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寫給我的一年散文
2011年十二月的未央，在文化路冗繁的站臺，我拿出銀行卡取出了2011年最后的工資。
總覺得銀行卡在ATM機上滑過的痕跡是青春的疼痛，冬天的寒冷彌漫著一種晦澀，走在風里感覺就如同在閱讀一篇沒有謂語沒有邏輯的文章，更加容易的想起，在城市，自己是一條為了游離而患難的魚，一種徒勞的安靜。
在城市的街道，我始終都忘記自己是用怎么樣的心態(tài)去面對時間的消逝，尤其是在夜晚。
我看見一個女孩子從陳寨辛芭島咖啡走出來，她抱著一團妖嬈的花束，我看見黑色的云朵大片的盤旋在路燈的閃爍里，那種場景適合極了路邊以純店里播放的音樂。
走在陳寨中街的時候，只是覺得很想抽支煙，于是，便一個人在黑暗中行走。
我喜歡在夜里行走，無論是十點時候下樓逛街還是在東風渠的岸和唯一聯(lián)系的朋友打電話，我都覺得還算慶幸，最起碼自己還能擁有一種孤獨的感覺。
其實孤獨并不是獨處的定義，有些時候只是覺得在線上的聊天，說了很多才發(fā)現(xiàn)聊的不是一個層次，強制關(guān)機后，腦海里開始了支離破碎的掛念。
一直覺得今天是一個值得紀念的日子，2011年的1月7日，我?guī)е钪档檬詹氐臅咫x開了鄭科院；而在2012年的1月7日，這整整一年的時間周期內(nèi)，我除了成為一個常會心存留戀的人之外，自己一無所獲。
2011年馬上過去了，我在鄭州的北環(huán)呆了9個月，從春天走到冬天，我學會了唯一一種向上的姿勢，仰望天空。
離開鄭科院一年了，日子依舊平淡無奇，望著頭頂大片大片吞噬季節(jié)的風聲，我想起夜晚一個人蜷縮在被窩里，正是那樣的溫暖給了我太多的反差，我害怕起床了。
鄭州是一個堅硬的城市，我總是想找到一個與眾不同的自己，其實在大學時候的幻想都太過于美好，以至于如今都不敢相信當初的自己。
安妮說，一個可愛的男人，他應(yīng)該有三分野性的放縱不羈，三分孩子氣的天真爛漫，再加上四分的聰明。我一直都不夠聰明，這或許是我最致命的缺點，但我一直覺得，可愛不是靠聰明來表現(xiàn)的.，生命里總有一些不可測量的陰暗和無法表現(xiàn)的心理感念，就像冬天單薄而厚重的云朵。
我從學生成了一個打工者，似乎再也沒有了出頭之日，每每走在街道繁華的轉(zhuǎn)角，我的心好像零下3度帶著冰凌的花朵在偌大的現(xiàn)實里一片一片地碎裂開來，每一道縫隙里都是不可言喻的余燼和期望。
我認真的想過一年后的自己，我總是會忘記太多精湛的詞語，我想起自己茫然而勇敢的走在喧囂的街道，把自己與人群隔絕。
總是在一個人走路，我看到自己的內(nèi)心，滑落，然后幼稚。
在2011年的尾聲，我的時間異常的安詳，在還能稱為青春的年紀里，有很多東西是不可替代的，除了逝去的時間。
有時候會想，我在這2011年得到了什么，畢業(yè)的第一年，我的生活就像冬日玻璃窗戶上寒冷留下的紋理，模糊還是雜亂。
在2011年，告別了愛情；在2011年，更加清晰的看到了生命的脈絡(luò)；難得的是在2011年，我熟悉了鄭州的北環(huán)，我認真的走過東風渠的岸。
有些時候不得不奇怪的想起，大學里那些假裝為朋友的同學早已遠去了，我總是想，有一天他們會回來，雖然已經(jīng)微不足道。
每一個夜晚，風把裸露的臉和手指吹得刺痛，十點時候下樓逛街，在寒冷里感到突然成長了，日子總是那么的刻骨銘心。
文化路很長，有年輕情侶站在街角的陰影中熱烈親吻，我拿著破舊不堪的手機看著時間，走進骯臟的小吃店要了一碗熱餛飩。
拿掉了圍巾，原來我也是一個害怕寒冷的男子，只是太多時候我貪戀著太多無法琢磨的幻境，其實大學時候的愛情在現(xiàn)在看來，那只是仿佛。
