【經(jīng)典】幽默爆笑笑話12篇

　　幽默爆笑笑話 篇1

　　爸爸在演電視劇

　　他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會(huì)看到什么都別動(dòng)別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"

　　"又是你，說(shuō)了這不準(zhǔn)擺攤你聾了嗎?"幾個(gè)大漢罵罵咧咧的上來(lái)就砸。

　　路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對(duì)著女兒藏身處微笑。

　　他天真的拍起手，小聲說(shuō)："爸爸，你演的可真好。"

　　尿床是做好事

　　媽媽："你已經(jīng)6歲了，還尿床，不害羞么?"

　　兒子："你不是說(shuō)過(guò)要為別人做點(diǎn)好事么?"

　　媽媽："你尿床還算做好事?"

　　兒子："昨晚我夢(mèng)見鄰居家失火了!"

　　傳你兩年的功力

　　弟弟小我五歲，小時(shí)候有次把弟弟打哭了，

　　怕他告訴爸媽，就對(duì)弟弟說(shuō)："我給你療傷，

　　再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"

　　弟弟答應(yīng)了，我們倆在床上盤腿而坐，

　　我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，

　　用力太猛就把我弟直接打下床去了!

　　摔的鼻青臉腫，當(dāng)然我被爸媽揍的也很慘!!

　　這小崽子反應(yīng)太快了

　　店里一個(gè)小男孩要買耳罩，一個(gè)粉色的，一個(gè)黃色的。

　　黃色的他帶著有點(diǎn)小，他爸爸讓他買粉色的，粉色帶著正好。

　　他爸爸說(shuō)："買粉色的，沒(méi)事，沒(méi)人看你!"

　　小男孩就說(shuō)："怎么沒(méi)人看我，你穿個(gè)裙子去逛街試試!"

　　找奶奶

　　一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問(wèn)小真："你爸爸在找什么呢?"

　　小真疑惑地說(shuō)："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"

　　媽媽不解~

　　小真接著說(shuō)："因?yàn)樗�一邊找一邊說(shuō)奶奶的，xx的不好找。"

　　只考了78分

　　曾經(jīng)有個(gè)小屁孩，考試只考了18分。

　　然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。

　　然后又在7 的上面多加了半圈，

　　然后變成了98。拿回家給他爸爸看，

　　他爸爸說(shuō)："這么明顯的改動(dòng)，

　　你以為我看不出來(lái)其實(shí)你只考了78分!"

　　不能道歉

　　在幼兒園里，一個(gè)女孩子把一個(gè)男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無(wú)論如何也不肯。

　　阿姨生氣了，問(wèn)她：這是為什么?

　　小女孩回答說(shuō)：在我們家里，從來(lái)都是爸爸向媽媽道歉。

　　不知所云

　　小女兒在朗讀一本書，媽媽問(wèn)她：親愛的，你在讀什么呀?

　　我哪里知道!

　　你不知道?你不是在高聲朗讀么?你怎么會(huì)不知道呢?

　　對(duì)，我是高聲朗讀，可是我沒(méi)聽呀!

　　零度就是沒(méi)有溫度

　　弟：氣象臺(tái)預(yù)報(bào)，明天的'最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?

　　哥：笨蛋!你怎么連零度都不知道?零度就是沒(méi)有溫度嘛!

　　小子，幼兒園不是牢房

　　早上上班，路過(guò)大院的幼兒園。

　　一小正太抱著一個(gè)軍官大腿不放，

　　哭著說(shuō)：爸爸，你下午一定要來(lái)救我!

　　我們報(bào)警吧

　　家里打掃衛(wèi)生，媽媽不想干，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸干。

　　兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛(wèi)生吧。"

　　爸爸就逗他說(shuō)："不行，先打掃完衛(wèi)生才能休息。"

　　兒子："那我?guī)湍愦驋摺?

　　爸爸還是說(shuō)不行。

　　兒子跟他媽媽說(shuō)："媽媽我們報(bào)警吧。"

　　非考第十名不可

　　兒子4歲時(shí)，大爺家的小哥哥剛上一年級(jí)。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說(shuō)："才考第九啊，我上學(xué)非考第十不可!"

　　盒子的邊

　　一只盒子有幾個(gè)邊?媽媽問(wèn)薩莎。

　　兩個(gè)邊：里邊和外邊。

　　五香和五箱

　　我讓4歲的女兒去買五香花生，女兒拿著錢往外走，在門口猶豫了一會(huì)，又返回問(wèn)："媽媽，五箱花生我拿不動(dòng)。買一箱好不好?"

　　舉一反三

　　"爸爸，月餅的“餅”字怎么寫?"

　　"就是塘酥餅的“餅”字。"

　　"糖酥餅的“餅”字怎么寫?"

　　"就是煎餅的“餅”字唄!"

　　"煎餅的“餅”字怎么寫?"

　　"你這個(gè)笨蛋，我舉一反三地教你，都不會(huì)!"

　　幽默爆笑笑話 篇2

　　童言無(wú)忌啊

　　爸爸：“兒子，你將來(lái)要娶誰(shuí)做自己的媳婦兒啊?”

　　兒子天真地說(shuō)：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。

　　爸爸被天真逗樂(lè)了：“瞎說(shuō)!我媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

　　兒子一本正經(jīng)：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

　　我是不會(huì)為了一個(gè)冰淇淋跟你走的

　　在大街上聽見一個(gè)小正太和一個(gè)小蘿莉說(shuō)話。

　　小正太：“我給你一個(gè)冰淇淋，你和我一起走吧~”

　　小蘿莉：“哼，我是不會(huì)為了一個(gè)冰淇淋跟你走的!”

　　小正太：“2個(gè)!

　　小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”

　　機(jī)智的熊孩子

　　叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰(shuí)對(duì)你好一點(diǎn)啊?”

　　小明：“他們對(duì)我都很好!”

　　叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會(huì)站在那一邊啊?”

　　小明：“我站旁邊。。。”

　　六歲外甥難倒我了

　　“舅舅，你看過(guò)西游記嗎?"

　　我:舅舅都看著西游記長(zhǎng)大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個(gè)劇情都可倒背如流了!

