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九月寒涼,晴絲掃不盡陰霾散文
昨天是九月的第一天，天氣陰霾，纏綿病榻半年有余的外婆去世了。
在被忽略的世界里，我做為一個(gè)局外人連知悉權(quán)都沒(méi)有。就像零八年突逢變故時(shí)不應(yīng)有的沉默，就像生命中那諸多不堪回首的曾經(jīng)一樣悄無(wú)聲息，就像那些血肉至親的猝然離世一樣默默，我一次又一次的被遺忘是那么驚人的雷同。在周末日光傾城的午后，突然從妹妹口中得知這個(gè)消息的我，因?yàn)樘^(guò)震驚而手足無(wú)措。一遍遍擦拭著屋子，清洗所有能清洗的衣物，我的心情終于在千回百轉(zhuǎn)后逐漸平復(fù)。我知道我的失常無(wú)關(guān)其它，甚至不因她雖不是我的親生外婆卻在我擁擠的世界里占據(jù)了十九年之久，一切只是出于對(duì)生命的無(wú)限敬重與深愛(ài)，和對(duì)生死無(wú)常的無(wú)聲嘆息。
外婆的去世，因?yàn)槭鲁鐾蝗�，忽然沉陷的靈魂，將我?guī)鶎?duì)死亡開(kāi)始恐懼的當(dāng)初。所有浮光掠影的曾經(jīng)，在一瞬間蜂涌而至，在我的腦海里與理智展開(kāi)拉鋸式的爭(zhēng)奪。一年有四個(gè)季節(jié)，十二個(gè)月。如果可以，我愿向上蒼祈求，讓我的人生里不再有春暖花開(kāi)，不再有盛夏酷暑，即使只剩下我曾經(jīng)深愛(ài)如今諱莫如深的冬天，而用以交換我的人生從此再也不用經(jīng)歷這個(gè)始終悲泣的秋天，我也甘之如飴。
曾經(jīng)的曾經(jīng)，也就是零八年秋季和零九年秋末冬初的那段時(shí)日，我常常在深夜里忽然驚醒，因?yàn)樾耐炊晳Q哭。如果你不曾在深夜里慟哭過(guò)，如果你不曾因?yàn)槭ブ劣H而心碎以至萬(wàn)念俱灰，你永遠(yuǎn)也不會(huì)明白，那份讓人絕望的悲傷是如何一點(diǎn)點(diǎn)蠶食掉人生存的意志，讓你因?yàn)楹鋈坏淖児识揪惋柦?jīng)風(fēng)霜的生命，如迷航的船舶在茫茫黑夜里失去照亮返航的燈火，忽然失去支撐而沒(méi)有活下去的勇氣。
零八年，因?yàn)榱髂瓴焕�，或是天意弄人。我在自身遭受重�?chuàng)的情況下，在八月到九月之間一舉痛失三位親人，又在仲秋前夕，無(wú)意間得知深愛(ài)的爺爺罹患絕癥命不久矣的事實(shí)。積壓在胸腔里的窒息感，幾乎是在瞬間席卷我所有的理智與堅(jiān)強(qiáng)，讓我在頃刻之間潰不成軍。我記得，那是一個(gè)流云奔馬、霞光漫天的黃昏，我絕望的慟哭回蕩在空蕩蕩因?yàn)橹星锿頃?huì)而四處洋溢著喜氣的宿舍樓里。等我從哭得失力，到稍微恢復(fù)了點(diǎn)精神氣，才發(fā)現(xiàn)黃昏里漫漶的鎏金溢彩不知在何時(shí)銷聲匿跡。簾外的天空凈得只剩下無(wú)盡的黑暗，遠(yuǎn)處吹來(lái)的狂狷的寒風(fēng)洞徹黑夜，一遍遍肆虐著宿舍窗前掛著的破舊的窗簾，發(fā)出宿命般肅殺而邪魅的煞氣。我不知何時(shí)滑落到地上的身體，已經(jīng)麻木冰冷失去知覺(jué)，嗓子也因?yàn)楦闪讯暋Ｎ疫B倒一杯水壓壓心驚這么簡(jiǎn)單的事都辦不到，腦海里忽然衰草叢生滿眼瘡痍，無(wú)力與絕望充斥著我的全部神經(jīng)。面對(duì)那樣的悲慟，我不記得自己是怎么重新活過(guò)來(lái)的，也不記得到底注射過(guò)多少抗生素、吃過(guò)多少藥物，才讓我猶如風(fēng)中殘駭?shù)纳眢w在一個(gè)多月的時(shí)間內(nèi)迅速發(fā)胖，體質(zhì)變得連一個(gè)孩童也不如。