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搞笑校園小品劇本

時間:2025-03-22 19:33:02 澤彪 好文 我要投稿

【集合】搞笑校園小品劇本13篇

  小品,泛指較短的關于說和演的藝術。它的基本要求是語言清晰,形態(tài)自然,能夠充分理解和表現出各角色的性格特征和語言特征,最為代表的是喜劇小品。以下是小編為大家整理的【集合】搞笑校園小品劇本相關內容,僅供參考,希望能夠幫助大家。

【集合】搞笑校園小品劇本13篇

  搞笑校園小品劇本 1

  演員數:5人(3女2男)

  人 物:1、小王:女,26歲。售貨員。

  2、小張:男,25歲。顧客。

  3、小麗:女,24歲。顧客,小張的女朋友。

  4、趙阿姨:女,50歲。顧客。(可以男扮女裝反串)

  5、周先生:男,35歲。顧客。

  服 裝:小王著工裝;小張和小麗衣著時尚;趙阿姨打扮鄉(xiāng)村土氣;周先生打扮紳士。

  道 具:超市一角、一個寫著超市名字的牌子;錦旗:商品好,員工棒,祝xx超市生意興。。灰粔K紙板中間有個圓形洞(胳膊粗細)上面畫著醒目的奔馳標志。

  開場:放一個牌子寫上超市的名字。

  △小王穿著工裝,高高興興的走到貨架子旁邊,用手拍打衣服,看到衣服上有一個細小的毛毛,仔細的捏下來,夸張的吹落。彎腰檢查地板是否干凈,捏起一個細細的'東西左看右看,然后和自己的頭發(fā)比一比,拍拍自己的胸脯,表示是自己的頭發(fā),然后走出去很遠,然后扔掉;氐截浖茏优赃,滿意的站好,等待迎接第一位客人。

  △小張和小麗互相攙扶,膩乎著上場。二人還時不時親一個。小麗突然生氣,小張感到莫名其妙,圍著小麗轉,小麗生氣不理小張。小張給小麗紙巾,小麗搖搖頭;小張給小麗錢,小麗搖搖頭。小張背著手來回走,小麗看看小張,抿嘴笑一下,拽住小張,做喝礦泉水的動作。小張立刻明白,點了一下小麗的鼻子意思是說她調皮。然后左顧右盼,看到了超市,大喜,拉著小麗就進了超市。

  △小王微笑鞠躬,小張和小麗看都不看。小王面露無奈。

  △小張在貨架子上一頓亂翻。小麗撅嘴背過臉去。小張繼續(xù)亂翻。小王急的追在小張后面收拾。

  △小張扔到地上一個東西,小王趕緊撿起來;小張亂放紙抽,小王趕緊歸位。一包紙抽,二人弄了兩個來回。當小張第三次拿紙抽的時候,跟小王搶了起來。

  △小麗轉過頭來看見,趕緊把二人拉開。小麗生氣的指點著小王,認為小王這樣做不對。

  △小王把紙抽遞給小麗,小麗推過去,作喝礦泉水的動作。小王會意,立刻從貨架子上拿了一瓶礦泉水遞給小麗,小麗非常高興。對小王豎起了大拇指。

  △小張撓撓頭,感覺很不好意思。

  △小麗狠狠的瞪了一眼小張,轉身走人,小張趕緊追過去,二人下。

  △小王看著二人的背影無奈的笑了笑。然后整理貨架子。

  △周先生上。周先生昂首挺胸,十分紳士。主動和小王打招呼。小王也笑臉相迎。

  △周先生邊逛邊不時的偷看小王。小王面對觀眾。有一次二人對上眼睛,二人再次互相相視而笑。但是小王表情表現出覺得有點不對頭。

  搞笑校園小品劇本 2

  老人:前面的警察又查喝酒的,你說我這口酒喝的倒霉不!趕緊。(跑上車裝睡覺)

  交警:哎!醒醒。

  老人:?啊?啊?哎呀!

  交警:你好。

  老人:你好。

  交警:這車怎么停在這里了。

  老人:。

  交警:這車怎么停在這里了。

  老人:這是車么?

  交警:那你還以為是床?

  老人:我睡著了!

  交警:司機呢?

  老人:? 【伸手往里看,尋找司機】

  交警:你是不是喝酒了?

  老人:喝酒了….

  交警:我們正在查酒后。來,配合我檢驗一下。

  老人:我,我沒開車,喝酒你檢我干啥吖!?

  交警:你沒開車誰開車?

  老人:開車?誰開的?

  交警:他干什么去了?

  老人:哎呀!可能是車沒油了吧。他去去去找油去了?

  交警:你這車不是還有半格油的么?

  老人:這車燒機油。

  交警:【表情】表示可疑,不是,你這車誰開的你不知道么?

  老人:我車,我兒子開的啊。

  交警:你兒子呢?

  老人:我兒子,可能去找油去了。我給他打個電話。

  交警:趕緊讓他回來啊!要不然我把你車拖走。

  老人:兒子!你在哪里!你啊你啊,警察來了,你走了。什么玩意啊!那個啥!車在這里不行了!警察來了,在這里,你趕快過來一趟,你這開車哪里有你么開的!聽話,他問這里是哪里

  交警:你兒子剛走不知道這是哪?

  老人:你剛走,不知道這里是哪里, 大戲院后山,完蛋玩意,趕快過來!

  交警:你這是違法停車,先給你做個筆錄。車主是誰?

  老人:什么是車主?

  交警:車的主人。

  老人:我兒子給我買的。

  交警:那就是你的車?

  老人:我的車

  交警:姓名?

  老人:姓肇。

  交警:名字。

  老人:肇事者。

  交警:不是問你肇事者是誰。是問你名字叫什么?

  老人:我名字就叫肇事者。∈澜绲氖,折褶粑粑的折。

  交警:年齡。

  老人:53.

  交警:你這快不行了!

  老人:你說什么啊!我53就快不行了?

  交警:不是,我說你這車。地盤都漏油了,怎么還上道呢?

  老人:這車是新買的啊!是Q7啊!

  交警:你這啥車?

  老人:Q7

  交警:你這不是QQ么?

  老人:七手的QQ么!

  老人:挺貴的`!

  交警:這車到你手里也不值多少錢了。

  老人:不是!我五千塊錢買的。我兒子花兩萬五修的。

  交警:昂…

  老人:這車厲害啊。我跟寶馬都飚過車!

  交警:你這車和寶馬飆車?

  老人:對啊!有一天天氣霧很大,看不到,我就為了給車省電,就沒有開車燈。我就一直跟著它走,走著走著,咣!就給它撞上了。 我下車就給它生氣,你停車怎么不告訴我一聲呢!他說:我都進車庫了。你怎么還開!

  交警:你那是給人追尾了。

  老人:是追尾了。

  交警:趕快簽字。

  老人:別!我兒子。你們可能熟悉。他說可能認識你們隊長呢?

  交警:和我沒關系!

  老人:不是,不是沒關系,真的,開4S店的沈陽,叫三毛。

  兒子:爸啊!

  老人:這孩子,不省心!

  兒子:爸!

  老人:哎,你干啥去了。

  兒子:怎么了!?

  老人:這車…你給停在這里干什么?

  兒子:啊?【疑問】

  老人:警察在這里呢。在這查酒駕呢,玩了,你就撩這了, 你干什么去了。

  兒子:我在那邊喝酒了!你說干啥呢?正喝著呢!喝的熱火朝天,你一個電話,這家伙把我嚇的。警察,你好,怎么了,我爸撞誰了?

  交警:沒撞誰,那個,你是他兒子?

  兒子:我是他兒子!

  交警:這車是你開的?

  兒子:不是

  交警:望著甲,你怎么來的?

  兒子:我開車來的。

  兒子:不是不是,我沒,我司機開車帶我來的。

  老人:哦,對了,他司機拉的我,坐著車這上了,完了司機讓我等一會,我就睡著了。就去拉他了。

  兒子:不對,不對,早晨不是你自己走的么?

  兒子:我有事。我司機一直在那邊陪著我。

  交警:到底怎么回事。

  老人:我跟他對一下。 你早不喝晚不喝,你這個時候喝酒干什么?

  兒子:怎么了,喝酒怎么了,

  老人:這查酒駕呢。我喝了一口酒。

  兒子:你查酒駕這和我有什么關系?

  老人:我也喝了么。

  兒子:你開車了。

  老人:恩。我開車來了。

  兒子:完了你給我打電話。說車是我開的?

  老人:恩。那我怎么辦啊,我也不知道你喝酒了啊。

  兒子:你真是我親爹,你這不是把我往井里推么。這不是么,這不是么。

  老人:你不是說有人么?你找找人!

  兒子:找誰你找誰,人家這認警不認人現在是,現在是得住就完啊。

  交警:到底怎么回事

  老人:我先打聽打聽,警察。這個是怎么處理法。什么標準。

  交警:按照新交通法法規(guī)定,如果是酒后駕車,就要進行罰款或者是拘留。

  老人:那沒事,罰點款,打瓶滴流就完事了,是吧。

  兒子:拘留,還打什么滴流,就進去了,還還還打滴流。

  交警:如果是酒醉駕駛,那就要進行刑事責任。

  老人:刑刑事..

  兒子:刑事就是廢了。找誰都沒用。

  老人:那怎么個標準。

  交警:按照老百姓的話說,半杯啤酒就是酒后,一瓶啤酒就是醉駕,一兩白酒就是酒后,二兩白酒就是醉駕。

  老人:他喝半斤,

  兒子:半斤白的。

  老人:那和他沒關系。

  兒子:你還聽不明白嗎?我和他解釋解釋,就是,這個酒后駕車好比你打麻將,明白不?喝半杯啤酒就點了屁胡,喝一瓶啤酒就點個甲,喝一兩白酒就是點個瓢,像我這個喝了半斤往上的基本上三杠一瓢單甲七杠再杠。

  交警:行了行了,你倆回去打麻將去吧,到底誰開車的?

  老人:我開的。

  兒子:那個,警察我聽出來了。這車是我開的

  老人:我開的,你開啥啊

  兒子:我開的!你開不就你進去了嘛。

  老人:你不是大滿貫嘛你。我頂多是個屁胡,我開的。

  兒子:你啥葫蘆炮,我也不能讓你點,警察,這炮是我點的,不是,這車是我開的。

  警察:到底怎么回事?

  老人:你上哪開的?

  兒子:你上哪去了,我不知道你上哪啊。我咋說啊這事。

  老人:怎么回事呢,我的老哥們給我過生日,我跟你說實話,我是一口酒都沒喝,完了我一直喝茶,我就去趟廁所,回來一看都差不多了,我就隨便喝了一口,我還以為是茶水呢,喝完之后,我就覺得有點酒味,因為上次被處理過一次,后來我就……….這車是我開的怎么處理都可以

  交警:車確定是你開的?