　　外甥:你把唐僧的緊箍咒背我聽聽!他每次翁翁太快，聽不清!

　　每年都不一樣哦!

　　女兒4歲，屬兔。年三十外婆問(wèn)她：“小美女，你幾歲了，屬什么的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說(shuō)外婆：“噢，那明年呢”?女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無(wú)語(yǔ)……!

　　吃飯的家伙

　　各位親，我被公司開除了，好難過(guò)……事情的'起因是這樣的，昨天領(lǐng)導(dǎo)發(fā)通知說(shuō)：“明早8點(diǎn)開會(huì)，帶好你們吃飯的家伙，在辦公室集合�！苯Y(jié)果到辦公室一看，同事們都帶著筆記本電腦，就我，拿了個(gè)碗……

　　一本好書

　　一哥們兒發(fā)微信：“一本好的書，情節(jié)發(fā)人深省、令人感動(dòng)、令人落淚�！�

　　另一哥們兒神回復(fù)：“你是在說(shuō)‘高數(shù)’吧?我也看一次，哭一次。”

　　黑塑料袋

　　女友讓男友去買衛(wèi)生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友遞給他一個(gè)黑塑料袋。只見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，迅速地在袋子上摳出兩個(gè)窟窿，往頭上一套就沖了出去!

　　出 軌

　　小明最近有點(diǎn)郁悶，從種種跡象來(lái)看，他感覺嫂子出軌了。他不知道該怎么跟哥哥講。這天，小明終于忍不住了，他偷偷遞給哥哥一張紙條，上面寫著：“大哥，武松有話要說(shuō)……”

　　什么意思

　　有個(gè)哥們兒跟朋友訴苦，說(shuō)老婆一氣之下，留下一張字條就回了娘家。他說(shuō)：“那張字條上寫著‘145×154÷DR’，什么意思呀?”朋友想了想，解釋道：“意思是，一事無(wú)成、一無(wú)是處的人。”

　　領(lǐng)導(dǎo)優(yōu)先

　　今天早上在小區(qū)和大爺下象棋，有點(diǎn)緊張。

　　走了第一步后，大爺沉默了很久說(shuō)：“你是新手吧?”

　　我很奇怪：“大爺，您怎么知道?”

　　大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多。”

　　我：“不應(yīng)該讓領(lǐng)導(dǎo)先走嗎?”

　　幽默爆笑笑話 篇3

　　1、父子倆

　　午夜，父親叫道：“兒子，別看足球賽了，你明天一早還要上學(xué)呢�！�

　　兒子答道：“爸，你也別看了，明天一早還要上班�！�

　　父親說(shuō)：“我早上起不來(lái)，可以請(qǐng)病假。”

　　兒子說(shuō)：“那我早晨起不來(lái)，也可以請(qǐng)事假�！�

　　父親問(wèn)：“你請(qǐng)事假干什么?”

　　兒子答道：“父親有病，兒子侍候是理所當(dāng)然的�！�

　　2、真正的坑爹

　　零花錢通常是一星期一發(fā)，這個(gè)星期超了，遂去找老爹要錢。

　　老爹一邊拿錢包給我掏錢，一邊小聲嘟囔：“什么叫坑爹?這才是真正的坑爹啊!”

　　3、打成一片

　　父親在兒子的成績(jī)報(bào)告單上看到操行評(píng)語(yǔ)時(shí)，勃然大怒：“你都跟誰(shuí)打過(guò)架?”

　　兒子被突如其來(lái)的斥責(zé)嚇壞了，結(jié)結(jié)巴巴地說(shuō)：“我從沒(méi)……跟人打過(guò)架……”

　　父親：“這里明明寫著‘經(jīng)常和同學(xué)打成一片’，你還有什么好說(shuō)的?”

　　4、一問(wèn)三不知

　　爸爸考問(wèn)兒子的功課，兒子答不上來(lái)。

　　爸爸火了：“你怎么老是一問(wèn)三不知!

　　兒子不解地問(wèn)：“爸爸，什么是‘三不知’呀?”

　　爸爸噎住了，只好問(wèn)媽媽，媽媽也直搖頭。

　　爸爸猛然醒悟過(guò)來(lái)，指著媽媽對(duì)兒子說(shuō)：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知!”

　　5、爸爸總吃雞

　　兒子：“爸爸，小華的'爸爸游泳游得可好了，你怎么不會(huì)呢?”

　　爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會(huì)游泳。爸爸我不常吃魚，怎么會(huì)游泳呢?”

　　兒子：“可是，爸爸你總吃雞，你會(huì)下蛋嗎?”

　　6、我只想吃兩個(gè)雞腿

　　父親：“你把這篇課文背完，我?guī)�你去吃烤全雞�！�

　　兒子：“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個(gè)雞腿�！�

　　7、偷蘋果

　　兔小小在果園里偷蘋果，它爬在樹上，正想摘一個(gè)蘋果，突然被管理員野豬看到了，管理員野豬說(shuō)：“小兔子你給我下來(lái)，竟然敢偷蘋果，你爸爸在哪?我要找它說(shuō)話�！�

　　兔小小看了看上面，說(shuō)：“爸爸有位先生要找你說(shuō)話�！惫芾韱T野豬：“……”

　　8、與父做對(duì)一天

　　小偷的妻子正在打自己的兒子。

　　“親愛的，”小偷問(wèn)妻子，“你為啥打兒子呀?”

　　“哼!”妻子回答，“這個(gè)小東西，他居然想長(zhǎng)大了當(dāng)警察!”

　　9、為什么跟著跑在運(yùn)動(dòng)場(chǎng)上

　　孩子：“爸爸，這些人為什么拼命地跑呢?”

　　爸爸：“他們?cè)谫惻埽�第一名有�?jiǎng)�！�

　　孩子：“第一名有獎(jiǎng)，其余沒(méi)有獎(jiǎng)的為什么也跟著跑呢?”

　　10、簽名

　　兒子：“爸爸，您會(huì)閉著眼睛簽名嗎?”

