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笑話大全
笑話大全 篇1
淺笑，對人們來講特別一般。每一個人都可以做到。然而這樣一般的淺笑卻具備神乎其神的力量……
淺笑，是一種一定。我已經(jīng)在電視上聽過這樣一件事。有一名生人伶人經(jīng)過屢次的海選被導(dǎo)演選中去拍電影。剛開端，這名伶人在排練時由于決心的不足經(jīng)常墮落。厥后電影正式開拍了，這名伶人盡管屢次給本人加油，給本人打氣，然而杯水車薪。因而拍了一次又一次，其余的伶人都累了，拍照師也膩煩了，然而導(dǎo)演卻沒有提議換人，他依然信任本人的主張，稱贊的看著這名伶人，想這名伶人顯露淺笑，仿佛在說：“你是我千挑萬選挑出來的，你在那些選手里肯定是最厲害的`�！倍@名伶人對導(dǎo)演的淺笑先是一驚，然后定了定，抬發(fā)端成竹在胸地演起來，厥后的終局就不想而知了。
淺笑，是一種明白。一個禮拜六的上晝，我跟我的好朋友萍萍約好去購買書。然而外婆卻要我在家里照料妹妹，好讓她去購買些菜回來煮飯。然而我和萍萍約好九點(diǎn)鐘不見不散，這可如何是好�。∥铱刹荒茏鲆粋�不取信用的人吧！不過妹妹總不能把她一個人扔在家吧！她才兩三歲啊，出了事如何是好��！沒方法，我只好等外婆回來。到了九點(diǎn)半了，外婆總算回來了，因而我霎時沖了出去。等我趕到時，萍萍已在那等待多時了，我跑的上氣不接下氣，停頓了一會兒，剛想解說，萍萍就淺笑著跟我說：“走，去購買書吧！”我先是一愣，接著也隨著笑了笑……
淺笑是如許優(yōu)美！它令人充溢信托，使朋友更加和好，令人們更加連合！
笑話大全 篇2
三只鬼坐在樹下，看月亮，它們打賭，看誰嚇人的本領(lǐng)最強(qiáng)。第一只鬼飄走了，沒一會兒就回來了，腦袋被打扁了，手也掉了一只，身上的`皮被抓得這里一塊那里一塊。"怎么了？"鬼哭喪著說："我找到一個女孩子，才做了一鬼臉，她就像一個瘋子一樣沖過來，閉著眼睛，對著我又撕又抓又咬，把我搞成現(xiàn)在這樣子"第二只鬼出發(fā)了，一會兒沮喪著回來，身上到是完整無缺。
另外兩只鬼問："怎么，你也沒嚇到人？"鬼搖搖頭"別提了，我找到一個小男生，他知道我是鬼以后，剛開始挺怕，后來竟然求我，猛鬼大哥，幫我去偷一份明天的數(shù)字考試試卷怎樣？"第三只鬼跳起來，"我還就不信這個邪了！當(dāng)鬼的嚇不了當(dāng)人的"。
笑話大全 篇3
1、父子二人看到一輛十分豪華的進(jìn)口轎車。兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學(xué)問!”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢!”
——你對事情的看法，是不是也反映出你內(nèi)心真正的態(tài)度?
2、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的�！薄澳阍趺粗�?”“她沒有罵人�！�
——我們習(xí)慣以不同的標(biāo)準(zhǔn)來看人看己，以致往往是責(zé)人以嚴(yán)，待己以寬。
3、有兩個臺灣觀光團(tuán)到日本伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導(dǎo)游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導(dǎo)游卻詩意盎然地對游客說：“我們現(xiàn)在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道�！�
——雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產(chǎn)生不同的態(tài)度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權(quán)在你。
4、同樣是小學(xué)三年級的學(xué)生，他們將來的志愿同是當(dāng)小丑。中 國老師斥之為：“胸?zé)o大志，孺子不可教也!”外國老師則會說：“愿你把歡笑帶給全世界!”