到零九年秋末，纏綿病榻一年之久的爺爺與世長(zhǎng)辭，我用了一個(gè)多月的時(shí)間浸泡在藥物里鎮(zhèn)日麻痹自己，不能面對(duì)。及至到現(xiàn)在，時(shí)光如白駒過(guò)隙，三年依然過(guò)去。我仍需要借助大量心理學(xué)方面的書(shū)藉，及佛經(jīng)偈語(yǔ)，長(zhǎng)久的麻痹自己，卻仍不能提起爺爺，那怕絲毫關(guān)乎爺爺?shù)氖�，我都�?huì)再次崩潰。雖然往事已矣，三年的時(shí)光足以摸平太多的天意人事，我也在逐漸茁壯的人生征途上走出了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)�？墒�，對(duì)于秋天這個(gè)季節(jié)，仍然是我的一塊無(wú)法剔除的心病，它充斥著黑色的死亡，爬滿了我的絕望與悲傷。
很多時(shí)候，我都不愿再次提起這段往事。雖然每年秋季，我的身體還是會(huì)像著魔了般一如既往地重復(fù)著那年的傷痛，提醒著我曾經(jīng)的曾經(jīng)是多么的支離破碎，不堪回首。只是沒(méi)想到，外婆的去世，再一次輕易地勾起了我所不能承受的往昔。
佛曰：“人生短長(zhǎng)，并無(wú)別事。”
話雖如此，卻依舊有淚落如雨，將回憶洞穿。有對(duì)爺爺?shù)臒o(wú)盡緬念，有對(duì)外婆離去的惋惜。
思緒穿過(guò)長(zhǎng)長(zhǎng)的時(shí)空將所有往昔縫合，我想起了十九年前第一次見(jiàn)到外婆。那是在我七歲那年新年的一個(gè)清晨，記得熹微的晨光均勻的鋪滿了積滿晨雪的院落，外公對(duì)著廚房里走出來(lái)的陌生女人讓我叫外婆。年幼的.我那時(shí)還未從親生外婆去世的陰影里走出來(lái)，因?yàn)槭鲁鎏^(guò)突然，顯得拘促無(wú)措。如今回想起來(lái)，我仍不愿經(jīng)歷第二次這樣的尷尬。第一次見(jiàn)面，外婆送了一雙她親手做的很合腳的窩窩鞋給我，那雙鞋足足溫暖了我兩個(gè)冬季。那是我人生中除了奶奶以外，第一次有人做鞋子給我，那時(shí)我年幼的心靈稍有所動(dòng)。
外公和我現(xiàn)在的外婆是悄悄登記結(jié)婚的，因?yàn)槟菚r(shí)我的親生外婆去世不久，他們登記結(jié)婚的消息在我的舅舅和姨母之間引起軒然大波，因?yàn)檫@件事外公差點(diǎn)與自己的幾個(gè)孩子決裂。大舅舅的反應(yīng)尤其強(qiáng)烈，他為了不使外公老無(wú)所依，曾勸解過(guò)外公到他所在的城，甚至幫外公重新找合適的老伴，都沒(méi)有得到外公的應(yīng)允。他怎么也無(wú)法理解外公會(huì)在那么短的時(shí)間內(nèi)，瞞著自己所有的兒女悄悄和別人登記結(jié)婚�？v然這樣，外公還是和外婆堅(jiān)定的走在一起。
我的親生外婆勤勞賢慧，一生中的有的時(shí)間幾乎都用在了操持家務(wù)上。這個(gè)外婆和我的親生外婆卻大相徑庭，因?yàn)榕滤谀吧牡胤焦聠�，外公�?qǐng)人教她打麻將，她從此便喜歡上了打麻將，幾近癡迷。她幾乎從不會(huì)下地勞作，加上外公總是一個(gè)人包干所有農(nóng)活刻意謙讓她，外婆嫁給外公后的日子似乎更愜意了。那時(shí)候我的親生外婆去世不久，對(duì)比外婆在世時(shí)的辛苦，甚至因?yàn)檫^(guò)度勞累而過(guò)早去世，舅舅們心里自然是不會(huì)舒服。當(dāng)舅舅們從旁人口中聽(tīng)到這些事，心里的難過(guò)可想而知，對(duì)外婆肯定不會(huì)好到那去。