冬天的美是突兀的，抬起頭，光啞啞的樹枝越加的粗獷，樹上僅剩幾片葉子，劇烈的搖晃，一種懷舊的第六感。
東風渠旁邊有個停車場，城市的燈光是永不停息的，閉著眼睛去感受落葉的軌跡，人只是更加的狂躁不安。
落葉是一種奇怪的自然現(xiàn)象，它飄在人的頭發(fā)上，我對著路邊的鏡子再把它拿下來，把它放進日記本里，我開始懷念了一張張溫暖的畫面。
冬天的風是高傲的，我不知道在什么時候開始，喜歡習慣性的把頭向上，世界好大呵，而自己好像還有大把的時間去為生活定義，難過的只是一直找不到有效的表現(xiàn)方式。
很多時候，我的內(nèi)心的平靜的，我喜歡自己是一個沉浸在自我精神世界里純美的人，只是冬天的夜晚更加的長了，我喜歡很晚很晚才休息，那只是一種攝人心魂的安詳。
漆黑的夜晚，我總是會看見路邊的發(fā)廊里傳出笑聲，那個女孩子長著可人的嘴巴，她用粉色的吸管喝著奶茶，剔透而玲瓏。
站在一家商店的櫥窗外滿，我經(jīng)常把臉貼在玻璃窗的一面，我望見大提琴美好的輪廓，微笑了，只是隔著一層玻璃，心都是涼的。
走在路上，我的內(nèi)心一片寂靜，我喜歡在冬天的夜晚逛街，偶爾會看見一個面色蒼白的人，那種蒼白像是破碎的白釉花瓶，像極了那年我在醫(yī)院里看見戴著口罩的護士。
走在路上，我也會遇見一場繽紛的煙火，我只記得最后的煙花形狀像極了最后的凝望。
我看見過小白的文字，她說她要以最美好的姿勢虔誠的期翼邂逅一見鐘情。我突然想，一見鐘情真的美好么。
我想起了徐志摩，那是一個把一見鐘情詮釋的那么完美而又遺憾的男人。那年，徐志摩因在倫敦康橋遇到林徽因而動情，其實，我也曾和女孩一起去過東風渠的天橋，后來，只是破碎了美好，陌生的感覺一如當初。
我曾想，一些患難是不是命運的劫數(shù)，為何每一次走在路上，我的眼睛都會去仰望，仿佛看見黃昏時候最疲憊的旅行。
日子川流不息，有些故事還沒寫好開局，時間已經(jīng)迫不及待。2011年馬上消逝了，對于2012年，一方面是期待，或許還是茫然。
2012年，會漲工資了，2012年的春天或許會溫暖吧。
大學那時候，宿舍的人都圍在一起看電影2012；而我一直沒有看過這部電影，因為我覺得值得看的還是懷舊或者安靜的片子，天亮了就該休息了，種種，種種。
2012年，有人說，海平面會上升，直到把所有事物淹沒為止。我一直不信，因為我的信仰就是去西藏，那里是世界上最高的地方，除非，萬劫不復。
在畢業(yè)的一年里，沒有見過很多人，其實，我和很多人都在同一座城市，卻終年不見。我覺得這種情景是美麗的，給人的生活釋放的空間，比如說思念。
時間總是流逝得那么快，2011年，爸爸打電話告訴我：兒子，你要找個女友了。
我告訴他，大丈夫何患無妻。掛了電話，我苦笑，我知道這個理由太過于冠冕堂皇，所以，我心疼了。
世上最骯臟的，莫過于自尊心，又一次失敗�？粗愤�，公交車依舊橫沖直撞。一個患難的男人，他眸子里的奢望始終都是深深的，進入房間，打開燈，憂郁的光，人只是安靜。
在這個2011年，看到高中同學某大學同學、大學同學都結(jié)婚了，看了他們的婚禮，我只是覺得不想要。
不知道在到來的2012年自己能得到什么，我想生活的更好，去粉碎那部杞人憂天的電影。
在2011年里，經(jīng)歷了很多的患難，如今回頭再看，如果一切能夠重來，我只想好好珍惜，再也不要是那個任性、簡單的男孩子。
愛情只是一個東西，太深刻的感情，只能讓人選擇逃離。其實我只是想快樂，即使海平面升高，那么無非只是沉淪的快樂。
夜又一次及時的趕來了，我告訴喏馨，2011最后的日子里，我們都好好的，再也不見。
2012就要到了，仰望無盡的夜空，一直向上，這是多少年后我們用以忘卻和記得的姿勢。
2012來了，那么，無盡祝福，從南到北。
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