——身為長輩的我們，不要要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
5、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心!火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了!”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜�！闭煞蚱届o地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
——學(xué)會體諒他人并不困難，只要你愿意認(rèn)真地站在對方的角度和立場看問題。
6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進(jìn)著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄!算啦，你追不上的!”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機(jī)!”
——有些人必須非常認(rèn)真努力，因?yàn)椴贿@樣的話，后果就十分悲慘了!然而也正因?yàn)楸仨毴σ愿�，潛在�?本能和不為人知的特質(zhì)終將充分展現(xiàn)出來。
7、甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：“的確可惡!你有沒有馬上報(bào)警?”甲：“沒有。我當(dāng)他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭�！�
——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
8、張三在山間小路開車，正當(dāng)他悠哉地欣賞美麗風(fēng)景時，突然迎面開來的貨車司機(jī)搖下窗戶大喊一聲：“豬!”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬!”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
——不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
笑話大全 篇4
英語課的內(nèi)容是：用英語說數(shù)字一到三。
下課了，一位同學(xué)急急地跑到另一位同學(xué)面前，伸出食指，滿臉誠懇地問道：“英語是怎么說的？”
“剛學(xué)的怎么就忘了？ one—”
緊接著，那位同學(xué)又伸出三根手指�！斑@又是怎么說的.？”
“真笨！three—”
“那連起來是怎么說的？”那位同學(xué)滿臉疑惑地追問道。
“one—three—”
那位同學(xué)轉(zhuǎn)身跑開，哈哈大笑，大聲說道：“愛卿平身！”
笑話大全 篇5
分批逃跑
某軍戰(zhàn)爭期間俘獲了一個戰(zhàn)俘，之后他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再之后他的'左腿也被截肢，這一次，當(dāng)他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次能夠而這次不行，敵人很鄭重地說：“我們懷疑你在有計(jì)劃地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷煥然一新造句
去。還沒來得及走遠(yuǎn)，甲已經(jīng)走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的
肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：“你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不
丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？”
——魏·邯鄲淳《笑林》傷感歌詞
笑話大全 篇6
我的爸爸是一個和藹可親，平易近人的客家人，他的身上有常常令人哭笑不得的“法寶”，那就是，爸爸的普通話！
那一次，我們在餐廳吃東西。一進(jìn)門，熱情的.服務(wù)員小姐便笑容可掬地走了上來，領(lǐng)我們到座位旁�！罢垎栆c(diǎn)什么呢。”伴著甜美的聲音，服務(wù)員小姐輕巧而熟練地遞過來一本餐譜，我不加思索地點(diǎn)了一份小蛋糕�？砂职滞蝗粊砹艘痪洹拔乙黄俊畡e走’，謝謝�！鳖D時，服務(wù)員小姐愣住了：“別走？先生，您還有事嗎？”爸爸皺起眉頭：“愣在這兒干嘛呢，快點(diǎn)呀！”爸爸有點(diǎn)兒不耐煩。“您不是叫我別走嗎�！狈⻊�(wù)員小姐有點(diǎn)生氣，爸爸疑惑極了。我看了看爸爸的菜單，原來是啤酒啊�！皩Σ黄�，小姐，我爸爸是要啤酒，不是‘別走’�！狈⻊�(wù)員小姐一聽，臉上才露出了笑容：“我這就給您拿一瓶‘別走’，您可別走哦�！蔽液桶职侄急欢盒α�。
“來一下，小姐。”爸爸這時又想要點(diǎn)什么呢，準(zhǔn)會又鬧出什么笑話。我瞪著兩眼瞧著爸爸，又看了看服務(wù)員。只見服務(wù)員小姐走上前，低聲問道：“你還要點(diǎn)什么嗎？”“來一杯‘乾隆雪糕’和一碟‘當(dāng)囚犯’。”盡管爸爸還是很謹(jǐn)慎，可還是吧“甜筒雪糕”和“蛋炒飯”說成了“乾隆雪糕”和“當(dāng)囚犯”。
有了前車之鑒的服務(wù)員小姐猜懂了爸爸的意思，不失風(fēng)趣地說：“您給寶貝女兒點(diǎn)‘乾隆雪糕’是想讓她當(dāng)皇帝，自己卻要‘當(dāng)囚犯’啊……”一句話逗得大家哈哈大笑。
回家的時候，爸爸慚愧地說：“看來以后要苦練普通話咯。”
笑話大全 篇7
一個老農(nóng)進(jìn)城：“早就聽說公交車快，今天我也坐坐!”于是，他聽到車上說“請前門上車”他上了車，交了一塊錢，剛坐下又聽到“請后門下車”，他又立馬下去。朝四周一望，還是剛才那站�！肮卉嚲褪强欤徽Ｑ垡呀�(jīng)繞城一圈了!”