即便是這樣，外婆嫁過(guò)來(lái)后和外公還是過(guò)了相當(dāng)一段時(shí)間的幸福生活。那時(shí)，外公外婆身體康健，他們有外公的工資，又能自給自足，還有舅舅們孝順外公的錢物。歲月靜好，現(xiàn)世安穩(wěn)。只是，這種生活是短暫的。過(guò)了沒(méi)幾年以后，隨著外公得了老年人常見(jiàn)的病癥，生活不能自理，他們的日子才變得沒(méi)有那么愜意。哦，不對(duì)！外人眼里不再愜意的日子，在外公和外婆他們看來(lái)，也應(yīng)是非常幸福和美的。外公生病后，外婆數(shù)年如一日的照顧著外公，盡管她很喜歡打麻將，時(shí)常將外公一個(gè)人留在家里，自己出去打麻將。因?yàn)橥夤袆?dòng)不能自理，在口渴或是饑餓時(shí)，時(shí)常會(huì)因?yàn)樾枰约喝プ鲞@些事而磕磕碰碰滿身是傷。這在舅舅和姨母?jìng)冄劾�，自然難以容忍�？v然這樣，舅舅們不在的日子，外婆的大多時(shí)間還是消耗在麻將桌上。外公和外婆登記結(jié)婚很久以后，大家從心里還是沒(méi)有真正的接受外婆。在舅舅們面前，外婆因?yàn)槔硖澮琅f是小心翼翼的，舅舅們都有自己的工作，他們不在的時(shí)候，外婆的生活依然照舊。外公得了腦血栓，直到后來(lái)因?yàn)橹酗L(fēng)半身不遂，舅舅們或許才被迫接受了外婆。只是，有沒(méi)有他們的接受，外婆的生活也不會(huì)有絲毫影響。有外公的日子，外婆的日子是那么幸福。因?yàn)橛型夤蝗缂韧奶蛔o(hù)、關(guān)懷備至，顯得更加幸福。外公為自己的晚年?duì)幦∵^(guò)，我們看來(lái)所有的不可理喻，在外公看來(lái)肯定是幸福的。
時(shí)光的確是能沖淡很多東西，雖然有外公始終如一的袒護(hù)，舅舅們雖然心有怨懟卻因?yàn)樗邮苓^(guò)的良好的教育而沒(méi)辦法發(fā)作，外婆的確可以隨心所欲的生活。我想，誰(shuí)可能都不會(huì)想到，外婆后來(lái)的病因會(huì)和她常年坐在麻將桌上缺乏運(yùn)動(dòng)脫不開(kāi)關(guān)系。年前，外婆突然暈倒，送到醫(yī)院后確診為白血病。前幾年的時(shí)候，外婆也暈倒過(guò)，查出是敗血癥后醫(yī)生就建議過(guò)她，要多運(yùn)動(dòng)。只是，這些在她看來(lái)都是無(wú)關(guān)緊要的，她依舊離不開(kāi)麻將桌。外婆再次病倒后，市立的醫(yī)院在確診病情后不敢收她。在我們問(wèn)詢其它醫(yī)院有沒(méi)有辦法時(shí)，醫(yī)生殘酷地告知因?yàn)橥馄乓咽枪畔≈g，即使不擔(dān)心舟車勞頓的波折，外婆也上不了手術(shù)臺(tái)。即使是省立醫(yī)院，也不一定敢收她。而得了白血病，除了供血、輸液維持生命的流逝速度，剩下的仿佛只有等待病魔將她的生命體征完全耗盡。所以，罹患絕癥的外婆的去世，對(duì)她來(lái)說(shuō)是解脫，應(yīng)不引生者悲傷。而我，出于對(duì)生命的敬重，卻還是無(wú)法坦然面對(duì)。盡管，在外婆最后的日子因?yàn)樗约旱挠H人的唆使而彰顯出來(lái)的本質(zhì)，實(shí)在是讓人心寒。只是事到如今，那怕是在當(dāng)時(shí)，我也一直當(dāng)成外婆是因?yàn)椴⊥炊詠y語(yǔ)。我的舅舅們，縱然對(duì)她有滿腔的不滿，依然因著外公的關(guān)系為她貽養(yǎng)天年。
外婆去世后，外公的所有子女對(duì)外婆的葬禮極盡哀榮，甚至在她生病期間，細(xì)心的照料她，給她一切盡可能的治療，雖然外婆對(duì)他們沒(méi)有任何的養(yǎng)育之恩。連旁觀者都交口稱贊親人們的所作所為。外婆生病期間一直保持只是偶爾露面的親生子女，卻在此時(shí)突然活了過(guò)來(lái)對(duì)我的親人們橫加指責(zé)，絲毫不避諱他們的母親如今尸骨未寒，還等待著我的親人們?yōu)樗榇餍樗徒K。