　　爸爸：“當(dāng)然會(huì)�！�

　　兒子：“那您就在我的學(xué)習(xí)成績(jī)冊(cè)上簽個(gè)名給我看看�！�

　　11、兒子的抗議

　　歐達(dá)踢足球的時(shí)候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最后，他突然決定：“我把你關(guān)到雞棚去�！�

　　歐達(dá)抗議道：“不行，我不會(huì)下蛋。”

　　12、謝謝關(guān)照

　　八歲的喬治還不會(huì)說(shuō)話，父母為此很是煩惱。

　　一天早上，喬治看到桌上的早餐，突然開口說(shuō)道：“麥片粥里放點(diǎn)糖好嗎?”

　　“你說(shuō)話了!能開口了!”父母驚喜不已。

　　喬治聳聳肩膀說(shuō)：“平時(shí)你們關(guān)照得那么好，我怎么好意思開口呢?”

　　13、我的爸爸

　　父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評(píng)上優(yōu)秀沒(méi)有?

　　子：“沒(méi)有，老師說(shuō)寫得離題了�！�

　　父：“不會(huì)吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎?”

　　子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀!”

　　14、寫作業(yè)

　　老師：“你的作業(yè)怎么又是你爸替你做的。”

　　學(xué)生：“我本來(lái)不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身�！�

　　15、我的爸爸

　　老師發(fā)下作文本時(shí)，問(wèn)湯姆：

　　“你爸今年才40歲，怎么參加了第二次世界大戰(zhàn)呢?”

　　湯姆回答：“那是我爺爺�！�

　　“可作文題目是《我的爸爸》呀�！�

　　“沒(méi)錯(cuò)，”湯姆回答，“它是我爸爸寫的。”

　　幽默爆笑笑話 篇4

　　1、聽說(shuō)我們小區(qū)正在舉行比丑大賽，獲獎(jiǎng)?wù)呖傻梦⒉�爐一個(gè)，我也報(bào)名參加，結(jié)果，工作人員不讓我報(bào)名，我生氣的問(wèn):“憑什么不讓我報(bào)名？”

　　工作人員說(shuō):“哥，我們這些人比丑，都是業(yè)余的，您是專業(yè)的就不要湊熱鬧了好不好？”

　　2、甲：“聽說(shuō)你是星二代，是嗎？”

　　乙：“不是，為什么這么問(wèn)？”

　　甲：“少騙人，你敢說(shuō)你爸不是賣魚的？”

　　乙：“尼瑪”@我真是二旺

　　3、晚上，我喝醉回家，老婆對(duì)我大吵大鬧

　　我當(dāng)時(shí)就急了:閉嘴，你也是上過(guò)大學(xué)的人，干什么大吵大鬧的，有點(diǎn)素質(zhì)好不好，有什么事不能等我跪下再說(shuō)！

　　4、哪吒三歲生日，李天王送給哪吒一個(gè)玉如意，李天王說(shuō):“哪吒我兒，送你一個(gè)玉如意，你有什么愿望，只要對(duì)著玉如意大喊，你的愿望就會(huì)實(shí)現(xiàn)的！”

　　哪吒接過(guò)玉如意，對(duì)著大喊:“如意，如意，我要讓爸爸發(fā)大財(cái)”

　　李天王聽后哈哈大笑，就在這時(shí)，家里的廚子高興的進(jìn)了房門，對(duì)李天王說(shuō):“老爺，我要辭職不干廚子了！”

　　李天王:“為什么？”

　　廚子：“我剛撿了一箱金元寶，哈哈……”

　　李天王:“尼瑪！”

　　5、甲：我打算開一家私人收費(fèi)廁所。

　　乙：你瘋了，開廁所怎么會(huì)賺到錢？

　　甲：這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開了家燒烤攤，以我對(duì)老李的了解，凡是在他店消費(fèi)的人，肯定會(huì)拉肚子

　　乙：......

　　6、晚上加班，我困的不行了，女同事對(duì)我說(shuō):“困的話，來(lái)一杯冰咖啡吧”

　　我會(huì)意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問(wèn)女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”

　　女同事:“你用法不對(duì)”

　　我:“啊，用法不對(duì)？”

　　女同事接過(guò)咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個(gè)激靈

　　女同事:“怎么樣，不困了吧”@小丁丁

　　7、三句半之經(jīng)商

　　彩旗飄飄鞭炮響，來(lái)的是客迎八方。親朋好友來(lái)祝賀，開張。各種商品咱都上，經(jīng)營(yíng)有方真像樣。要想賺得更多錢，炒房。最近生意不像樣，老少爺們過(guò)來(lái)幫。商品賣出真不少，賒賬。

　　8、牛魔王大限已到，紅孩兒和鐵扇公主陪在床前，

　　牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出來(lái)鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要懸棺葬，我在山洞住夠了……”

　　說(shuō)完，老牛閉上了眼睛

　　鐵扇公主轉(zhuǎn)過(guò)頭對(duì)紅孩兒說(shuō):“你爹已經(jīng)去了，孩兒到后山尋些柴來(lái)！”

　　紅孩兒興奮的問(wèn):“娘親，要不要燒烤爐和孜然粉？”

　　鐵扇公主:“尼瑪”

　　9、老張七十大壽，三個(gè)女婿都來(lái)祝壽，大女婿是種大棚的，見了老張立刻跪倒:“岳父大人，祝您身體健康，萬(wàn)壽無(wú)疆，小婿帶來(lái)點(diǎn)補(bǔ)品，望笑納”。

　　老張打開箱子，一看是一箱蘿卜，問(wèn)道:“這……怎么是蘿卜，你拿錯(cuò)了吧？”

　　大女婿:“吃蘿卜，喝涼茶，餓的大夫滿街爬，沒(méi)錯(cuò)，我送的就是人稱‘小人參’的蘿卜！”

　　二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意須盡歡，我祝泰山福無(wú)邊，小婿送您一張開心紙”老張接過(guò)紙條，一看“您開房記錄，我已刪”，老張暗罵倒霉。

　　老張:“滾你，全都給我滾蛋！”