  老人:是我開的。

  交警:那你怎么上副駕駛了呢?

  老人:我看你來了害怕。裝睡覺,你剛剛就過來了。

  兒子:爸,不是當兒子的說你。你說你這招說的多高。警察我都不怕你笑話,我爸這都不是第一回,頭幾天,拉著孫子出去喝酒,我兒子才四歲,他喝完酒開車回來的。半路遇到查酒駕的,他一看事情不好,在車上給孩子喝了一口白酒,警察一查他,吹一下。說完酒精超標,警察問我,沒喝酒超什么標,你這機器是不是壞了,你給孩子吹一下看看。我兒子吹完也超標。給警察整暈了。最后警察說:對不起大爺,我們的機器壞了。

  老人:別說了,后來不也處理了嗎?

  兒子:你處理了沒事,我兒子回家耍三天酒瘋。睡三天沒起來。啥玩意。

  交警:昂!上次那事也是你干的啊。這次沒有這事了,來吧,既然車是你開的,我這有測酒儀,來驗一下

  老人:吹一下

  交警:你到底喝多少。?

  老人:哎呀,屁胡

  交警:怎么沒反應內?

  兒子:你看,你看。你就好好吹,是不是往回抽氣呢啊。好好吹吧,有啥事啊。

  交警:還是沒反應內?

  兒子:怎么回事呢?

  老人:是不是機器又壞了?

  警察:不可能

  兒子:我吹一下

  警察:滿貫

  交警:叔,你到底喝酒沒?

  老人:哎呀,我可能是嚇到了。那里面就掉幾滴酒了,緊張了,醒酒了、哎呀那個,詐糊了。

  兒子:詐胡啊你這是。

  老人:警察你該怎么罰就怎么罰吧。按我喝酒了,你處理我把。我接受一次教訓。

  交警:好了,既然你沒喝酒,今天也沒有造成什么事故。趕緊把車開走吧。不罰款了。

  兒子:掏錢

  交警:我們這是人性執(zhí)法。

  老人:你別,今天可以對我可以別人性了,來來,罰我一點款。

  兒子:掏錢,你只要沒喝就沒有問題。伸手給錢,多少給罰一點

  交警:猶豫,能不能不墨跡,再墨跡把車給你拖走。

  老人兒子:你罰點,你罰點。

  交警:說多少遍了,罰款不是目的。

  老人:罰款不是目地知道么?目地就是罰款。不是,是讓我們接受教育。 以后咱爺倆都別喝了,警察啊,多不容易啊。一年四季春夏秋冬,你說這大夏天,這趕上七月份能有四五十度,都忍受著天氣問題,站在油漆路上指揮交通。面對尾氣排放,對身體還不好,咱們在車里面開空調還這事哪時的,到冬天,冰天雪地的四十多度,凍那樣,都有關節(jié)炎吶,所以說要理解警察,咱們都要守點法,誰也別喝酒了,行不行?

  交警:不是不讓你們喝酒。

  兒子:哎,這話說的對,關鍵是喝車不開酒,開酒不喝車,對不對?

  交警:叔啊,只要你能理解我們警察,我們就心滿意足了。再苦再累都行啊。我們的愿望不是抓多少酒后駕車,而是愿意當你們的守護者。護送你們安安全全回家。

  三人擁抱

  老人:哪個有機會咱們哪個啥,過年的時候...

  兒子:改天請你喝酒。

  交警:哎呀,記住啊,沒酒可以重造,生命不能再來,再見啊。敬禮,大叔,你那個駕駛證呢?

  老人:我這有。這邊行車證。

  交警:這是這個者啊。

  老人:肇事者嗎,名起的不好,你給我改改名,你咋給我起的名。

  兒子:不是我給你起的,是我名字你給起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者,我起名叫找不路,啥名啊這是。

  老人:我這是你爺爺取的,我得找他去。

  兒子:找他是找不著了,哪天我給你改了把。爹,哪個事處理的怎么樣了,走

  老人:你干啥去啊,

  兒子:回家

  老人:回來

  兒子:對了,喝車不開酒,開酒不喝車(完)

  搞笑校園小品劇本 3

  講堂里:五杖永,五個同窗,——

  教員?驢危

  班少:(女死)起坐!

  五人:教員再會!

  教員U漿窗梅速會!(走出往)

  班少:您們玩吧,正在班級沒有成鬧啊,我到班主任那往一趟!

  四人:yes sir!

  班少:(出往)

  四人:(坐下)

  林杰:(女死,一個少哈短)哎呀媽呀,困死了,睡覺!(倒頭便睡)

  戴玉:(女死,拿出試卷做了起去)

  好食莢堆蟥男死,瘦子,拿出一便當袋小食品、飲料等)我之所愛唯西施好食也,勸鄺施好食沒有成兼得,故有好食足以!(開吃)(小品劇本)

  書癡人:好嘛,您把超市搶了,整回那么多吃的 ?

  好食莢逗我搶甚么超尾斫,那皆快一個月了,我借出花上八百塊錢呢!

  書癡人:您那一每天除吃便是吃,借能進建嗎?

  好食莢逗止了,別挨擾我了,我吃完了,借得睡一覺呢!睡好了才氣教,將去才氣考除夜教!

  書癡人:(指面兩人)借睡覺?唉,斟切謀忍煜攏人比豬懶,豬愧沒有如,豬愧沒有如哇!

  好食莢逗書癡人,您講甚么呢,饞了便講一聲,給您個雞爪子堵堵您的嘴!(欲扔)

  書癡人:(辭讓)得,借是別給我了,我恐驚吃成豬腦筋。我借是做做卷子吧。

  好食莢逗止止止,將去的數教莢冬我阿誰將去的好食家沒有挨擾您,您做您的卷子,我吃我的'爪子—— (開吃)

  班少:(足拿成績冊出來)懶鬼,別睡了,起去干干推!

  書癡人U桔,班少,成績下去了?我吭喲我咋樣?

  班少:您慢啥書癡人,您恿殼第一名,I真的服了YOU推!

  書癡人:必須的嘛!

  好食莢逗班少,那我呢?

  班少:您也第一!

  好食莢逗沒有會吧,沒有是書癡冉糙一嗎?

  班少:他是班級第一,您是年組第一。

  好食莢逗那是真的嗎?日頭從西邊出去了?

  班少:雖然真的,倒數!

  好食莢逗哦,啊,倒數哇?

  林杰:您覺得呢,您一天除吃便是睡,豬睹了您皆反位霈倒數第一便沒有錯了!

  好食莢逗您!——止,倒數便倒數吧,只要第一便沒有隨便。那也是我歷盡艱辛得到的成果。

  搞笑校園小品劇本 4

  演員: 寢室四人

  地點:寢室內

  (音樂起,燈光昏黃慢慢轉亮。場上A,B兩人,A手提兩籮書在練健美,B在伏案作業(yè)。)

  C唱歌上,推門進寢室,見B在作業(yè)。

  C:沒想到,狗尾巴草也有開花的時候!

  B: 燕雀安知鴻鵠之志哉!

  C:你見過這么帥這么文武雙全的燕雀嗎?!

  B: 不理你了!

  C:開個玩笑嘛!何必這么認真嘛!在忙什么?

  B:你不知道嗎?我們學院的建筑文化節(jié)有個橋梁設計大賽,我想參加,你有沒有興趣,一起來吧!

  C:我?

  B:恩,你在這方面比我強啊。

  C:哪里,哪里。

  B:你別謙虛啊。誰不知道你的作業(yè)是我們班最好的!那次作業(yè)展,我看見有幾個個女生在你的圖旁邊夸得死去活來的.,還說非要會會你呢!

  C:真的?

  C:誰騙你不成?!我對你的景仰猶如滔滔江水連綿不絕,黃河泛濫一發(fā)不可收拾——

  (沖廁所聲音。

 。˙C做嘔壯! D邊唱“每個馬桶都是英雄……”邊從屏后走出)

  d:好爽啊!

  B:偶像!拜托下次來意外驚喜時,能不能預先通知一聲。?

  D:事先通知不就不是意外驚喜了么。ǹ匆夾在做俯臥撐)別做了,累不累?

  A:不吃苦中苦難做人上人!我的偶像是李小龍!豁——(做翻打斗動作)

  D:你的那個橋想得怎么樣了?

  B:我已經有了個初步的構想!

  A:什么?

  B:我想,我的設計,應該是新穎的,別致的,曠世的,獨一無二的,別具一格的……還有什么形容詞啊?

  A,C,D:快說吧!

  B:那它就得造在不般的位置上!選哪兒好呢?

  A,C,D:舉拳

  B:好好!我翻閱了杭州市地圖,終于找了個好地方!來來來,(打開地圖,大家一起看)呶——

  B,C,D:西湖?

  B:對,西湖!我想過了,我造的橋啊,北起北山路斷橋邊,南到雷風塔之下:東從解放路口一公元,西至杭州花圃。怎么樣?

  A,C,D:高!高!實在是高!

  A:有志青年!

  C:最終幻想!

  D:厲害!厲害!

  B:怎么,不行。

  A:你說呢?

  C: 我看想法獨特,可以考慮!

  D:行是行,但我怎么覺得有點別扭!

  A:我覺得這會不會影響西湖風景區(qū)的自然風景呢?

  B:我想過了,只要在橋身上涂上“赤橙黃綠藍靛紫”七種顏色,從遠處望去,猶如彩龍橫湖,又如長虹臥波——

  A,C,D:完了?

  B:完了!

  A:給你捏了把汗!

  B:呵呵,怎么樣?

  D:行是行,但我怎么覺得有點別扭!

  C:我怎么覺得你看什么都別扭。

  D:有嗎?

  C:沒有嗎?

  D:有嗎?

  C:沒有嗎?

  B:你們別吵了!

  A:依我看啊,不如在橋身上種上常青藤,綠色的橋身既美觀,又環(huán)保!又是一條風景!

  C, D:——我對你的景仰猶如滔滔江水連綿不絕,黃河泛濫一發(fā)不可收拾——

  B :雖然我的方案比你的好了那么一點點,但用在這里還可以。就用你的吧!

  C:OK,Let’s do it。

  B:來來,給你們一人一個飾帶!

 。ㄋ膫人交叉丁字尺:GO。

 。ㄒ魳菲穑瑹艄獍迪聛。四人忙碌!

  (音樂停,燈亮。

  A,B, C:哎,終于完成了!

  D:來來,吃西瓜了!

  A:對,活動截止日期不就是今天嗎?走,送過去!

  B:走!

 。ㄋ娜讼,燈黑,

 。ㄔ捦庖簦阂呀浻羞@么多作品了,看看,這個,這個……(幻燈片播放)

  搞笑校園小品劇本 5

  場景:教室里,五張桌,五個同學

  老師:下課!