這個(gè)世界，總是充滿了這樣喪失人性的滑稽的笑話，讓人甚至不值不提。
直到今天，我突然就對(duì)外公產(chǎn)生了極大的敬佩之情。我深信，世事源遠(yuǎn)流長(zhǎng)，一切自有天意。因?yàn)樗峭夤�，他才能教出一群像他一樣寬厚善良的子女，因�(yàn)樗鴮?duì)與他們幾乎毫不相關(guān)的人恪盡孝道。卻備受指責(zé)。
如今尚且年輕的我，對(duì)待感情放任與寡淡的態(tài)度，根本不符合我還年輕的年紀(jì)，心態(tài)和遁入空門的僧人無(wú)二般。我想，我大概一生都不會(huì)明白，當(dāng)時(shí)已年逾花甲的外公是有著怎樣的勇氣，可以頂著所有兒女的反對(duì)堅(jiān)持娶外婆。甚至，在外婆病倒后，連自身都難以自持的外公，卻總還惦記著外婆是否安好；如今，在外婆去世后，外公少有清醒的頭腦更是在清醒過(guò)來(lái)后數(shù)度失聲慟哭，這是連親生外婆去世時(shí)都不曾發(fā)生過(guò)的事。我不知道，這近二十年的時(shí)光恒河流沙，外公與外婆的相濡以沫之情到底有多深厚？以至于自幼感情缺失，性情寡淡的我，怎么也無(wú)法想象得到外公病入迷津時(shí)還掛念著外婆的內(nèi)心想到的又是什么？
我想，縱然外公和我的親生外婆共度四十幾個(gè)春秋，但是外公窮盡一生的精力呵護(hù)著親生外婆，在親生外婆最后的幾年時(shí)光里，更是對(duì)外婆耐心周到、細(xì)致溫柔，所以才不曾有憾吧！才能在失去親生外婆，明白以后的日子需要獨(dú)自面對(duì)時(shí)，才能在逐漸脫離親生外婆去世的陰影后，重新接納他人。
外公是個(gè)極其溫和善良的人，疼愛(ài)孩子，一生平凡的經(jīng)歷點(diǎn)綴了無(wú)數(shù)傳奇。外公對(duì)人對(duì)事的態(tài)度，是我一度的楷模，他是那樣的寬容與善良，成為我難以磨滅的信仰。他不僅做人的光輝籠罩著我，連對(duì)待身邊人的執(zhí)著與堅(jiān)持，包容與過(guò)度偏袒，都足以讓人動(dòng)容，不能泯滅。我想，這些彌足珍貴的東西，足以影響我一生的行程。外公與現(xiàn)在的外婆，不管在外人看來(lái)多么不滿，外公心里肯定是合意高興的。
外婆去世了，生命定格在這個(gè)讓我難忘的季節(jié)。是這么的讓人觸景傷情，又是如此的讓人難以忘懷。只是，生者的過(guò)度悲傷，難免讓逝者靈魂不安。這一次，面對(duì)生老病死的玄機(jī)，我選擇淡然處之。卻還是做不到，在面對(duì)生死攸關(guān)時(shí)刻想起爺爺?shù)碾x世，而心痛到無(wú)以復(fù)加。
雖然，在我驀然抬頭的瞬間，偶然仍會(huì)看到被烏云縫合了光亮的天空，厚重的黑暗里投不下一絲光亮。在日光盛烈的天氣，會(huì)突然被不期而至的風(fēng)雨打濕全身。南方的天氣依舊炎熱，我在懷念過(guò)去時(shí)卻全身冰冷，臟腑里翻卷而起的痙紊如一只無(wú)形的手掌反復(fù)揉捏著我的不能忘懷，以至徹心徹肺地疼。
二十幾載的生活閱歷，讓我備受疼痛折磨，卻會(huì)在未知的人生路上走得更加順暢。雖然，極其舍不下的人過(guò)早離世，將我一個(gè)人留在這個(gè)如蒼茫大海的人間，孤立無(wú)援。會(huì)因?yàn)榛钪桓鞣N各樣無(wú)法預(yù)期的遭遇，沖刷掉生命賴以生存的土壤，我卻可以選擇永遠(yuǎn)記住美好。雖然，太多不美好如影隨形。
我想，沒(méi)有關(guān)系，一切真的都沒(méi)有關(guān)系。
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