　　10、幼時(shí)貧賤吃野菜，

　　羨慕有錢富二代。

　　早起晚睡把學(xué)上，

　　不怕身體被熬壞。

　　功夫不負(fù)有心人，

　　如今也把官帽戴。

　　五糧茅臺(tái)頓頓喝，

　　生猛海鮮天天塞。

　　正值享受人生時(shí)，

　　各種病痛早早來(lái)。

　　血壓血脂血糖高，

　　五臟六腑都早衰。

　　可嘆辛苦半輩子，

　　而今只能吃野菜。

　　11、數(shù)學(xué)老師為了激發(fā)小朋友們學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)的興趣，在課堂上問(wèn):“小朋友們，你們覺得，學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)都有什么用處呀？”

　　小紅舉手回答:“學(xué)會(huì)數(shù)學(xué)，可以幫著媽媽賣菜算賬！”

　　老師:“好，坐下”

　　小東舉手回答:“學(xué)了數(shù)學(xué)，可以讓我的思維更加縝密！”

　　老師:“好，坐下”

　　小明舉手回答:“學(xué)了數(shù)學(xué)，可以增加醫(yī)院的收入！”

　　老師:“小明，學(xué)數(shù)學(xué)和醫(yī)院的收入有什么關(guān)系？”

　　小明:“哪次考完數(shù)學(xué)，老爸不打的我進(jìn)醫(yī)院呀！”

　　老師......

　　12、我有個(gè)鐵哥們，他大哥外出5年，回來(lái)以后，又是給家里買車又是給家里蓋房，聽說(shuō)在城里已經(jīng)有了好幾套房了，昨天和鐵哥們一塊喝酒。

　　我問(wèn)他:“喂，大偉，你大哥在城里做什么，這么有錢？”

　　鐵哥們?cè)幃惖囊恍?“我哥的工作，韓信干過(guò)，薛平貴也干過(guò)，就連朱元璋都干過(guò)！”

　　我:“你哥當(dāng)兵，混到軍官了？”

　　鐵哥們:“噓，他在地鐵口乞討”

　　我:“……”

　　13、八戒的畢業(yè)鑒定

　　該生性格開朗，喜歡和女同學(xué)打成一片（好色）；思想進(jìn)步，能夠主動(dòng)向師長(zhǎng)匯報(bào)思想工作（喜歡打小報(bào)告）；為人忠厚，不喜歡爾虞我詐（傻吧拉唧）；吃飯從不挑食（貪吃）；能夠耐住性子，坐的�。☉猩ⅲ�；語(yǔ)言交際能力強(qiáng)（會(huì)花言巧語(yǔ)）；總之，是一名合格的畢業(yè)生，準(zhǔn)許畢業(yè)。

　　東華帝君

　　14、昨天，又是三年一度的老同學(xué)聚會(huì)，同學(xué)們現(xiàn)在都出息了，有的當(dāng)了大老板，有的當(dāng)了銀行行長(zhǎng)，還有的當(dāng)了機(jī)關(guān)領(lǐng)導(dǎo)，雖然我生意做的不大，但是他們都對(duì)我非常熱情，見我來(lái)了，同學(xué)們紛紛過(guò)來(lái)迎接。

　　當(dāng)大老板的李同學(xué)抱住我得肩膀，熱情的說(shuō):“大偉，我可見到你了，你欠我們公司的600萬(wàn)貨款快點(diǎn)還了吧！”

　　做銀行行長(zhǎng)的張同學(xué)也過(guò)來(lái)給我打招呼:“大偉，堅(jiān)持住呀，我不著急讓你還貸款，只要把每年的貸款利息300萬(wàn)還了就行�！�

　　信訪局做領(lǐng)導(dǎo)的'劉同學(xué)一把握住我的手，激動(dòng)的說(shuō):“大偉，我可算找到你了，你能不能把那100個(gè)農(nóng)民工兄弟的500萬(wàn)工資給結(jié)了，我們信訪局的窗口都快被他們擠破了！”

　　15、爸爸:“兒子，你有偶像嗎？”

　　兒子:“有，蝙蝠俠！”

　　爸爸:“一個(gè)白天都不敢出來(lái)的慫貨，也配當(dāng)偶像嗎！”

　　兒子:“嗯……我的偶像是超人！”

　　爸爸:“一個(gè)連褲衩都穿錯(cuò)，生活不能自理的青年，有什么前途！”

　　兒子:“額……我的偶像是綠巨人！”

　　爸爸:“都被綠了還滿世界跑，丟不丟人�。　�

　　兒子:“爸爸，什么叫被綠了？我可是聽咱小區(qū)的很多人說(shuō)，你被隔壁的王叔叔綠了！”

　　爸爸:“啊～”

　　16、小明最近拉肚子，今天上課的時(shí)候，一個(gè)屁，蹦出了屎來(lái)

　　老師:“小明，要拉屎去廁所！”

　　小明:“老師，俺這不叫拉屎，叫流翔！”

　　老師:“……”

　　17、盜墓賊父子進(jìn)了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點(diǎn)著一根蠟燭，吩咐兒子:“看著蠟燭點(diǎn)，如果滅了，我們就必須立刻離開這座墓”，說(shuō)完就四處搜尋財(cái)寶去了。

　　墓室主人夫婦的鬼魂著急了，鬼夫人對(duì)丈夫說(shuō):“相公，怎么辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開了！”

　　鬼丈夫:“看我了，我有辦法”

　　說(shuō)完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后，小聲的唱:“祝你生日快樂(lè)，祝你生日快樂(lè)……HAPPY birthday to you”

　　歌聲唱完，盜墓賊的兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……

　　盜墓賊父親嚇的臉色發(fā)白，大喊:“不好，兒子，快跑！”

　　18、本人手上有大量閑置物品對(duì)外出售，有意者聯(lián)系:

　　1，安全套一只，8成新，只用過(guò)兩次，用的非常在意。

　　2，內(nèi)褲兩條，只穿了半年，洗了一次后，有些縮水，太緊了，如果你體型瘦小可以入手。

　　3，牙刷一支，伴隨了我6年，毛雖然都脫落了，但是，牙刷頭還是挺新的，價(jià)格絕對(duì)你想不到。

　　機(jī)不可失，失不再來(lái)，想入手的小朋友們，趕快聯(lián)系我吧

　　19、衛(wèi)計(jì)局電話響了，接線員接通了電話，傳來(lái)一男子的聲音

　　男子:“喂，是衛(wèi)生局嗎？”

　　接線員:“是的！”

