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5個(gè)方法勝過(guò)千言萬(wàn)語(yǔ)

　　想讓孩子“聽話”、合作，應(yīng)該如何“做到”呢？什么叫合作？合作不是一方要去占據(jù)優(yōu)勢(shì)，而是怎樣去妥協(xié)和共情，滿足彼此的感受和需求。積極引導(dǎo)孩子合作我們可以從以下5個(gè)方法入手——

　　1、讓孩子說(shuō)出感受

　　我們都知道孩子在3歲以后才會(huì)比較完整的自我表達(dá)，但不意味著3歲以后你才讓他認(rèn)識(shí)感受。幫助孩子“認(rèn)識(shí)”感受要做在引導(dǎo)其“表達(dá)”感受之前。

　　孩子在1歲以后，當(dāng)Ta開始有憤怒情緒、害羞的情緒出現(xiàn)的時(shí)候，我們可以告訴Ta，這樣的情緒叫“生氣”、“害羞”，讓孩子像認(rèn)識(shí)香蕉、蘋果一樣的認(rèn)識(shí)不同感受的存在。

　　在2-3歲的時(shí)候我們要著重去幫助孩子發(fā)展語(yǔ)言，表達(dá)感受，處理感受。我們可以去幫他梳理感受，除了發(fā)脾氣你還可以說(shuō)出來(lái)，強(qiáng)化他說(shuō)出來(lái)的動(dòng)作。

　　案例孩子睡覺前想吃糖，在金寶貝做指導(dǎo)師的一位媽媽是怎么處理的呢?

　　這位媽媽對(duì)2歲的女兒說(shuō)：”媽媽知道你很想吃糖，問(wèn)題是你現(xiàn)在已經(jīng)刷完牙了，明天我們?cè)俪院貌缓?”

　　你注意她說(shuō)的話了嗎?

　　她說(shuō)的不是但是，而是問(wèn)題是。這也是溝通技巧�！暗恰贝磙D(zhuǎn)折和改變對(duì)方，“問(wèn)題是”代表我們把問(wèn)題拋出來(lái)，更中立。

　　孩子聽完很不情愿就點(diǎn)了點(diǎn)頭，這時(shí)候媽媽走出了房間。

　　這個(gè)動(dòng)作表示沒(méi)有我在旁邊監(jiān)督你，我相信你。

　　孩子緊接著拎著糖罐出來(lái)了，跟媽媽說(shuō)：“其實(shí)我不是想吃，我就是想聞一聞”。一邊聞一邊流眼淚。

　　媽媽說(shuō)“寶貝，媽媽知道你很想吃，控制住真的很不容易，你知道牙齒也很重要，但還是有點(diǎn)控制不住自己，所以你想哭你就哭一會(huì)吧。“媽媽就抱住她，當(dāng)她哭完后，哼哼唧唧了半天然后跟個(gè)沒(méi)事的人一樣去睡覺了。

　　在這個(gè)例子中，這位媽媽很好的去處理了這個(gè)問(wèn)題，孩子之所以能表達(dá)出：我想哭一會(huì)，是因?yàn)閶寢屧诖酥皩?duì)孩子的情緒都是接納的，所以孩子知道我不需要壓抑“哭”，可以表達(dá)自己的感受。

　　2、提示信息

　　提示孩子該怎么做，少說(shuō)“不要”

　　我們常常在跟還是說(shuō)話的時(shí)候，愛說(shuō)“不”、“不要”，其實(shí)當(dāng)人在說(shuō)“不”的時(shí)候反而在強(qiáng)化這個(gè)行為。

　　案例有一次我的兒子拿著一個(gè)羽毛球拍打了我一下腿。一般情況下，大人會(huì)說(shuō)：好疼的，不可以的哦。

　　但是問(wèn)題是你給他講不可以，他知道可以怎樣做嗎?

　　于是，我告訴他球拍是用來(lái)打球的。然后他晃晃悠悠的走到框里的去把球拿出來(lái)一直拍。

　　特別是對(duì)1歲半到3歲，正處在自我意識(shí)高速發(fā)展階段的孩子，在排出有危險(xiǎn)狀況的前提下，盡量少和他們說(shuō)“不”。

　　用“可以怎么做”來(lái)代替“你不能怎么做”，這樣可以來(lái)減少?zèng)_突。

　　案例我老公的原生家庭里，吃飯有各種規(guī)矩，所以我老公潛意識(shí)里也會(huì)很在意孩子吃飯時(shí)的細(xì)節(jié)。他們倆常常為此鬧矛盾。我要給他們創(chuàng)造機(jī)會(huì)，讓家庭可以向著一個(gè)正常的軌道去發(fā)展。