  班長:(女生)起立!

  五人:老師再見!

  老師:同學們再見!(走出去)

  班長:你們玩吧,在班級不行鬧啊,我到班主任那去一趟!

  四人:yes sir!

  班長:(出去)

  四人:(坐下)

  林杰:(女生,一個長哈欠)哎呀媽呀,困死了,睡覺!(倒頭便睡)

  戴玉:(女生,拿出試卷做了起來)

  美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、飲料等)我之所愛唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(開吃)

  書呆子:好嘛,你把超市搶了,整回這么多吃的 ?

  美食家:我搶什么超市呀,這都快一個月了,我還沒花上八百塊錢呢!

  書呆子:你這一天天除了吃就是吃,還能學習嗎?

  美食家:行了,別打攪我了,我吃完了,還得睡一覺呢!睡好了才能學,將來才能考大學!

  書呆子:(指點二人)還睡覺?唉,真是心比天高,人比豬懶,豬愧不如,豬愧不如哇!

  美食家:書呆子,你說什么呢,饞了就說一聲,給你個雞爪子堵堵你的嘴!(欲扔)

  書呆子:(推辭)得,還是別給我了,我害怕吃成豬腦子。我還是做做卷子吧。

  美食家:行行行,未來的數學家,我這個未來的美食家不打擾你,你做你的卷子,我吃我的爪子—— (開吃)

  班長:(手拿成績冊進來)懶鬼,別睡了,起來濕濕拉!

  書呆子:哇,班長,成績下來了?我看看我咋樣?

  班長:你急啥書呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉!

  書呆子:必須的嘛!

  美食家:班長,那我呢?

  班長:你也第一!

  美食家:不會吧,不是書呆子第一嗎?

  班長:他是班級第一,你是年組第一。

  美食家:這是真的嗎?日頭從西邊出來了?

  班長:當然真的,倒數!

  美食家:哦,啊,倒數哇?

  林杰:你以為呢,你一天除了吃就是睡,豬見了你都反胃,倒數第一就不錯了!

  美食家:你!——行,倒數就倒數吧,只要第一就不容易。這也是我千辛萬苦獲得的結果。

  戴玉:我看看榜!(從班長手里拿過)(四人看榜指指點點)

  美食家:(拿起手機)喂,喂!你好媽咪!

  媽咪:(一手拿手機,一手拿饅頭大蔥上。嘴里嚼著饅頭)哎,考試了?

  美食家:啊,考了!

  媽咪:考的咋樣?

  美食家:媽咪,我考的老好了!

  四人:(作鬼臉)哦——

  美食家:(還鬼臉)去!啥?啊,數學呀?那個班長,我數學多少?(捂住手機)小點聲兒——

  班長:19分——

  美食家:19——

  媽咪:啥,19!

  美食家:哦——是是19個人參加考試,我我得了91分!啊,對,進步了,進步了,老(本小品劇本來源于教客網劇本頻道 www.jiaokedu.com)師都說我進步可大了!(狠狠地咬了一口雞爪子)

  媽咪:哎,好孩子,真是媽媽的'大寶貝!(狠狠地咬了一口饅頭,將大蔥在褲子上蹭了兩下,咬了一口)

  四人:(看著美食家)哇,真敢編那!

  媽咪:那——語文呢?

  美食家:班長,語文呢?

  班長:語文——(看榜)語文32分!

  美食家:媽咪,語文92分!

  四人:(互看一眼)啊?!

  媽咪:那啥,那啥,那外國話呢!

  美食家:啥外國話,那是英語!

  媽咪:啥英語鳥語的,你快說吧,多少分?

  美食家:班長,我英語多少?

  班長:英語一十二!

  美食家:(捂住電話)哎呀班長,你是我親老姨,您能不能不打擊我?媽咪,英語112!

  媽咪:啥?咋這么少呢?上把你不是58呢嗎!

  美食家:媽咪,我112!

  媽咪:我知道,太少了,下把一定要超過六十分!

  美食家:嗯——好的,60就60!媽咪,你真是天下最好的媽咪了!

  媽咪:兒子,別給你媽灌迷魂湯啦,快說,想干啥?

  美食家:媽咪,您真愁死我了,您說您那么年輕、那么漂亮,做起事來怎么這么健忘?

  媽咪:我忘了什么了?

  美食家:您不是說這次我考試成績提高一分獎兩塊錢嗎,難道您真忘了!

  四人:哇,你小子夠黑的!

  美食家:別打岔,我媽有錢,她不給我花給誰花呀?

  林杰:可你那成績是假的!

  美食家:你別說我,你也是經常睡覺!

  林杰:可我成績不錯的!我是學習學困的,

  美食家:我也是學困生,彼此彼此!

  戴玉:真吵,人家學習都學不好拉!

  媽咪:兒子,你總共提高多少分?

  美食家:六科加一塊提高二百五!媽咪,您應該獎勵我500塊錢!

  媽咪:可是兒子,媽咪沒那么多錢呢?現在媽咪手里就70塊錢,還是昨天打一天工掙的!

  美食家:太少了媽咪,別人的孩子的零用錢都比我多,我現在正是學習階段,醫(yī)生說了,我們應該多吃補品的,補補腦,才能學習好,可是那太貴了媽咪,一小盒就上千塊,咱吃不起,我只吃點小食品,再買些學習資料就行了。媽咪,在九年二班,我花錢是最少的!

  戴玉:哇,太感動了,全是屁話!

  媽咪:行了,兒子,啥也別說了,媽咪給你整錢去!(掛斷)我兒子出息了,我兒子進步了,我兒子知道學習了!不就是錢嗎,可這上哪掙錢呢?上哪去呢?——哎,有了,賣點血不就行了嗎!對!(下)

  美食家:看見沒,我又快來錢了!

  書呆子:大哥,我真是佩服你的不要臉的精神。

  戴玉:胖哥,在下真的仰慕你的心狠手辣,尤其是對你的老媽!

  林杰:這才是真正的大俠,具有大義滅媽的英雄氣概!

  班長:看來你家是真有錢呢,有時間還是多學點吧,別竟用假話騙你媽了!

  美食家:我咋了,我又沒騙你們的錢!

  媽咪:(踉蹌跑上,咬一口饅頭)這人血是值錢,兩代就賣了八百塊,大夫也扯淡,還補補,就我這體格,補啥呀?吃兩個饅頭就行。得趕緊給兒子送錢那!(跑到窗外剛要進)

  書呆子:胖子,你考了個全校最后,你就不應該再騙你媽,你那大腦都吃壞了,該少吃點零食,多學點東西了!

  美食家:閑吃蘿卜淡操心!

  媽咪:(自語)啥,全校最后!

  班長:書呆子說的對,胖子,你家的錢也不是大風刮來的,你就節(jié)省點,有時間多學點吧!

  林杰:我說胖子,你省點心吧,低調做人吧,別吃爹媽像吃冤家似的!別忘了,你的成績對不起你爹媽的!我要是你爹媽,我早踹你了!

  美食家:夠了,別都朝我來了,我考啥樣我愿意,我要我媽的錢又沒要你們的錢,鐵路警察劫飛機——你們管不著!再多嘴別怪我不客氣!(兇狠的)

  林杰:不客氣還能咋地?(不服的)

  媽咪:(沖入)兒子,你的成績是假的?

  美食家:媽你來干啥?

  媽咪:給你送錢啊,我掙到錢了!

  美食家:是嗎,快給我!

  林杰:阿姨,您先別給他錢,您上他當了,您看,(拿出食品袋)這就是您兒子的,他一天就知道吃好的,一點都不學習!

  戴玉:沒錯,阿姨,他的成績也是假的,您看,成績單在這兒!

  媽咪:(接過成績單看)兒子,你你,我給你送錢,原來你真的在騙我,你你真氣死我了!氣死我了!——(昏倒)

  班長:快送阿姨上醫(yī)院!

  四人:哎(將媽咪抬下)

  美食家:啊,媽—— 媽——你不能死,你死了,誰給我送錢那?

  (跑下,結束)

  搞笑校園小品劇本 6

  人物:莊有錢,大學生,簡稱"莊".

  蘇困鼓,退休干部,簡稱"蘇".

  陳紅珍,送煤工,莊有錢之母,簡稱"陳".

  時間:寒假初某日上午。

  地點:花園小區(qū)公路上,大視頻映現小區(qū)高樓背景圖。幕起時蘇困鼓腰扎尼龍袋,袋里裝著廢飲料瓶,正掃地。此時莊有錢背大背包,手拉旅行箱,另一只手拿飲料瓶上。

  莊:哎,老頭,往哪掃呢?

  蘇:我掃地,沒掃天。

  莊:你掃到我腳年會小品上了,我這可是名牌旅游鞋。

  蘇:哦,只是名牌旅游鞋呀,我當是名牌腳呢,大呼小叫的。

  莊:咋,你個掃地的破老頭還敢小瞧我?告訴你,我人雖算不上名牌,可我讀的大學可是名牌。

  蘇:哦,是名牌大學生啊,難怪大包小包的,你可真是衣錦還鄉(xiāng)了。

  莊:那當然。

  蘇:快過年了,帶給你爸媽啥厚禮呢?

  莊:我買啥禮物,要讓你知道嗎?啊?你還是考慮怎么賠償我把。

  蘇:賠償?

  莊:對呀,我這鞋子被你掃了,還能穿嗎?

  蘇:那就再買一雙啊。

  莊:對頭,你得買單吶。

  蘇:多少錢?

  莊:不多,新的一千,我只要八折。

  蘇:不多,不多。

  莊:那就掏錢吧,老頭。

  蘇:等著。

  莊:等著?

  蘇:等我掃完一個月的地,工錢正好八百。

  莊:這么說你是不想賠咯?

  蘇:想賠,做夢都想賠,就是沒錢,你借八百我賠你。

  莊:那你今天別想干活。(扔掉飲料瓶,雙腳站在掃帚上。蘇彎腰撿瓶子,莊一腳將其踢飛。)

  蘇:小伙子,太過分了吧?假如我是你的父親,你會如此無情嗎?

  莊:老頭,假如你是個富翁,假如你是個當官的,假如你是單身,假如我不是名牌大學生,你也許有資格假如,可惜你是個掃地的破老頭。

  蘇:看來,我這破老頭是沒這個資格假如咯,那就請你讓開,我要干活了。

  莊:要我讓開不難,得有個條件。

  蘇:啥條件?

  莊:你得幫我把行李扛上八樓,我就不要你賠鞋了。

  蘇:這條件倒是優(yōu)惠?删陀幸粭l:你是老了還是小了?

  莊:不老也不小。

  蘇:那是四肢不全?