　　男子:“你們?cè)趺锤愕模�我們小區(qū)的衛(wèi)生得有一個(gè)星期沒(méi)人打掃了，你們也不管管？”

　　接線員:“不好意思，這個(gè)不歸我們管！”

　　男子:“少扯淡，衛(wèi)生局不管衛(wèi)生難道還管人家生孩子呀？”

　　接線員:“是的！”

　　男子:“我靠！”

　　20、活在人間不簡(jiǎn)單，

　　各有各的一座山，

　　白蛇住在青城山，

　　壓孫猴的五指山，

　　愚公移的王屋山，

　　想當(dāng)和尚五臺(tái)山，

　　混不下去上梁山，

　　早晚得去八寶山，

　　岳父大人叫泰山，

　　剩男面前三座山，

　　有車有房有存款。

　　幽默爆笑笑話 篇5

　　1．我說(shuō)你是豬，你說(shuō)：“我是豬才怪�！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”

　　2．法官：“你為什么要印假鈔?”被告無(wú)辜地說(shuō)：“因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。”

　　3．賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報(bào)紙就知道了�！�

　　4．“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過(guò)來(lái)。我馬上問(wèn)道：“是什么?”“一半是男神。”我受寵若驚，接著她又說(shuō)：“一半是經(jīng)病�！�

　　5．有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來(lái)了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國(guó)呢。”

　　6．女孩座在凳子上，起來(lái)的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來(lái)，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌。這個(gè)人委屈的說(shuō)：“算我多事�！苯又�又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　　7．一女生扮純情問(wèn)：“你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡(jiǎn)單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄!”

　　8．上高中時(shí)，英語(yǔ)老師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當(dāng)時(shí)懵了，也不知怎么的就說(shuō)了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會(huì)兒，后指著我大罵：“你就是一個(gè)臭流氓!”冤啦!

　　9．一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過(guò)千辛萬(wàn)苦打開保險(xiǎn)庫(kù)之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條：《震驚!精子庫(kù)瘋狂被盜》。

　　10．世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

　　11．某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問(wèn)：“能跟你合個(gè)影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過(guò)來(lái)低聲道：“對(duì)不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻闆r下的反應(yīng)。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”

　　12．兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問(wèn)寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女�！卑⑷�笑呵呵的說(shuō)：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀�！�

　　13．有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁(yè)就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈，寫上：這個(gè)就是兇手……

　　14．突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說(shuō)明了啥?這深刻的`說(shuō)明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒(méi)戲了!

　　15．丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過(guò)橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈(zèng)他一輛奔馳!

　　16．甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會(huì)原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見上帝……”

　　17．某光棍的個(gè)性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們?cè)趺茨敲闯恋米�氣�?!!

　　18．我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

　　19．有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過(guò)，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說(shuō)：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-

　　20．搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)，不說(shuō)殺了你!”女職員：“殺了我也不說(shuō)!你糟踐了我我也不說(shuō)!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”

　　21．有一天，動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō)：“我這么小，不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛�！迸Ｕf(shuō)：“我是吃草的，不會(huì)放這么臭的屁。”豬說(shuō)：“放屁的人一定會(huì)臉紅�！焙鋈魂P(guān)公沖了出來(lái)，把豬打飛，說(shuō)：“說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的�！�

　　22．出差，剛出車站就來(lái)一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說(shuō)：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語(yǔ)氣：“有小姑娘喲，很漂亮的�！蔽液�，說(shuō)：“不要小姑娘�！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚铮�老姑娘也有，便宜一點(diǎn)�！痹俸�，說(shuō)：“我不要姑娘�！贝髬鸪聊�了下，小聲說(shuō)：“那個(gè)，小伙子也是有的!”

　　23．某警察到泰國(guó)辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問(wèn)：“你還想再來(lái)嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有�！�

　　24．老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問(wèn)何故?老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒(méi)有署名!”

　　25．有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說(shuō)：“從前，從前有一個(gè)人�！比缓蟪聊�了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問(wèn)道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒(méi)有了啊!”

　　幽默爆笑笑話 篇6

　　明知故問(wèn)

　　老師：“誰(shuí)能舉個(gè)例子，說(shuō)說(shuō)什么叫明知故問(wèn)?”

　　小明：“老師，您上課時(shí)常常向我們提問(wèn)，其實(shí)答案您都是知道的，這就叫明知故問(wèn)�！�

　　特意和故意

　　老師對(duì)一個(gè)睡覺剛醒的學(xué)生說(shuō)：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺�！�

　　“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧�！睂W(xué)生回答說(shuō)。

　　李白字太白

　　學(xué)生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”

　　語(yǔ)文老師：“不是呀爆笑幽默笑話小故事50字爆笑幽默笑話小故事50字�！�

　　學(xué)生：“那為什么書上說(shuō)李白字太白?”

　　周末沒(méi)有作業(yè)

　　話說(shuō)那個(gè)周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒(méi)有作業(yè)。

　　同學(xué)們高興地歡呼起來(lái)!

　　老師讓大家安靜下來(lái)，說(shuō)：這就是周末的作文題目。

　　縮寫句子

　　語(yǔ)文老師在講縮寫句子：一個(gè)小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢(mèng)想。

　　老師說(shuō)：“這句話要如何縮寫”

　　突然，小明的手機(jī)響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢(mèng)想在自由的飛翔～!

　　自我介紹

　　班上新來(lái)一女生，她自我介紹：我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的'。當(dāng)同學(xué)們都稱贊她嫌虛時(shí)，她接著說(shuō)：我叫魏碧慧。

　　注意你的同桌

　　老師要求學(xué)生寫作文，題目是：《我長(zhǎng)大了要干什么》。

　　冬冬寫道：我長(zhǎng)大了要當(dāng)一名警察，幫助大家抓壞人。

　　老師的評(píng)語(yǔ)是：很好的愿望，不過(guò)，要先注意你的同桌阿牛，他說(shuō)長(zhǎng)大了要去搶銀行。

　　幽默爆笑笑話 篇7

　　鮮花給牛糞砸了

　　一日，我回寢室，心情很不錯(cuò)，剛進(jìn)寢，一股腳臭味撲面而來(lái)，我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子，正好砸在我的臉上。

　　我這好心情頓時(shí)沒(méi)了，一股怒火噴薄而出，我指著上鋪那位老兄，說(shuō)：咱倆好有一比，你就像一頭母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鮮花，我這里剛剛要開放，你從旁邊路過(guò)，"啪"一堆牛糞，就給我砸上了。

　　難的可以不做

　　一次，老師叫我們做試卷。

　　老師說(shuō)，難的就可以不用做。

　　結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個(gè)都沒(méi)做!