　　于是我們坐下來(lái)開了一個(gè)家庭會(huì)議，以后出現(xiàn)這樣的情況，爸爸除了吼叫孩子，還有什么其他方法嗎?最后商量一個(gè)方式就是互相給信號(hào)做提醒。

　　爸爸脾氣不好的時(shí)候，我兒子就說(shuō)：“爸爸我愛你”，爸爸的火發(fā)不出來(lái)了。

　　所以問(wèn)題發(fā)生了不可怕，關(guān)鍵是你怎么看待和解決它。

　　3、寫/畫便條

　　不管孩子認(rèn)不認(rèn)字，他們都期望收到小便條。

　　案例我的兒子睡前愛磨蹭，有一次，叫了他好多遍，睡前牛奶都還沒(méi)喝。于是我給他寫了一張紙條，放在一個(gè)小汽車上，告訴他，兒子，這是你的快遞。他打開讓我念給他聽，我在上面寫著：

　　再不喝我，我就冷了。

　　——你的牛奶

　　結(jié)果兒子一聽完就乖乖跑去把牛奶喝光了。

　　雖然沒(méi)有一種方法能夠一試百靈，但偶爾可以利用文字或者畫畫的優(yōu)勢(shì)給孩子寫便條溝通，小孩子會(huì)覺得很新鮮。

　　4、游戲

　　游戲可以幫助孩子心理和智能同步發(fā)展，在溝通中也可以引導(dǎo)合作，建立連接、轉(zhuǎn)移壓力和憂慮，正如金寶貝倡導(dǎo)的理念:游戲+體驗(yàn)=學(xué)習(xí)。

　　案例孩子在6個(gè)月到3歲之間會(huì)有分離焦慮。躲貓貓的游戲可以幫助孩子們轉(zhuǎn)移分離焦慮。因?yàn)槟銖男睦砩习凳綯a，東西沒(méi)有了，還可以出現(xiàn)。媽媽爸爸走開了，還會(huì)回來(lái)。

　　又比如在金寶貝上早教課做彩虹傘游戲時(shí)，有些孩子不習(xí)慣。家長(zhǎng)應(yīng)該意識(shí)到，不是孩子不喜歡這個(gè)游戲，而是孩子的空間記憶還沒(méi)有發(fā)展好。這個(gè)時(shí)候，我們不要去強(qiáng)迫孩子，而應(yīng)該多做一些引導(dǎo)。比如允許孩子鉆窗簾，滿足Ta對(duì)空間感的探索。

　　當(dāng)處在陌生人焦慮期的孩子見到你的朋友感到害羞焦慮時(shí)，你可以讓這位朋友拿一個(gè)孩子經(jīng)常玩的玩具一點(diǎn)點(diǎn)的靠近Ta，或者和Ta玩一個(gè)你們經(jīng)常玩的游戲，有助于陌生人和孩子對(duì)應(yīng)。而且你要時(shí)刻保證自己在孩子身邊，給孩子安全感。

　　所以當(dāng)孩子在上早教課做游戲的時(shí)候，不僅僅是孩子在學(xué)習(xí)，我們父母也是真正的受益者。

　　5、承擔(dān)行為后果

　　承擔(dān)行為后果是讓孩子承受自己行為所產(chǎn)生的自然后果。

　　案例孩子在發(fā)脾氣扔壞玩具時(shí)，你會(huì)做出什么反應(yīng)?

　　積極引導(dǎo)型的家長(zhǎng)會(huì)告訴孩子：媽媽知道你很生氣，玩具壞了你也不開心。

　　讓孩子先感受到你是理解Ta的。同時(shí)也要讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)：玩具不會(huì)再買，接下來(lái)需要做的是修玩具。而不是其他與行為后果沒(méi)有相關(guān)性的懲罰。

　　這種引導(dǎo)方式向孩子傳遞了3個(gè)信息：

　　1、生氣的是正常，情緒會(huì)自然發(fā)生，但是我有能力調(diào)整;

　　2、不管我怎樣，爸爸媽媽會(huì)接納我，會(huì)教我生氣的時(shí)候該怎么做;

　　3、我生氣的時(shí)候不用扔玩具，但是我可以去表達(dá)自己的感受和需求。

　　在這個(gè)過(guò)程中，也讓孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任。

　　你也許會(huì)問(wèn)，我們使用了這些方法，孩子就一定會(huì)聽我們的嗎?