  莊:四肢發(fā)達,健壯如牛。

  蘇:那你還要我這破老頭給你當挑夫。

  莊:這有什么?人家漢正街的扁擔們還搶著挑呢。撿好聽的說,這叫革命的分工不同,用孔圣人的話就叫"勞心者治人,勞力者治于人".

  蘇:哼,我蘇老頭就不愿被你這個"勞心者"治。

  莊:咋,不服氣是吧?不服氣下輩子多讀點書再來。(此時陳紅珍拉一板車煤上)

  陳:老蘇,幫我推一把。

  蘇:哎,來了。我就不服你治,我服她治。

  莊:哎哎,這破老頭,有毛病。

  蘇:我叫你掃地,我送煤,你偏不聽,你看拉不動了吧?

  陳:你不是跟客戶不熟嗎?這就快到了,我們歇會兒吧。

  莊:媽。

  陳:兒子啊,今天這早就到了。老蘇,我給你們介紹一下……

  蘇:甭介紹了,剛領教過了,你一說你兒子要回,我一猜就是他。

  陳:是嗎?你倆可真有緣分。

  蘇:沒緣分。

  陳:老蘇年會小品劇本,這是咋的了?

  蘇:你問你寶貝兒子吧。

  陳:兒子啊,你怎么得罪你蘇大伯了?

  莊:媽,他是誰啊?

  陳:他就是我在電話里跟你說的那個他啊。

  莊:嗨,媽,你是見了土豆就往籃子里抓,咋找個掃大街的破老頭啊?這搞得我多沒面子?

  陳:你蘇大伯心腸可好了,看我一個人供你讀書有困難,就主動幫我攬活干,怕我忙不過來,又幫我掃街,人家可是科長退休的。

  蘇:是內退,沒多少錢,你要后悔還來得及。

  莊:媽,你們——進展順利?

  蘇:還沒登記。

  莊:明白了,你們不拆墻是兩家,拆了墻就是一家了。

  陳:對,還是兒子有水平,你同意了?

  莊:生米都煮成熟飯了,我不同意行嗎?

  蘇:行,你同意我還不同意呢。

  陳:老蘇,你這是咋的了?

  蘇:你這教的是啥兒子嘛,。课覓叩厮f我把他的鞋子弄臟了,要我賠鞋子;我撿他扔下的`飲料瓶,他一腳給踢飛了;我不賠他鞋子,就要我?guī)退研欣羁干习藰恰?/p>

  陳:兒子啊,這真是你干的?

  莊:我不知道他就是那個人嘛。

  陳:兒子,你太沒教養(yǎng)了,怎么能說是"那個人"呢?

  莊:我我……

  蘇:我這是困鼓,睡倒不燒爬起來燒,吃力不討好,還被人看不起,我不侍候了。

  陳:老蘇,你忘了你對我許的諾言了:供兒子讀完大學,是我倆共同的責任;兒子成才了,是我們共同的榮耀,你沒幫我前,不也在幫那些貧困大學生嗎?

  蘇:人家貧困大學生懂得珍惜,懂得業(yè)余時間去掙錢養(yǎng)活自己?赡氵@個寶貝呢?大事做不來,小事又不肯做,只會拿你的血汗錢充富人,將來就是當了官,也是個壞分子。

  陳:我兒子怎么了?這次回來,不也是大包小包的衣錦還鄉(xiāng)嗎?你看,光襪子就有幾十雙,還買了十幾件襯衣呢。

  莊:媽。

  陳:別生孩子氣了,送幾雙襪子和襯衣給你。

  莊:媽,求求你了,別動我的包。

  陳:兒子啊,你該不是舍不得吧?

  莊:不是。

  蘇:(聞襪子)襪子倒是新的,就是有股怪味。

  陳:啥味? 蘇:臭豆腐味,像從死人腳上脫下的。

  莊:你才是死人呢。

  陳:嗯,味是不對頭,那這襯衣呢?

  蘇:襯衣也是新的,就是領子上有道圈。

  陳:啥圈?

  蘇:項圈,黑顏色的。

  莊:媽!

  蘇:怎么,你怕丟丑。

  陳:兒子,這到底咋回事啊?

  莊:媽!

  蘇:你這個媽呀,當得真糊涂,讓我告訴你吧,你寶貝兒子把臟衣服當成存款了,攢在一起當禮物送給你呢。

  陳:你,你這個不爭氣的東西,還怕我累不死啊?

  莊:媽,我錯了,這衣服我自己洗,我這就幫你送煤去。

  蘇:正確,要想當好官,先學做好人,要想成大事,先做好小事。這才是你媽期待的——厚禮!

  搞笑校園小品劇本 7

  主要人物:陳先生 一個患有手機依賴癥的白領

  陳太太(陳先生妻子)

  小宇 (陳氏夫婦兒子)

  其他人物: 小宇奶奶、精神科周醫(yī)生、醫(yī)院護士、綁匪

  故事梗概:當今社會信息時代高速發(fā)展,手機成了人們社交生活的必需品,陳先生是一名高級白領,工作和日常生活都離不開手機,日子久了導致精神失常,患了所謂的“手機依賴癥”,因而發(fā)生了一連串有趣的故事。

  第一幕

  人物:陳先生,精神科周醫(yī)生,醫(yī)院護士

  道具:手機,桌子,充電寶

  地點:周醫(yī)生辦公室

  旁白:陳先生懷疑自己得了某種精神病,于是決定到醫(yī)院精神科咨詢醫(yī)生

  陳先生:醫(yī)生您好!

  周醫(yī)生:哪里不舒服了?

  陳先生:近段時間我老覺得手機在響,有事沒事就要看看手機,總覺得有人打給我,甚至于晚上睡著都突然驚醒,第一時間看看手機,已經好幾個月了,醫(yī)生啊。我是不是得了精神病。

  周醫(yī)生:唔......這叫手機依賴癥,上至中年大媽,上班白領,下至中小學生,一般手機都不離身,一旦沒有了手機,就會渾身發(fā)癢,浴罷不能。

  (陳先生聽后猛點頭)

  陳先生:對對對,那這病怎么醫(yī),有處方藥嗎,或者在這打一針?錢不是問題,只要能把這病治好!(說著卷起自己的衣袖,露出手臂)

  周醫(yī)生:哎,只怕這病無藥可醫(yī)啊。

  陳先生:啊,這......

  周醫(yī)生:別急,會好起來的,只要.....

  陳先生:噓!(陳先生打斷了醫(yī)生的話)

  周醫(yī)生:怎么了

  陳先生:你有聽見手機震動的聲音嗎?

  周醫(yī)生:沒有

  陳先生:咦,奇怪了,明明聽見震動的聲音,怎么會沒顯示呢?完了,難道是老板CALL我?不對,這時候應該是客戶才對。(陳先生看了看自己的手機說道)

  周醫(yī)生:不用找了,是我手機響

  陳先生:原來啊,我還以為是我手機壞了呢,明明聽到了震動的`聲音卻沒顯示消息。

  周醫(yī)生:看來你病的不輕的

  陳先生:呃...... (突然護士沒敲門就進了周醫(yī)生辦公室)

  護士:周醫(yī)生,我的充電寶是不是給你拿去了

  周醫(yī)生:沒有,誰拿你東西了

  (護士看了看桌面,發(fā)現周醫(yī)生畏畏縮縮地把充電寶收起來,于是一把搶了過來)

  護士:還騙人,我趕著上傳照片到朋友圈呢,手機快沒電了,原來真的是給你拿了。

  周醫(yī)生:我只剩10%的電了,快還給我,我電影還沒下好呢

  護士:哼

  (護士不再理會,轉身離開了辦公室)

  周醫(yī)生:快下班了,回家中途突然沒電就完蛋了

  陳先生:給,我有好幾個呢 (把自己身上的充電寶遞給了醫(yī)生)

  周醫(yī)生:哈,謝謝了啊

  陳先生:原來你跟我一樣,真是同病相憐啊

  周醫(yī)生:哎。我勸先生你還是放棄治療吧,這是絕癥

  (陳先生失望的離開了醫(yī)院)

  第二幕

  地點:陳先生家

  人物:陳先生,陳太太,小宇,小宇奶奶

  道具:桌子,手機

  陳先生:我回來了

  陳太太:醫(yī)生怎么說來著

  陳先生:醫(yī)生說這病無藥可醫(yī),可是手機這東西,不用的話,根本沒辦法正常生活啊

  陳太太:算了吧,飯菜都涼了,媽和小宇都等著你吃飯呢;小宇啊。快出來吃飯。

  小宇:讓我再玩會兒 (小宇在房間邊玩手機邊回應道)

  (陳先生,陳太太,小宇,小宇奶奶都坐在了飯桌前)

  陳先生:哇,好久沒嘗過這道糖醋魚了,色香味俱全啊 (陳先生拿起筷子想要夾)

  陳太太:讓媽先來嘛

  奶奶:大家都快吃吧,菜快涼了

  小宇:等會兒。讓我先拍張照 (小宇說著拿起手機一個勁拍起照來)

  陳先生:好主意

  (一家三口都拿手機對著飯桌上的菜拍起照來,拍完后還拿著手機不放)

  奶奶:兒子啊,最近工作怎么樣了?

  陳先生:挺好的(陳先生目不轉睛地盯著手機)

  奶奶:小宇,最近零花錢夠不夠用?

  小宇:夠了,只要手機不欠費就可以了。(小宇也盯著手機不放)

  奶奶一臉無奈的表情:媳婦啊。

  陳太太:,媽,等等,飯廳信號太差,我到陽臺去一下(陳太太打斷了奶奶的話,起身走向陽臺)

  奶奶:哼!,一個兩個只顧著玩手機,飯都不吃了是吧(奶奶拍著桌子叫道)

  陳先生:媽,別生氣,來,我們來張全家福吧,一二三,茄子!

  (說著陳太太和小宇都湊了過來,陳先生拿著手機咔嚓一下按下了快門)

  小宇:爸,記得傳給我

  陳太太:發(fā)到我們群上吧

  奶奶:哎......

  第三幕

  地點:陳先生家,陳先生家路口

  人物,陳先生,陳太太,小宇,綁匪

  道具:手機,面罩,袋子

  旁白:陳太太從學校接小宇放學,因為顧著玩手機,小宇被綁匪拐走,等到發(fā)覺已經為時已晚

  陳太太:怎么辦,老公,都是我的錯(陳太太邊哭邊叫道)

  陳先生:喂 (陳先生此時手機鈴聲響起)

  綁匪:是孩子他爸嗎,你兒子在我這,下午兩點準備好一百萬現金到路口等吧,別通知警察,不然你懂的。(說完把手機掛斷)

  陳先生:都怪你,只顧著玩手機刷朋友圈,兒子都被人刷走啦!