　　我也好險(xiǎn)吶

　　記得高一時(shí)候考地理，全班考砸，

　　地理老師大怒："填空題白送的40分，居然有人打10分，20分?

　　打十分到二十分的全都給我站起來(lái)，把卷子抄十遍!"

　　這時(shí)同桌長(zhǎng)嘆："好險(xiǎn)，我21分。"

　　正在慶幸時(shí)，后邊一哥們也幽幽嘆息："我也好險(xiǎn)吶，我9分。"

　　我和同桌集體石化。

　　超級(jí)密碼

　　大二上計(jì)算機(jī)二級(jí)培訓(xùn)，第一次上課，老師說(shuō)資料要到學(xué)校她的專頁(yè)上去下載，需要密碼，見到老師灰常蛋定地寫下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時(shí)黑線，當(dāng)然這不是重點(diǎn)。

　　一童鞋問(wèn)，老師，你這么長(zhǎng)怎么記的啊~

　　只聽見老師在那說(shuō)著：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。

　　渡日如年

　　老師問(wèn)：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?

　　學(xué)生答：我會(huì)將最後的一天留在這間學(xué)校，這個(gè)課室。

　　老師：好感動(dòng)啊!現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)。

　　學(xué)生：因?yàn)槲以谡n室里有渡日如年的感覺啊!

　　不知道為什么

　　一位新老師在班里點(diǎn)名，正好有一個(gè)男生遲到了，老師就問(wèn)他：你姓什么?

　　男孩說(shuō)：我姓魏。

　　老師：魏什么?

　　男孩緊張了，結(jié)結(jié)巴巴地說(shuō)：我也不知道為什么，我爸爸也姓魏。

　　白板

　　某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點(diǎn)半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：哪一個(gè)做莊?值日生不敢應(yīng)聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：白板放到哪兒去了?

　　大連 ，太原。

　　今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。

　　老師走到面前問(wèn)："你能用兩個(gè)地名描述一下你的臉嗎?"

　　女生怎么想也想不出來(lái)，于是問(wèn)他是什么。

　　老師答曰："大連 ，太原。"

　　保險(xiǎn)措施

　　化學(xué)實(shí)驗(yàn)剛發(fā)下來(lái)，同學(xué)們爭(zhēng)看老師的評(píng)語(yǔ)。只聽甲拿起乙的念起來(lái)：當(dāng)濃硫酸滴到皮膚上時(shí)，應(yīng)先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護(hù)膚膏。

　　老師批示道：還要不要桑拿，按摩?

　　發(fā)動(dòng)摩托車?!

　　有次上英語(yǔ)課，外面?zhèn)鱽?lái)陣陣發(fā)動(dòng)摩托車的聲音。這聲音持續(xù)了很久，吵得人不得安穩(wěn)。這時(shí)候，老師發(fā)現(xiàn)了大家的煩躁，搖頭說(shuō)，中國(guó)的.摩托車呀......。唉!

　　下課了，我們才發(fā)現(xiàn)，是工人在伐木!

　　課堂上的惡作劇

　　小明很討厭上地理課，而且他對(duì)地理老師也是討厭至極。

　　一次，地理老師正在班上給一學(xué)生講題，小明趁機(jī)在老師的屁股上貼了一張紙條。

　　誰(shuí)知老師竟未有任何的覺察，當(dāng)?shù)乩砝蠋煄е�屁股上的紙條在班上走了一圈后，全體學(xué)生發(fā)出了哄笑，因?yàn)檫@位老師屁股上的紙條上寫著："南北半球!"

　　我該怎么稱呼你

　　我問(wèn)室友："我該怎么稱呼你"，他壞笑并回答道："爸"

　　我說(shuō)："哎"

　　我又問(wèn)他："我該怎么稱呼你?"

　　他連忙回答："兒子"

　　我又笑了......

　　"把"和"被"

　　學(xué)生：“把”和“被”能連用嗎?

　　老師：不能。

　　學(xué)生：把被疊起來(lái)，不是連用了嗎?

　　只是營(yíng)造一下緊張的氣氛

　　下午考試，做到最后兩個(gè)大題不會(huì)做，遂看看我那同學(xué)。

　　筆速飛快，看不出來(lái)啊，這么聰明，于是趕緊狂想，還是沒(méi)做出來(lái)。

　　下考問(wèn)他："你居然會(huì)做最后兩個(gè)大題"。

　　他曰："我當(dāng)時(shí)在練字，營(yíng)造一下緊張氣氛"...

　　那武松難道是火星人

　　咱班語(yǔ)文老師姓林，沒(méi)威信。

　　學(xué)了《景陽(yáng)岡》之后，她問(wèn)我們武松是什么樣的人，全班齊聲說(shuō)是地球人，她再問(wèn)，還是如此。

　　她急了，大吼："武松怎么會(huì)是地球人?武松怎么會(huì)是地球人!"全班笑噴。

　　幽默爆笑笑話 篇8

　　1、倆小孩吵架。

　　一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，時(shí)不時(shí)還TM打我，我還不能還手，你說(shuō)你憑什么?憑什么?”

　　另一小孩不急不慢的回道：“就憑你爺爺是我爸?”

　　一小孩： “... ...”

　　2、某老師為人刻板，不茍言笑。一天，他在黑板上書寫時(shí)用力過(guò)猛，偶放一響屁，惹得同學(xué)們哄堂大笑。

　　更有幾個(gè)笑神經(jīng)特別發(fā)達(dá)的學(xué)生怎么也止不住，以致課堂秩序大亂。

　　他惱羞成怒，責(zé)令學(xué)生人手一份檢討，并且特別強(qiáng)調(diào)要深刻。

　　有人這樣寫道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑個(gè)屁!’的口頭禪，敢問(wèn)笑個(gè)屁何罪之有?”

