也有似刀的.利嘴，當(dāng)我不想再忍，不愿再退的時(shí)候，何曾會(huì)給別人留幾分余地。都說(shuō)喜歡我的個(gè)性，直來(lái)直去，不會(huì)背后去算計(jì)人。但又有誰(shuí)知道，這樣的性格最容易傷人。就有那么一部份人，他們還是喜歡聽(tīng)一些奉承之語(yǔ)，寧愿被人背后捅刀。
在這世上，沒(méi)有誰(shuí)會(huì)是永遠(yuǎn)的誰(shuí)。大多數(shù)的年華里，我們只能靠自己支撐，靠自己來(lái)溫暖自己。已經(jīng)走到人生的這一個(gè)階段，不想再去做任何一種深邃飄渺的夢(mèng)，平淡的過(guò)著每一個(gè)屬于自己的光陰，守著最后的孤寂了卻殘生！
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