  陳太太:都怪我都怪我!(陳太太邊哭邊喊著)

  (陳太太拿著錢在約定地點與綁匪碰面,同時也見到了小宇,陳先生背地里偷偷埋伏)

  陳太太:錢在這里,你快放了我的兒子吧

  (陳太太哭著把袋子扔了過去,綁匪彎腰去撿,這時候陳先生突然從身后出現和綁匪糾纏打斗在了一起)

  小宇:爸爸,小心啊

  陳先生:噓,有沒有聽見手機震動的聲音

  (陳先生與綁匪的打斗突然被陳先生的一句話打斷,綁匪立即伸手摸了摸口袋的手機,這時候陳先生第一時間拿起地上裝滿現金的袋子拉著兒子太太跑到了大街上)

  陳先生:救命啊,拐孩子啦

  小宇:爸爸,你真聰明,想到這個辦法

  陳先生:可我是真的聽到手機震動的聲音了。

  (說著拿起手機看了看)

  陳先生:是奶奶發(fā)的短信

  (陳太太,小宇都湊了過來看陳先生的手機)

  陳先生,陳太太,小宇看著信息齊聲道:哈哈,我買手機啦,快點加我微信.

  搞笑校園小品劇本 8

  關 :先生有所不知,我大哥他,他,他他他,他心太軟吶!六人校園搞笑小品劇本(取調《心太軟》,唱)他總是心太軟,心太軟,獨自一個人流淚到天亮。他無怨無悔地愛著這個廠,我知道他根本沒那么堅強。六人校園搞笑小品劇本(對劉)你總是心太軟,心太軟,把所有債務都自己扛。作生意看似簡單,賺錢太難。你我大家,都需要鍛煉。

  劉六人校園搞笑小品劇本(撲到關懷里大哭):啊——二弟!

  關六人校園搞笑小品劇本(抱住劉,哭):大哥!

  張 :誒我說這位先生,我看你能在這演出,肯定不簡單,你看俺們仨人都淪落到這德行了,你給俺想個法中不中?要是你哩辦法管用,看見沒有,這豬下水,隨便你挑!

  先 :六人校園搞笑小品劇本(沖觀眾)嘿!這位,一看就知道是好漢!得,就沖他這幾副豬下水,我也得給他們出個好主意。六人校園搞笑小品劇本(轉對三人)誒,我說三位好漢吶。在下有一愚見,不知三位愿聽否?

  劉 :先生請講!

  先 :我看吶,你們其實就是缺一個銷售經理,現在這年頭,老板就應該抓全面,那些瑣碎的事情就都交給他。你們坐享其成,豈不痛快?

  劉 :先生果然高見!

  關 :我們這就準備招聘去!

  劉、關、張六人校園搞笑小品劇本(退臺)

  張六人校園搞笑小品劇本(慌忙跑回來):嘿嘿!先生,你這法兒要是中,我送你兩副上等哩豬下水!走了。×诵@搞笑小品劇本(追劉、關二人而去) 先六人校園搞笑小品劇本(追張)誒,我們家三口人呢!拿三副!

  第二幕

  六人校園搞笑小品劇本(一張桌子,一張椅子。旁邊一個木牌,上貼招聘啟示)

  張 :這招聘啟示都貼出去一個多月了,來的人是不少,可是沒有一個中用的。他們兩個都累得扛不住了,今兒個,我盯班!六人校園搞笑小品劇本(走到桌邊,邊吆喝邊坐下)誒——開始招聘了!還有口氣兒哩都給我上來!

  諸葛六人校園搞笑小品劇本(身著博士服,戴博士帽,架一副黑框眼鏡,手執(zhí)文憑。邊唱邊上場,取調《霸王別姬》)我——站在,獵獵風中,恨不能,當上國家總統(tǒng)!望——蒼天,四方云動,文憑在手,問天下誰是英雄!我——站在,獵獵風中,恨不能,當上國家總統(tǒng)!望——蒼天,四方云動,文憑在手,問天下誰是英雄!六人校園搞笑小品劇本(語調急轉直下)人世間,有工作萬種,為什么,我就沒有人用?學校說,包分配你在家等,兩年了,我已口袋空空——六人校園搞笑小品劇本(對張)我心中,你最重!請你快,把我用!我會組織生產,又會管理經營。六人校園搞笑小品劇本(對觀眾)誰用我,誰就紅!我保他,當大亨!如果你想稱雄,就來雇我臥龍!六人校園搞笑小品劇本(單膝跪地,扮“思考者”形象)

  張 :吔?你是個弄啥哩呀?

  諸葛六人校園搞笑小品劇本(扶扶眼鏡)你,你是老板嗎?

  張六人校園搞笑小品劇本(第一次被稱呼為“老板”,不太適應)。堪,對,對,俺是老板!六人校園搞笑小品劇本(喜笑顏開)

  諸葛六人校園搞笑小品劇本(跑過去撲向張,跪下):老板,你可憐可憐我吧!

  張六人校園搞笑小品劇本(被嚇了一跳,繼而緩過神來)啥?你想要飯?沒門兒!趕緊走!趕緊走!

  諸葛 :噢,不,老板,你誤會了!我,我是來應聘的。你看,這是我的文憑。

  張六人校園搞笑小品劇本(倒拿文憑,裝作很認真的樣子審視)啊,我看看啊。嗯,哦。這個……

  諸葛 :老板,你,你拿倒了!

  張 :。亢,俺,俺打小就是這么看的!

  諸葛 :啊呦~~那,你可真厲害哦!

  張 :那是!誒,別光說我了。說說你吧。你先自我介紹一下吧。

  諸葛:我叫諸——葛亮,字孔明……

  張 :那你都會弄啥。

  諸葛六人校園搞笑小品劇本(來了精神):我會的可太多的!我會排兵布陣!

  張 :那沒有用!俺現在又不打仗了!

  諸葛 :我會呼風喚雨!

  張 :呦呵,看不出來你還是個妖怪啊!

  諸葛 :這,這,對了!我還會運用智謀!

  張六人校園搞笑小品劇本(大喜):你會運用智謀?

  諸葛六人校園搞笑小品劇本(終于有門兒了,高興)對!對!

  張六人校園搞笑小品劇本(一臉茫然):啥是智謀?

  諸葛六人校園搞笑小品劇本(差點兒沒死過去)咳!六人校園搞笑小品劇本(咂舌頭)這個,舉個例子來說吧。享當年,我在博望坡一把大火,燒得曹軍丟盔棄甲六人校園搞笑小品劇本(從兜里掏出打火機,邊唱邊扭,像抽筋似的,并且極度自我陶醉)你就像那,一把火!熊熊火焰,六人校園搞笑小品劇本(又使勁扭屁股)燃燒了我!

  張六人校園搞笑小品劇本(不耐煩地):中了!中了!別給那兒瞎哆嗦了!跟那發(fā)瘟哩豬樣哩!

  諸葛 :你!你怎么罵人啊你!

  張 :我罵你又咋了?我是個殺豬哩,就是這脾氣!對了!你一說豬,我又來靈感了。我問問你。∩稑恿ㄘi是病豬,不能再吃了?

  諸葛 :這,這,我又不是殺豬的,我怎么知道!

  張 :你連啥是病豬都不知道,你還知道啥!

  諸葛 :我知道什么?我什么不知道?我可是大名鼎鼎的`諸葛亮!諸葛亮你沒聽說過嗎?

  張 :啥豬哥亮狗哥亮的!我都殺了一輩子豬了,還從沒聽說過哪頭豬,他哥,會亮哩!

  諸葛 :這,這六人校園搞笑小品劇本(氣急敗壞的,指著張)這,這種人也配當老板!

  張 :啥?你說啥?找打!六人校園搞笑小品劇本(一腳把諸葛亮踹了個跟斗)

  諸葛 :哎呦!我的媽呦!六人校園搞笑小品劇本(從兜里又掏出一面鏡子)我的發(fā)型都亂了!

  張 :誒?還不走?找打!

  諸葛六人校園搞笑小品劇本(見勢不妙,急走)

  張六人校園搞笑小品劇本(揪住諸葛的領子,又是一腳)我再幫你一腳,跑得快點兒!

  諸葛六人校園搞笑小品劇本(連滾帶爬地下場)

  張六人校園搞笑小品劇本(坐回椅子上):啥東西,也來搗亂!

  劉、關六人校園搞笑小品劇本(二人著急慌忙地跑上場)

  劉 :賢弟!賢弟!今天可有一位自稱諸葛孔明的人前來應聘?

  搞笑校園小品劇本 9

  孔德釗【買藥人】: 隨著時光的流逝,隨著社會的發(fā)展,隨著人民知識文化水平的不斷提高,詐騙 這一職業(yè),已走出千家萬戶,走向開闊的市場,已開始和國際接軌。詐騙,不是吟詩作對,不是游覽觀光,它沒有那么溫文爾雅,含情脈脈,詐騙是一門藝術,一門進行*腦的藝術。 大家好,我是獸醫(yī)專家:秦忽悠。

  徐廣耀【養(yǎng)豬人】:走……走……唉,都說農民有三怕:一怕天災,二怕人禍,三怕養(yǎng)頭老母豬不下仔。你說這母豬都養(yǎng)兩年了,就是不下仔,這不要我老漢的命嗎!農民就是累,農民就是累,全世界都知道我過得很狼狽……得……駕……

  哎,獸醫(yī)專家!獸醫(yī)生,你給我們家老母豬治治,咋不下仔了呢?

  孔德釗【買藥人】:什么獸醫(yī)生!叫我秦醫(yī)生。

  徐廣耀【養(yǎng)豬人】:奧,禽獸醫(yī)生……

  孔德釗【買藥人】:我看看,先掛個號吧。掛號費五元!舅娜烁阈π∑穭”尽顿u藥》校園版】。

  徐廣耀【養(yǎng)豬人】:豬看病還掛號?

  孔德釗【買藥人】:掛不掛?不掛不治了!

  徐廣耀【養(yǎng)豬人】:掛……掛……

  孔德釗【買藥人】:姓名?【徐老漢】性別?【男】愛好?【女】

  徐廣耀【養(yǎng)豬人】:哎,你給豬治病問我這么多干嘛?

  孔德釗【買藥人】:好好好,開藥方。給,拿去沖水喝,一次病除。20元。

  徐廣耀【養(yǎng)豬人】:好類,給錢。謝謝啊……

  孔德釗【買藥人】:去吧……去吧……

  孔德釗【買藥人】:哎,大哥,看病嗎?

  劉芳哲【藥鼠人】:你神經病!獸醫(yī)能給人看!對了,你這給動物看病,有沒有辦法把它致死?