　　3、老師：人家的孩子都叫爸爸，你們家小明卻叫爹。這是為啥呢?

　　小明媽：噓——小點(diǎn)聲，小明他爹聽到了，就麻煩了。你看看“爹”字是咋寫的.，就知道了……@逐月的夸父

　　4、病人：醫(yī)生，我是不是得了選擇障礙綜合癥啊?

　　醫(yī)生：說(shuō)說(shuō)你有什么癥狀?

　　病人：我最近認(rèn)識(shí)了兩個(gè)美女，不知道選擇誰(shuí)做我的老婆!醫(yī)生：我知道你很為難，但是老婆只能有一個(gè)，你得強(qiáng)迫自己做出選擇啊。

　　病人：那我豈不是得了強(qiáng)迫癥!

　　幽默爆笑笑話 篇9

　　1、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長(zhǎng)時(shí)間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……

　　2、我的'淘寶收藏夾里總有那么幾樣?xùn)|西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結(jié)果就TM一直也買不了。

　　3、現(xiàn)在的女生都這么主動(dòng)了嗎?我只是和眼前坐著的這個(gè)陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機(jī)號(hào)碼。我堅(jiān)決沒(méi)有給她。就這樣，我被請(qǐng)出了移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳。

　　4、說(shuō)實(shí)話，婚禮當(dāng)天，我對(duì)新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當(dāng)司儀問(wèn)：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時(shí)候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個(gè)伴郎。

　　幽默爆笑笑話 篇10

　　1. 老公：在哪?什么時(shí)候回來(lái)?老婆：要你管?別以為給我說(shuō)好話我就會(huì)原諒你。老公：誰(shuí)TM給你說(shuō)好話，回來(lái)給老子帶個(gè)飯。。。老婆 ：咋不餓死你呢!

　　2. 餐館里，一對(duì)老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動(dòng)。侍者見狀上前詢問(wèn)：先生，您為什么不吃?是我們的菜不合您的口味嗎?老先生口齒不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙還給我，我接著吃。

　　3. 天氣預(yù)報(bào)說(shuō)會(huì)出太陽(yáng)，可是雨卻淅淅瀝瀝的下了一周都不見停。老公訴苦：這天氣就跟你們女人一樣善變!老婆不甘示弱的回答：天氣預(yù)報(bào)就跟你們男人一樣不可靠!

　　4. 某人問(wèn)他在火葬場(chǎng)工作的同學(xué)：“聽說(shuō)你結(jié)婚后一直不太和睦，是什么原因呢?” “還不是因?yàn)槲覀儽舜说墓ぷ�，她常說(shuō)我和她是生死對(duì)頭!” “你老婆是干什么工作的?” “產(chǎn)院的接生員!”

　　5. 某病理學(xué)專家，在報(bào)上發(fā)表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。妻子問(wèn)：報(bào)社給的稿酬你干什么用了?專家回答：今天上午買了一條‘大重九’請(qǐng)客了。

　　6. 我有一對(duì)夫妻朋友，辦理離婚分割財(cái)產(chǎn)。由于各個(gè)機(jī)關(guān)手續(xù)復(fù)雜，兩個(gè)人一起辦理過(guò)程中同仇敵愾日久生情，復(fù)婚了。

　　7. 妻子：嫁給你，真是鮮花插在牛糞上了!丈夫：老婆，怪不得你越來(lái)越漂亮了，原來(lái)是汲取了我的好養(yǎng)分哪!

　　8. 一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報(bào)道：“據(jù)調(diào)查，男人中有希望有一次婚外戀……”小王忙向妻子解釋到：“我是另外的那當(dāng)中的�！痹捯魟偮�，電視上繼續(xù)報(bào)道說(shuō)：“另外的希望有多次的婚外戀。”

　　9. 胖妻：“親愛的，我看上去是不是真的.很胖?”瘦夫：“斗膽問(wèn)一句，你是想聽實(shí)話還是想聽假話?”胖妻：“當(dāng)然是想聽實(shí)話了。”瘦夫：“實(shí)話我不敢說(shuō)，家里的那臺(tái)體重秤就是在為你稱體重的時(shí)候還沒(méi)有來(lái)得及說(shuō)實(shí)話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說(shuō)了實(shí)話，都不知道自己會(huì)有多慘!”

　　10. 公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時(shí)小心翼翼，好像托著一個(gè)無(wú)形的球。 大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問(wèn)，答曰：老婆讓我給她買胸罩。

　　幽默爆笑笑話 篇11

　蟑螂換豆包

　　這天,大學(xué)生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來(lái)到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺(tái)上一摔---六只蟑螂!剎那親,喧鬧的`食堂靜了下來(lái),大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說(shuō):"說(shuō)了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換一個(gè)豆沙包!"

　　幽默爆笑笑話 篇12

　　1、一天，兒子和爸爸坐在一起吃飯，兒子坐在爸爸的對(duì)面，爸爸想借個(gè)機(jī)會(huì)考一下兒子。

　　爸爸問(wèn)兒子：“世界上最好的安慰是什么?”

　　兒子想了想：“應(yīng)該是告訴對(duì)方“一切都會(huì)好起來(lái)吧!””

　　爸爸說(shuō)：“不是的，是苦著臉說(shuō)“哭個(gè)屁阿, 你看, 我比你還慘。 ”

　　2、一小孩在上學(xué)的路上，撿到了一百塊錢。放學(xué)后，小孩興高采烈地直奔文具店。小孩選了一輛文具坦克后，把那張?jiān)缟蠐斓侥菑埌僭�大鈔遞給了服務(wù)員。 服務(wù)員看了一下說(shuō)：“你的錢是假的”。小孩說(shuō)：“難道你的坦克是真的?”

　　3、一天，我們正議論姚明是如何高時(shí)，我身旁平時(shí)最愛抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個(gè)人比他高多了�！�

　　“誰(shuí)?”我們驚問(wèn)。

　　“樂(lè)山大佛�！彼�得意地說(shuō)。

　　一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”

　　卻被這個(gè)四川MM打斷：“才七十多米嗎?”