笑話大全 篇8
有一年交通擁堵所
有一年交通擁堵，所有車能走的道都堵上了。沒辦法人們只能乘飛機(jī)。結(jié)果由于飛機(jī)太多，導(dǎo)致機(jī)場飽和，飛機(jī)不能降落。有關(guān)部門不得不用直升機(jī)給乘客送飯。
老師之間應(yīng)該要有一種攀比心理。"咦~他怎么給的分比我高？我得再給同學(xué)們加十分！"
越獄 有一個犯人想越獄，但很快被抓到了。 典獄長問他：："你為什么要越獄？" "因?yàn)楠z中的伙食太差了！"犯人答道。 "那你用什么敲斷圍墻上的鐵條？"典獄長又問。 犯人："昨晚的饅頭！" 送快餐外賣的 在一個建筑工地，一天中午工人快要下班但還沒有下班時，老板在工地上發(fā)現(xiàn)一個人站在一邊看漫畫書，老板走到這個人身邊問道："你一個月的'工資有多少錢？" 那人答道："1000塊。" 老板二話沒說，從口袋里掏出錢包，數(shù)出1000塊甩給他并大吼道："這是你這個月的工資，馬上給我離開公司！" 那人走后，余怒未消的老板便問旁邊的工人："他是哪個部門的？" 那工人小心地說："他是來送快餐外賣的。"
整容前舞會上看見
整容前，舞會上看見心儀的帥哥，好不容易鼓足勇氣邀他共舞，帥哥說："對不起，我不會!"整容后，帥哥第一個邀請的就是你，你羞羞答答地說："我不會，對不起。"帥哥忙說："沒關(guān)系，我教你!"整容后，參加同學(xué)聚會，同學(xué)們談笑風(fēng)生，你在旁邊為他們端茶倒水。有同學(xué)問："除了那個丑小鴨沒來，都來了吧？"你趕忙站出來："我就是啊！"話剛說完，就激起公憤："你個服務(wù)員亂起什么哄！"
第十六題：問：有人說脫了衣服是禽獸，穿上衣服是什么？答：教授錯，衣冠禽獸
第十四題：問：老板叫你卷鋪蓋走人，意味著什么？答：失業(yè)錯，下崗
笑話大全 篇9
1、滿意
"喂,怎么樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"
"啊,是的,爸爸,十分滿意""你怎么知道?是也親口對你說的?"
"當(dāng)然,爸爸、前天她對我說："要是所有的學(xué)生都象
你這樣,我馬上就離開學(xué)校"這說明,我已經(jīng)全學(xué)會了"
2、益處
學(xué)院周邊的公共場所對學(xué)業(yè)有哪些益處?
1，迪廳：英語
2，臺球廳：數(shù)學(xué)和物理
3，酒館：化學(xué)
4，旅館：生物
3、去學(xué)習(xí)
一學(xué)生把硬幣拋向空中："正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就他媽去學(xué)習(xí)。"
4、一個小時的快樂
女高校長：同學(xué)們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，
用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?
學(xué)生：校長，一個小時的快樂如何做到?
5、抽象畫
向美術(shù)教師交作業(yè)時，一位學(xué)生只交了一張白紙。
老師問："畫呢?"