  孔德釗【買藥人】:你神經病。。ㄐ∑穭”荆┪矣心敲慈钡聠幔孔屛抑尾,我給人家治死,我神經病啊。

  劉芳哲【藥鼠人】:不是。唉,我家老鼠成災,那老鼠是逮啥咬啥,床腿桌子腿都啃了,上個月剛買的一只小花貓也被咬死了。最可恨的是我最喜歡的.那條褲子上,咬了倆洞!那天我出去,隔壁小妹說:方哲呀,你的褲子真時髦,屁股上那倆洞一樣一樣的!舅娜烁阈π∑穭”尽顿u藥》校園版】。

  孔德釗【買藥人】:這你得去買老鼠藥。偤梦疫@里也有一包!瓑牧,壞了,壞了……我把那包老鼠藥給那養(yǎng)豬的啦!…………

  還好,我有防備!白?zhèn)髦嗅t(yī):秦半仙!

  謝周翻【女郎】:哎呦……哎呦……

  孔德釗【買藥人】:怎么了,小妹妹?來,來,我給你把把脈……

  謝周翻【女郎】:郎……中,我這是什么病。刻鬯牢伊。

  孔德釗【買藥人】:嗯……原來如此。以后多喝些水,多吃些水果,不要做激烈的運動。恭喜啊,您有喜了!

  謝周翻【女郎】:討厭!人家是純爺們……

  杜帥【警察】:請問:你看到剛才在這的獸醫(yī)了嗎?我是警察,有人報警說他賣假藥,把他的豬治死了。

  孔德釗【買藥人】:假藥?那可是貨真價實的真老鼠藥!國家免檢商標。

  杜帥【警察】:什么?

  孔德釗【買藥人】:呃……呃……沒見,這哪有什么獸醫(yī)呀。【四人搞笑小品劇本《賣藥》校園版】。 喂,你好,什么,找獸醫(yī)專家看?好好,我馬上到,登門費100元。拜拜……

  徐廣耀【養(yǎng)豬人】:就是他!你還我的豬,還我的豬!

  杜帥【警察】:你放心,公安部門一定會給你個公道。你家豬得了什么病。

  徐廣耀【養(yǎng)豬人】:那是20xx年的第一場雪,我買了只可愛的小母豬,可是都兩年了,還不下崽。

  杜帥【警察】:我看看……呀,呀呀,這是頭公豬!

  徐廣耀【養(yǎng)豬人】:啊……{暈倒}

  杜帥【警察】:走,你跟我走,區(qū)公安局。

  孔德釗【買藥人】:警察同志啊,您聽我解釋啊……

  杜帥【警察】:解釋什么?

  孔德釗【買藥人】:我……那豬……我……我……我……我……我……

  杜帥【警察】:Eh- Sexy Lady

  搞笑校園小品劇本 10

  第一幕

  地點:祝英臺家中。椅子三把,桌子一張。

  人物:英臺母(下簡稱英母),英臺父(下簡稱英父),馬公子,管家及隨從數人。

  (英臺父氣沖沖上場,英臺母追上)

  英母:老公,老公啊~(拉住英父)

  英父(怒氣沖沖的轉身):再說什么也沒有用,英臺的婚事絕對不能這么草率!

  英母:可是老公啊,人家馬公子可是鄭重其事,明媒正娶的啊……(被英父打斷)

  英父:我跟你說過多少遍了,現在是改革開放的新時代,孩子的婚事不能再由父母操辦……(被場外音打斷)

  場外音:馬公子聘禮到~

 。ㄒ粋管家模樣的人快步走上,手執(zhí)一份禮單)

  管家:我家公子派小人給二老送來這些禮品,不成敬意,還望笑納。(打開禮單宣讀,隨從們雙手捧禮品上場)茅臺一瓶~云煙一條~鉆石首飾一套~肯德基外帶全家桶一份~家庭影院一套~正在運輸途中~凱迪拉克一輛~正在廠里維修~法國巴黎埃菲爾鐵塔一座……

  英父、英母:啊?

  管家:啊錯了錯了,是法國巴黎埃菲爾鐵塔參觀券一套~還有西湖龍井北京烤鴨十八街麻花陜西泡饃東北大鍋菜王志和臭豆腐都已經差人送進廚房欽此~~~~

 。ㄓ⒛腹蛳,雙手畢恭畢敬接過禮單,管家下場)

  英母:老公啊,看看看看,人家馬公子派人送來這么多禮物,咱家英臺是非他莫屬了……

  英父:你一個婦道人家知道什么,看看馬公子那副德行,怎么看怎么像馬桶……(此時馬公子已經上場,站在英父身后)

  馬公子(掏出手帕擦汗):多謝伯父沒說我長的像馮鞏。

  英父(聞聲回頭):你~

  馬公子(啪的一聲打開折扇):不錯,在下就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙玉樹凌風賽潘安一枝梨花壓海棠人送外號上天下地無所不能美貌與智慧并存、英雄與俠義的化身——馬德才。(掏出一把一分的紙幣向空中一撒,作天女散花狀)

  英母(趕忙迎上去):哎呦~馬公子,快快請坐~(對場外)如花,快去給馬公子沏茶~(彎下腰去撿錢)

 。▓鐾庖荒幸簦菏,夫人。)

  馬公子(慢慢坐下):伯父伯母,不知在下和英臺的婚事……

  英母:哎呦~那還用說嘛,當然是~(被英父打斷)

  英父:免談。ㄅ瓪鉀_沖沖地站起來,指著馬公子)你知道什么是馬克思列寧主義嗎?

  馬公子:不知道……

  英父:你知道什么是改革開放嗎?

  馬公子:不知道……

  英父:你知道什么是那斯達克指數嗎?

  馬公子:不知道……

  英父:你知道什么是“Who are you”嗎?

  馬公子:……

  英父:你知道誰是張國榮,誰是張曼玉,誰是羅納爾多,誰是姚明,誰是湯姆.克魯斯,誰是小甜甜布蘭尼嗎?(轉身對英母)你看看你看看,這么一個什么都不知道的白癡,叫我把英臺嫁給他我怎么能放心!

  馬公子:伯父,我……

  英父(轉身對馬公子):你什么你,你除了錢還有什么!

  馬公子:伯父果然對小婿了如指掌,小婿這次就是帶了300萬的禮金……

  英父:我呸!你以為錢就能買到一切嗎?我告訴你,真正的愛情是無價的!你以為300萬就能……(逐漸反應過味來)300萬……(走過去小聲對馬公子)那300萬是我一個人的還是倆人的……

  馬公子:當然是伯父伯母一人一半了……

  英父:絕對不行!

  馬公子:那就四六開……

  英父:三七開,她三我七,否則免談!

  馬公子:那就按伯父的意思辦!(掏出一張契約)勞煩伯父在上面簽個字,就算是同意我和英臺的婚事了……(契約被英父一把搶去)

  英父:那還用說,我打心眼里一萬個同意(掏出鋼筆來準備簽字),哎馬公子,那300萬是給現金還是給支票啊……

  馬公子:就300塊錢還要什么支票啊。

  英父:是啊,就300塊錢還要什么支票……(筆停下,詫異的看著馬公子)300……塊?不是300萬嗎?

  馬公子:300萬是這次婚禮的總開銷,今天給您的禮金就300塊……

  (英父把契約扔到地下)

  馬公子(彎腰去撿契約):伯父您要嫌錢少咱們還可以再商量……

  英父:他就不是錢的問題。ǔ槠鼱睿┧麃G不起那人啊……

  馬公子:伯父教訓的是,婚姻這么重要的問題不應該拿金錢來衡量。不過小婿聽說伯父喜歡旅游,所以前幾天特意在夏威夷買了一套度假別墅……

  英父:此話當真?

  馬公子(掏出一串鑰匙):這就是度假別墅的鑰匙,機票我也買好了,只要伯父答應我和英臺的婚事……(契約又被英父搶去)

  英父:你這不耽誤我度假時間嘛……(剛掏出筆來要簽字就被場外音打斷)

  場外音:老爺夫人不好了!小姐失蹤了!

  英父:英臺。ㄅ芟屡_過程中順手把鑰匙從馬公子手中搶走)

  英母:我的英臺呀。ㄅ芟屡_)

  馬公子(愣了一下):我的鑰匙。。ㄗ废屡_)

 。艄獍迪,第一幕結束)

  第二幕

  地點:梁山伯念書的`私塾。

  人物:私塾先生,梁山伯,祝英臺,伴讀書童數人。

  畫外音:祝英臺自逃婚后到處游走,這一日來到了梁山伯念書的私塾外。

  先生:關關雎鳩,在河之舟~(順時針搖頭晃腦,自我陶醉狀)

  梁山伯(與眾書童):關關雎鳩,在河之舟~(逆時針搖頭晃腦,自我陶醉狀)

  先生:山伯,跟你說過多少遍了,要順時針搖頭!

  梁山伯:是,先生。

  先生:窈窕淑女,君子好逑~

  梁山伯(與眾書童):窈窕淑女,君子好逑~

  先生:山伯~順時針搖頭!

 。ㄗS⑴_上場,口唱"我是一只小小小小鳥……")

  先生:山伯,你去看看是何人喧嘩。

  梁山伯:是,先生。

 。ㄗS⑴_唱"Super Star",見到梁山伯后改唱兒歌)

  祝英臺(指著梁山伯):一只蛤蟆一張嘴,兩只眼睛四條腿……

  梁山伯:呔!何方妖孽,竟敢在此搗亂!

  祝英臺:這是我的名片。(遞名片)

  梁山伯(接名片念):祝英臺,又名瑟琳娜,18歲,因逃婚在外而居住地不詳。天平座,性格活潑,崇拜偶像蔡依琳……

  祝英臺:And what is your name?

  梁山伯:My name is

  梁山伯。祝兄的歌聲固然美妙,可是卻不想驚擾了先生講課,還請祝兄跟我走一趟去向先生賠罪。(拉著祝英臺向場下走)

  祝英臺:梁兄,好像方向錯了……

  梁山伯:難道祝兄沒有聽說地球是圓的嗎?往這邊走不過繞個遠而已,正好請祝兄教我一些樂理知識。(繼續(xù)拉著祝英臺向場下走)祝兄有所不知,我也是蔡依林的歌迷,不知道她最近又出了什么新專輯啊……(下場)

 。艄獍迪,第二幕結束)

  第三幕

  地點:野外。 人物:梁山伯,祝英臺

  畫外音:祝英臺跟著梁山伯一起進了私塾,一起談天論地,喝酒劃拳……哦,拿錯旁白了,他們一起談天論地,引吭高歌。但是,所謂天網恢恢,疏而不漏。祝英臺的父母和馬公子歷經千辛萬苦終于將祝英臺捉拿歸案……這一日,祝英臺和梁山伯在野外依依惜別。(場外一頓群毆之聲"你怎么念的旁白""都是什么亂七八糟的"……)

  梁山伯:祝兄,送君千里,終有一別,咱們就此別過吧……(低下頭去)

  祝英臺:梁兄,此時此刻,你難道就沒什么話要對我說嗎?