學(xué)生答："這兒?"他指著白紙說。
老師："你畫的是什么?"
學(xué)生："牛吃草。"
老師："草呢?"
學(xué)生："牛吃光了。"
老師："牛呢?"
學(xué)生："草吃光了，牛還站在那里干什么?"
6、委屈
父親："兒子，你怎么成了班上最差的學(xué)生了?"兒子
�。�"這能怪我嗎?原來最差的學(xué)生轉(zhuǎn)到別的學(xué)校去了。"
7、慣性
慣性實(shí)例物理老師在講慣性這一課，一個學(xué)生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內(nèi)容?
學(xué)生：慣性
老師：請你舉個實(shí)例
學(xué)生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。
8、通知書
“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從
兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學(xué)的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談�！�
“你在學(xué)校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的�！�
9、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學(xué)去。
“在辦公室里，人家會認(rèn)為我病了。而你呢?你的同學(xué)問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我�！�
10、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內(nèi)打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因?yàn)槔鲜笫求a臟的'。哪知小幺兒卻對同學(xué)說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”
11、30年后的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年后的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細(xì)一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師……
12、爸爸挨餓
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經(jīng)常挨餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因?yàn)闆]有飯吃才到我們家來的，對嗎?”
笑話大全 篇10
1、和老婆去菜市場買雞蛋。
老婆說：“聽人說買帶蟲眼的青菜比較保險，現(xiàn)在這雞蛋也有假的了，怎么分辨？”
我說：“挑帶雞屎的�！�
2、去買飲料，前面的女客人點(diǎn)了一杯烏龍綠。
老板問她：“冰塊？”
女客人就說：“正常！ ”
老板又問：“那甜度呢？”
那個女的`居然就把手指放在臉頰上說：“跟我一樣甜�！�
只見老板轉(zhuǎn)過頭去對后的人喊：“烏龍綠無糖一杯！
3、路過餅店，我進(jìn)去說道：“老板！拿幾個老婆餅，不加餅。”
老板：“呵呵，滾。
4、開會的時候，我看到一旁的小李臉色有些不對，就湊到他耳邊說道：“小馬，你臉色怎么不大好？盡管你剛加入我們不久，但也是不可或缺的一員，以后我們要并肩作戰(zhàn)的，所以有什么難處應(yīng)該大家一起分擔(dān)，不要什么東西都憋著�！�
小李若有所思地點(diǎn)點(diǎn)頭，然后放了一個巨響的屁。
5、今天去逛街，遇到一個賣花的小姑娘，小姑娘跑過來對我說：“姐姐，你好漂亮！ ”
我摸摸她的頭：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩：“買一束玫瑰我就告訴你！ ”
于是我買了一支問：“現(xiàn)在可以說了吧？”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你這錢花得漂亮......”
笑話大全 篇11
1.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線?
因?yàn)樗T自行車
螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線??
因?yàn)樗栖嚮貋淼?/p>
駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線?
因?yàn)槲浵侐T自行車載著它
一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么?
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2.中國留學(xué)生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學(xué)生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了. --------
3.一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。
愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了�！�
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。”
愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰?”
牛頓：“你看我腳下是什么?”
愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的.正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡�！�
4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆�，F(xiàn)在你手里有一把槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------
笑話大全 篇12
1、和家里差不多
妻子到監(jiān)獄探望丈夫說：你在這里過得怎么樣？受苦了吧？
丈夫說：同在家里差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！
點(diǎn)評：妻子不僅管束多，而且不諳廚藝，如此婚姻，了無生趣，在丈夫眼里無異于監(jiān)獄。這個丈夫看來也有點(diǎn)難伺候，難得他身陷牢獄還如此幽默！
2、至今還在埋單
兒子：“爸爸，結(jié)婚要花多少錢��？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因?yàn)榘职值浆F(xiàn)在還在為它埋單呢。”
點(diǎn)評：結(jié)婚是一種馬拉松式的投資，冷暖自知的父親回答得十分俏皮。感謝這位可愛的無名氏父親，為我們提供了這么一則不可多得的冷幽默。
3、沒看清
兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結(jié)婚時才能看清新娘子是什么樣的，是真的嗎？”
爸爸答道：“是的，不過現(xiàn)在還要晚，要等結(jié)婚后�！�
點(diǎn)評：新娘子往往在結(jié)婚前溫柔可人，小鳥依人，在結(jié)婚后才露出本來面目。這個父親之答兒子問，不僅風(fēng)趣，而且富有哲理——事物是發(fā)展變化的。陽光總在風(fēng)雨后，夫妻“看清”須婚后。
4、官迷
薩利先生是十足的官迷，一心鉆營，常常忽視老婆的存在。有一天，他剛剛升任酒店副總經(jīng)理，便興奮得不能自已，逢人便說：“我是副總經(jīng)理！”直到深夜回家，摸黑入房時，他還在以激動的聲調(diào)說：“我是副總經(jīng)理！”
他老婆在床上說：“快上床吧，你的下屬薩利快要回來了。”
點(diǎn)評：官迷薩利先生遭遇意欲紅杏出墻的老婆，可嘆復(fù)可憐，但可憐之人必有可恨之處——誰讓他這么燒包？誰讓他不在乎老婆平時的感受？
5、說與聽
結(jié)婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽；
第二年：女的.在說，男的在聽；
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
點(diǎn)評：三部曲的歷程，就是婚姻的自然演進(jìn)過程。柔情蜜意散盡，更多的是蘿卜白菜的日常生活。以“男女一起說”來趣寓爭吵，真是妙不可言！
6、幫助
一位女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的�！�
女友十分驚嘆：“那你對丈夫的幫助實(shí)在太大了……你丈夫以前是做什么的？”
女士：“一個千萬富翁。”
點(diǎn)評：如此幫助，真是匪夷所思，聽來頗有“初墜云霧，繼而峰回路轉(zhuǎn)”之感。此女士幽默得很徹底，堪稱一代搞笑大師！
7、只有兩種可能
一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要么車是新的，要么妻子是新的。
點(diǎn)評：入木三分的嘲諷了男人們喜新厭舊的毛病，表達(dá)得機(jī)鋒藏巧。估計(jì)有很多男人看后會忍俊不禁地默認(rèn)，很少有喊冤的。
8、嫁妝
兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇了。
其中一個說：“快祝賀我吧！我終于為女兒訂婚了！”
“衷心地祝賀您！新郎是誰？”
“左耳有些聾的比格。”
“一個好小子！您給了他多少嫁妝？”
“快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛寧街交給他，以后，我再也不能到那兒乞討了�！�
點(diǎn)評：乞丐岳父對乞丐女婿慷慨無比，讀之令人辛酸。社會底層的人雖然貧窮，但很樂觀，此為含淚的幽默，具有震撼人心的力量。
9、我又不是做蛋糕的師傅
有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈？”老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒柜的門？”老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發(fā)現(xiàn)東西全修好了，便問老婆：“東西為什么都修好了？”老婆說：“你離家后，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經(jīng)過，知道這件事后，關(guān)心地說‘我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或親我一下！’”老公聽了就說：“那你做什么蛋糕給他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。”
點(diǎn)評：以其人之道，還治其人之身。此老婆回?fù)衾瞎挠哪瑧蛑o之語，足以令其老公魂飛魄散，再也不敢犯懶。
10、發(fā)表作品
妻子：“結(jié)婚半年多了，怎不見你搞文學(xué)創(chuàng)作？”
丈夫：“我哪有那個天才呀！”
妻子：“結(jié)婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了在省晚報(bào)上發(fā)表過作品嗎？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’。”
點(diǎn)評：冒充作家的丈夫說的倒也是實(shí)話，錢鐘書把這種行為稱之為“以不欺售欺”，意即我并沒有騙你，但你由于自己判斷失誤而上當(dāng)。流氓不可怕，就怕流氓有文化。
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