  梁山伯:我……(欲言又止)沒有……

  祝英臺(傷心地唱):后來,我總算學會了如何去愛,可惜你早已遠去消失在人海;后來,終于在眼淚中明白,有些人,一旦錯過就不在……(扭過臉去不愿再看)

 。荷讲褡S⑴_,被英臺一把甩開)

  梁山伯:英臺,別傷心了,你看,這只蝴蝶翅膀上寫著字呢。

  祝英臺:你騙我。(仍然不回頭)

  梁山伯:我念給你聽:我是一只小小鳥,愛你可把性命拋。英語日語全不怕,臺上臺下都叫好。

  祝英臺:我……愛……英……臺……(緩緩地轉過頭去看著梁山伯)

  梁山伯:你問我愛你有多深……月亮代表我的心(作者忘記中間的詞了*#%¥……)

  祝英臺(驚喜地):梁兄,你這話可是當真?

  梁山伯(跪下說):曾經有一份真摯的愛情放在我面前,我沒有珍惜,等失去的時候我才后悔莫及,人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會,我會對你說:我愛你!如果要我給這三個字加上一個期限,我希望是---------一萬年。ㄟ@里一定要用方言說,這段臺詞已經快被說爛了,如果不用方言的話,最終的效果將會……)

  祝英臺:梁兄,你不要再說了(蔡依琳《說愛你》音樂聲響起)

  (二人跟著音樂聲邊舞邊唱,只唱一遍。最后一句"這一刻,我終于勇敢說愛你"一定要兩個人互相指著唱出來)

 。ㄒ魳仿曂蝗煌#

  祝英臺:Bye~

  梁山伯:賽又拿拉~(找不到日文輸入法,理解意思就是了*^_^*)

 。ǘ藦膬蓚认聢觯瑹艄獍迪,第三幕結束)

  第四幕

  地點:教堂內。 人物:祝英臺,馬公子,神父,4名侍者

  (婚禮進行曲響起,祝英臺很不情愿地被馬公子拉入教堂。4名侍者撒紙屑慶祝,2人走到神父面前時,4名侍者同時轉身,拿出清掃工具開始清理剛剛撒下的紙屑,然后排成一隊退場)

  神父:馬德才先生,你愿意娶祝英臺小姐為妻嗎?

  馬公子:我愿意。ɡ∠肱艿挠⑴_)

  神父:祝英臺小姐……

  祝英臺:No!

  神父(對馬公子):她說的什么鳥語?(馬公子搖頭,神父轉向祝英臺)小姐,請你用普通話回答:你愿意……(被英臺打斷)

  祝英臺:我不愿意。ㄊ箘艗昝擇R公子的手,跑下場)

  馬公子:英臺!等等。ㄗ废拢

  神父:我從沒見過這樣的情侶,愿上帝保佑你們,阿門~(劃十字)

 。艄獍迪,第四幕結束)

  第五幕

  地點:梁山伯墳前

  人物:祝英臺,梁山伯(鬼魂),英母,英父,馬公子,神父,侍者數名。

  畫外音:梁山伯和祝英臺分手后一直臥床不起,終于駕鶴西游了。這一日,祝英臺來到梁山伯的墳前……)

  祝英臺:梁兄!你死的好慘哪~(撲在墳頭上哭)

 。ㄊ陶呗劼曏s上,把英臺拉開)

  侍者:這位小姐,這個墳是我們神父的,他前幾天主持婚禮,結果新娘說了一句鳥語他沒聽懂,覺得受了莫大的恥辱,就用面條上吊自殺了。你那位梁兄的墳在那邊……

  祝英臺:&*%#……(趕到另一個墳頭撲在墳上哭泣,唱"小白菜"曲調)梁山伯啊,命好苦啊,你怎忍心,離開我啊~梁兄~

  畫外音:這個時候天空中突然一聲炸雷,一道閃電把梁山伯的墳劈開。

 。荷讲玖似饋恚

  祝英臺:啊~梁兄~

  梁山伯:英臺~(兩人相擁)

 。ㄟ@個時候英母,英父,馬公子,侍者上場,神父從墳里爬出來,眾人共同道祝福)

  眾人:恭喜恭喜,有情人終成眷屬~

  梁山伯&祝英臺:同喜同喜,來來來,大家吃喜糖……

  神父:不知道二位以后有什么打算?

  梁山伯:這個嘛……(被祝英臺打斷)

  祝英臺:我們已經想好了!

 。荷讲c祝英臺開始猜拳--"兩只小蜜蜂啊,飛在花叢中啊,飛啊"……說到"飛啊"的時候,2人擺出泰坦尼克的POSE,同時泰坦尼克的音樂響起)

  畫外音:本來梁山伯想變成蝴蝶的,可是祝英臺非要變成蜜蜂,唉~都是女權主義的錯啊……

 。ㄒ魳仿曋校娙酥x幕,劇終)

  搞笑校園小品劇本 11

  時間:某天上午

  地點:教室 物品:黑板一個(上面寫著值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六組

  人物:唐老師(唐容彬)、戴悅(虞仁杰)、唐林(董文化)、付偉(貞有權)、姜雷 (賈雷鋒) 汪憲洞(泰有才)

  某次下課時間,虞、董、 貞、泰、 坐在教室聊天。

  貞:(誒聲嘆氣)又要上課,真無聊!

  董:(笑了起來)其實有時候一想,一堂課也過得挺快的,跟睡覺是一樣一樣的,眼睛一閉一睜,一堂課就過去了,嚎 ~ 眼睛一閉不睜,一上午就過去了嚎 ~

  其他三人大笑…

  泰:哎,你就別在模仿小沈陽了,這么個爺們,還學娘娘腔呀!不要走別人的路,哼, 這學校課桌太硬了,睡覺我還怕影響我的睡眠質量呢! 董:誰娘娘腔了,我及滁州學院第一美男子,成績優(yōu)良,我可是純爺們,再說了我走別人的路讓別人無路可走。 其他三人吐口水 (表情夸張)

  虞(接過董的話,繼續(xù)說)你知道世界上最痛苦的事是什么嗎?

  董、貞、泰(同時)什么。

  虞:那就是沒去上課,老師點名了!

  貞:(反駁道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情時什么嗎,那就是去上課了,老師沒點名!

  泰:(邊笑邊說)誒、你們倆是看《不差錢》看多了吧,以為演小品呢!

  虞:誒!本來這節(jié)課我打算逃的,但又怕老師點名呀!如果這節(jié)課不點名,那可就真是大大的浪費掉了!

  貞:可不是嘛!我的'“問道”還等著我去殺那個boss呢!可是沒錢了?哎‘’書到用時方恨少,錢的月底不夠花。 虞:你們要知道大學要完成人生三件大事,是哪三件嗎?(其他幾人同聲:不知道) 虞:一是來一場轟轟烈烈的戀愛、二是來一場干脆利落的失戀、三是老老實實拿個畢業(yè)證(其余幾人:無聊) 董:(看了看旁邊空的座位)咦!賈雷鋒呢?該不會今天又要逃課吧!

  泰:哈哈,賈雷鋒啊,現在不知道正趴在哪個班的窗臺上面看班花呢!

  貞:(傻笑道)泰有才,你就別再挖苦人家了,我們賈雷鋒那可是有名的“恐龍殺手”呀。哈哈……

  虞:、你們聽好了,我向你們爆料一件事。

  三人同聲:什么事啊?

  虞:(壞笑道)昨天晚上我聽歌很晚才睡覺,突然聽見賈雷鋒在磨牙!

  董:(驚訝)有這事,太強了吧。

  搞笑校園小品劇本 12

  A:哥們兒,爪子在?

  B:等車。

  A:等車?擺這么便秘的表情干啥呀?

  B:我愿有一張面癱的臉,木然面對這猥瑣的世界。你不爽?

  A:爽!你有什么不開心的事,說出來讓我們開心一下!

  B:唉,莫提了,我女朋友有潔癖,掉在馬路上的東西就不要了。昨天和他一起去逛街,咔嚓一聲,我掉地上了……

  A:我對你表示萬分的同情,但是你還是沒得我遭爺。昨天我和我女朋友去逛街,路上遇見一個猥瑣男,一個勁兒的盯著我倆看,看到那齷齪的眼神,我頓生怒氣,沖他喊了句:"看你妹!"逆天的一幕出現了,我女朋友眼前一亮:"哥!你怎么也來逛街?"

  B:然后呢?

  A:然后就沒有然后了。

  B:為了緩解哥復雜的心情,咱嚼嚼舌。

  A:好吧,你說吧,免得憋出內傷。

  B:嗯,你就用一個成語形容一下我?guī)洑獾拈L相吧。

  A:你長得那叫個"秀色可餐"啊——看一眼就飽了!

  B:你嘴咋就恁毒呢?農藥喝多了吧?不過我覺得你今天這身行頭也特別漂亮,要是把臉給遮上,那就更完美了!

  A:跟我比長相?有本事你跟我談談學習!我英語八級,法語一級,德語二級!你幾級?

  B:我?哼!《火影》469集,《海賊王》535集,《柯南》650集!

  A:我說你剛出生那會兒是不是被人向上拋了三次,但是只接住了兩次?

  B:兄弟,上帝為我關上一扇門,總會為我在墻上留下很多開鎖的電話號碼的!

  A:某男,我能問你幾個問題嗎?

  B:你這問題就像紅太狼的平底鍋——層出不窮!你說。

  A:用一句話證明你去過三中廁所。

  B:組隊搶坑,一坑難求!

  A:用一句話證明你去過三搞笑小品中食堂。

  B:如果沒有土豆,三中將會怎樣?

  A:用一句話證明你體驗過三中月假。

  B:開始了嗎?不!已經結束了!

  A:聽你說話,一種智商上的優(yōu)越感油然而生啊!

  B:你這么說我,你莫也還可以?

  A:那可沒騙你!

  B:當年鑒真和尚三渡日本,有一次差點在海上遇難,當時他說了一句非常逆天的話,請問,這句話是什么?

  A:我是要當海賊王的男人,怎么能輕易的死在這里!

  B:那如來佛祖和玉皇大帝誰大?

  A:誰說寒暑假不補課,誰就大!

  B:蘇軾《蝶戀花》中"墻外行人,墻里佳人笑"這句話表達了什么感情?

  A:兄弟啊,我是實在沒有談過戀愛,對于感情方面的事,我是真的沒有經驗!

  B:哥們兒,口才不錯啊,我覺得咱倆可以合作拍個電影。

  A:這電影的名字就叫——《那些年,我們這對只能搞基的男孩》。

  B:不過說到這兒我就想到了一件特別令我自豪的事兒。

  A:說下看。

  B:前兩天一個女學生會干部,在眾目睽睽之下,拉著我的衣角,含情脈脈的對我說了三個字!

  A:啥子?

  B:校牌呢?

  A:哼!前兩天我們班的班花兒,把我拉到偏僻無人的角落,很羞澀很羞澀的對我說了三個字!

  B:不可能吧?什么字?

  A:借點錢!

  B:我去!

  A:算了!侃了這么長時間,你給我說一下兒你上初中時做過的挫事兒。

  B:既然你誠心誠意的發(fā)問了,那我就大發(fā)慈悲的告訴你。

  A:說說看。

  B:我上初中那會兒,開百日誓師大會。我們班主任讓我舉著班牌,站在操場上引導家長入座。但是看到涌動的人群,我一激動,就對著人群大喊:"廣場火車站,廣場火車站,到了就走,到了就走啊!"

  A:"泥咀,泥咀,泥咀的,到了就走,到了就走!"

  B:挫死了,唉唉唉,莫提了。對了,你好好的,干嘛來復讀啊?

  A:說來話長。「呖记疤鞜,我喜歡買統(tǒng)一冰紅茶,居然全中了!僥幸被抽為幸運用戶,然后就頒發(fā)給我一個榮譽證書,上面赫然寫著四個大字……

  B:再接再厲?

  A:再來一年!

  B:是怪遭爺滴。我送你一副挽聯吧。

  上聯:為高考生,為高考死,為高考奮斗一輩子!

  A:下聯:吃高考虧,上高考當,最終死在高考上!

  B:橫批:永垂不朽!

  說到高考,我就想到我們學校了。最近不是改了一伙子上下課鈴聲嗎?

  A:是的,老師說是為了體現人性化。

  B:我覺得吧,這幾個鈴聲還不夠人性化。應該改成這樣:老師們,下課了,你們辛苦了!(配樂)

  A:是挺人性化的`。

  B:上課鈴聲為:同學們,上課了,你們又要受苦了!(配樂)

  A:呃,這的確挺人性化,不過我覺得這還不是最無語的。學校不是禁止談朋友嗎?那還發(fā)校服做啥子?娃子們軍訓回來,出校門一看,滿街盡是情侶裝。∥倚睦锬墙袀不平衡。

  還有,我一直在納悶兒,老師為什么邀請家長到學校?一個連未成年人都教育不好的人,還想教育成年人?

  B:他還告訴我家長,說我這學期唯一做到的事,就是把住宿費睡夠本了。

  A:我老班兒說我起床不疊被子,難道他不知道我很懷舊嗎?我就是喜歡睡昨天的被窩兒!我希望他不要把我的個人喜好,上升到人格修養(yǎng)的問題上。

  B:他說我儀容儀表不整,但我覺得吧,把頭發(fā)梳得太整齊,就有一種安度晚年的意思,還是凌亂點好,比較有朝氣!

  A:我就是不明白了,連氣體都有惰性,為什么人就不能懶點兒?

  B:我琢磨著,可以賜你個別名。

  A:啥?

  B:八戒!

  A:好!實在是好!跟我的法號那是絕配啊!

  B:你法號是啥?

  A:無(悟)能!做事一事無成,人送外號"無能"!

  B:那好,八戒,跑兩步給師傅看看!

  A:干啥?

  B:為師在廟里面呆久了,即沒吃過豬肉,也沒看過豬跑。

  A:看看!哥可是搞笑小品劇本肉男!

  B:那好,人體肌肉分為三種,請問是哪三種?

  A:……肥肉、瘦肉、五花肉!

  B:我看你就是口井,橫豎都是二!

  A:說我二?我看你簡直就是四!除以二還是二,減掉二還是二,真是二上加二,二的二倍。

  B:我不能讓所有人都滿意,因為不是所有人都是人!

  A:對嘍!我這個人從來不會看錯人,因為我看錯的那都不是人!

  哎,對了,我最近歌喉有進步,你要不要欣賞一下?

  B:唱吧,我把耳朵堵著。

  A:"寒風飄飄落葉,三中是一朵奇葩,親愛的同學你不要想家,不要想放假……"(《軍中綠花》調)

  B:唉~哥們兒!唱歌可以跑調,做人不能頻頻走調!好好搞,明年高考與君共勉!誒呦,車來了,不跟你說了哈~走了!

  A:唉~還真是著急啊。也對,車錯過了可以再坐,但是時光錯過了將不再不過,珍惜時間,希望大家能夠享受這美妙的夜晚……

  搞笑校園小品劇本 13

 。ㄈ嗤瑢W在教室里面坐著,班長在講臺上宣布事情)

  班長:同學們,本周學校正在組織“愛我校園”的活動,要求每個班自己組織一次有意義的活動。咱們班的生活委員提議打掃學校衛(wèi)生。一來,是因為這個比較簡單,大家都會;二來,這樣能夠切實的改善校園衛(wèi)生,對大家都有好處。同時,我們還要對保持良好的校園環(huán)境的重要性進行宣傳!

  A同學(東北話):又是生活委員出的餿主意!他咋這樣呢?一點創(chuàng)意也沒有。

  C同學(廣東話):就系啦,想出這樣的主意,某意西啦。

  B同學(重慶話):虧他想的出來,豬腦殼滿?

  D同學(英語):He is a pig。(開玩笑)

  生活委員:那你們怎么不想?

  A:讓我們想?那還選你當生活委員干啥?

  班長:看來大家意見很多!那你們說說各自的想法。

  (全班安靜,等待片刻)

  班長:一讓你們說話就啞巴,沒讓你們說話嘰嘰喳喳!有沒有人說話?倒是吱一聲啊?

  全班:吱――――

  班長:就這點出息。既然大家都沒有話說,那就這么定了,F在開始分配任務。A,你帶一組同學負責打掃A棟教學樓。

  A:哪一間教室?

  班長:所有的教室。

  A:天啦,所有的教室?你這不是要我的命嗎?你干脆把把我給殺了吧。

  班長:那好吧,你不愿意干是吧?那就刷廁所吧,這個你應該喜歡。便宜你一下,讓你掃女廁。

  A:算了,我還是掃教室吧!

  班長:B,你帶一組同學去打掃寢室到教學樓的那條大路,其實路上也不是很臟,每天都有人打掃的,只有這樣我們才能體會到掃地那些同學的辛苦,以后才會珍惜別人的勞動成果,對吧?

  B:對,對,對,實在是太對了。班長大人,那你為什么不親自去干。

  班長:我?我還有更重要的工作。C,你那一組負責發(fā)一些傳單,來宣傳一下保護校園環(huán)境的重要性。

  C:哈哈,班長就是對我好,這個安排太英明了,我最喜歡(向AB作鬼臉)。傳單嗎?多少份?

  班長:也沒多少,就三千多份!

  C作暈倒狀。

 。ㄈ嘈Γ

  班長:好了,大家開始干吧。(全班沉默)你看你們的樣兒,一點朝氣也沒有,毛主席說過,咱們是早上八九點鐘的`太陽?纯茨銈儯帐忱玻

  A:班長大人,你給我們都分配了任務,你自己干什么?

  班長:我?你問我嗎?這個,我的任務那是相當艱巨啊,就是在你們勞動的時候,在你們的身邊支持你們,鼓勵你們,贊美你們,歌頌你們。我,就是你們的動力!

  全班:少貧嘴,到垃圾去!

  B:順便把你自己也倒掉。

 。ù蠹议_始勞動,A組進入一間教室)

  A:大家看,課桌里面全是食品袋,飲料瓶,酸奶盒,哇塞,還有一個沒有吃完的包子啊。

  D:多虧現在是冬天,要是夏天的話,教室早就蠅飛蚊舞了吧。

  A:這些同學真沒素質。(隨手拿起一個塑料瓶朝窗戶外面扔去)

  (E拿起黑板擦)

  E:黑板檫怎么這么臟?擦完黑板了也不知道把上面的灰弄干凈,真沒素質。ㄒ贿呎f,一邊把黑板擦在門框上敲打)

 。ˋ站在門框旁邊仔細看):哇塞,2012年的第一場雪,比以往來的更早一些。

  (F同學在擦玻璃,踩在G剛擦過的桌子上)

  G:我一直以為你是個白癡,可是我錯了,你不是。你竟然是個傻子。沒看見我把桌子剛擦過嗎?就你那雙腳,也配踩?

  F:怎么不配,我可穿的是耐克!你看清楚了,耐克啊。這年代,名牌就是身份的象征,懂嗎?踩你的桌子是給你面子,你應該感到榮幸。

  G:那求求你在我的衣服上踩一下吧。

  (F抬腿作踩狀,G狠瞪F一眼):真沒素質!

 。˙正帶著一組人打掃馬路,非常賣力。C帶著幾個同學發(fā)傳單)

  C:(邊跑邊跳,邊把傳單往地上扔,口中念念有詞)環(huán)境搞不好,小命就難保!環(huán)境搞不好,小命就難!

  B:誒誒誒,你怎么亂扔垃圾。

  C:垃圾?這怎么是垃圾呢?這是我們的傳單!班長布置的任務,完不成沒臉見人!

  B:那你也不能這樣啊,我們剛打掃干凈的,你就亂扔……

  C:嘿嘿,這個跟我沒有關系,我只負責完成我的任務!再說了,校園里到處都亂扔垃圾的,也不止我們幾個人,你管得過來嗎?算了,差不多就行了,別太認真!

  B:真沒素質!

 。ù藭r一陌生人人從旁邊走過,隨地吐了一塊口香糖)

  B:同學,你怎么把口香糖隨地亂吐?太惡心了!

  H:。繉Σ黄鸢!嘿嘿,沒注意你在這,要是看見你們,我就不吐了!嘿嘿不好意思,下次不會了!

  B:那你得把地上弄干凈。

  H:(瞪大眼睛)這,這,弄干凈?粘起來了不好弄。慷鄲盒陌?

  B:知道惡心了?那你剛才還吐。

  H:得得得,咱不能在你們女生面前丟臉是不是。(用腳在地上用力蹭了幾下)

  B:就這樣。磕愕糜眉埌训厣喜粮蓛!

  H:沒事兒,別那么認真了,這個,一會就看不出來了!(邊說,邊逃跑了)

  B:真沒素質。你倒是把地上弄干凈啊。(邊說邊追,退場。)

  音樂響起(歌曲:Heal the world)

 。ㄑ輪T上場,輪流說臺詞)

  校園是我家,愛護靠大家;

  從現在做起,從小事做起;

  從自己做起,從身邊做起;

  人心齊,泰山移;

  共同創(chuàng)建,綠色校園;

  我們旅院的天地,一定會更加美麗。

 。▌〗K)

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