　　另一人很有把握地說(shuō)：“是71米。”

　　MM振振有辭道：“所以說(shuō)，你們這些人連一些基本常識(shí)都不懂。人家坐著是71米，站起來(lái)呢?”

　　“你倒是讓他站起來(lái)呀!”這個(gè)GG還是不服氣。

　　“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風(fēng)吹雨淋的，早得關(guān)節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試!”

　　4、昨晚喝醉了，打開微信對(duì)里面一百個(gè)女微友發(fā)去相同的一條信息“我愛你”，今天起床看到九十八個(gè)罵我表臉。一個(gè)把我拉黑了。還一個(gè)給我轉(zhuǎn)來(lái)20xx塊錢，說(shuō)以后沒(méi)錢用了就發(fā)這三個(gè)字。

　　5、下班回去的公交車上，旁邊的大媽突然問(wèn)我：小姑娘你的信仰是什么?我猶豫了會(huì)說(shuō)：嫁個(gè)好男人吧!大媽：小姑娘，眼光要放長(zhǎng)遠(yuǎn)點(diǎn)，你這個(gè)年紀(jì)應(yīng)該站起來(lái)，努力的去奔跑，站起來(lái)，為明天奮斗，站起來(lái)......行了，大媽，我這就給您讓座。

　　6、這次去相親，女的長(zhǎng)的還行，就是說(shuō)話有點(diǎn)高傲，她說(shuō)她碩士畢業(yè)，我把我的博士證拿了出來(lái)，她說(shuō)她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來(lái)，她說(shuō)她有套房子，我把我的別墅房權(quán)證拿了出來(lái)……她看后兩眼放光…….說(shuō)“唉?你不是前兩天給我辦證的那個(gè)嗎?”

　　7、今天中午去ATM機(jī)取錢，放了個(gè)不是味的屁，想取了錢趕緊走，這時(shí)進(jìn)來(lái)個(gè)小伙，剛進(jìn)來(lái)就來(lái)了句：ATM機(jī)燒了?

　　8、跟同事去ktv同事點(diǎn)了一首《爸爸去哪兒》跟我說(shuō)一起唱吧!我想了一下歌詞然后說(shuō)行啊，但是要從一開始林志穎父子的對(duì)話就開始唱，我說(shuō)來(lái)唱林志穎的部分。誰(shuí)知同事爽快的答應(yīng)了，于是音樂(lè)想起 同事“傻比，你會(huì)唱小星星嗎?”我“不會(huì)啊!”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不對(duì)…

　　9、顧客：“可以用Apple pay嗎?”店員：“別說(shuō)英文，聽不懂!”顧客：“…呃…那可以用蘋果支付嗎?”店員：“你怎么這么牛逼吶?你咋不用獼猴桃支付呢?!”

　　10、和老婆去一家小飯館吃飯!老板娘大著個(gè)肚子!老婆說(shuō)懷的肯定是男孩!半年后見此老板娘肚子小了!老婆便問(wèn)生了是男孩，女孩啊!老板娘不愛搭理我倆!遂我又大聲問(wèn)!她回了一句：“我減肥了!”

　　11、A：“身上有火柴嗎?”B：“沒(méi)有�！盇：“想請(qǐng)你抽支煙呢，真不巧啊!”B：“火柴沒(méi)有，我有打火機(jī)啊!”2、一小伙酷愛拳擊散打。于是一天去百貨。上門就問(wèn)收銀員MM：妹子，拳套多少錢。(全-套)收銀員MM：先生，請(qǐng)放尊重點(diǎn)......

　　12、一晚上，一孩子燒紙錢，嘴里默念：“爺爺啊，你在那邊還好嗎?給你燒的紙錢里我放了幾個(gè)數(shù)學(xué)試卷，，你沒(méi)事多做做題，對(duì)腦子好，如果你有不懂的，把我們班主任帶走，她教您�！�

　　13、班主任：“小明，你為什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是說(shuō)我聽課總是一只耳朵進(jìn)，一只耳朵出嗎，什么都不記得?我把一只耳朵堵住，讓你講的課有進(jìn)不出合部記得。

　　14、摳藥的.時(shí)候在想：一次吃2片，一板是15片，那多出的一片怎么辦?廠家真不嚴(yán)謹(jǐn)。直到手滑，一片掉到了地上。

　　15、四個(gè)工程師同乘一輛車，車打不著火。機(jī)械工程師：“啟動(dòng)裝置壞了。”電氣工程師：“電池壞了。”化學(xué)工程師：“油不干凈。”IT工程師：“要不咱們先下車再上車試試?”

　　16、今天晚上輪到女友做飯了，女友想耍賴，不過(guò)被我識(shí)破了，女友只能不情不愿的去了廚房，不一會(huì)女友端來(lái)一個(gè)托盤說(shuō)：想吃啥請(qǐng)翻牌子。 我看到托盤上有四個(gè)牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說(shuō)都要可以嗎? 女友說(shuō)：可以就怕你吃不了。 我說(shuō)吃不了你就不給我零花錢了!不一會(huì)女友端上來(lái)四碗康師傅方便面，我曹……

　　17、一次路過(guò)一攤頭，問(wèn)老板，老板：“這瓜甜不?”老板看了我一眼，沒(méi)說(shuō)話，招呼另一個(gè)人。我以為他沒(méi)聽到，大喊一聲：“老板，這瓜甜不?”老板一臉很鄙夷的眼神，我很生氣，準(zhǔn)備理論。旁邊的大叔說(shuō)：“小伙子，來(lái)砸場(chǎng)子的吧?苦瓜能甜嗎?”

　　18、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對(duì)職員講幾段他在外面聽來(lái)的笑話。除了一個(gè)女職員外，所有的職員都哄堂大笑。

　　老板對(duì)那女職員說(shuō)：“怎么啦?難道你一點(diǎn)幽默感都沒(méi)有嗎?”

　　女職員答道：“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了�！�

　　19、有個(gè)外國(guó)留學(xué)生被朋友介紹給我，說(shuō)讓我?guī)退�提高中文水平。他�?qǐng)我吃飯，席間我想考考他中文，便問(wèn)他:吃飯飽了用中文怎么說(shuō)?他答:我飽了。我又問(wèn):很飽怎么說(shuō)?他答:我撐著了。我繼續(xù)問(wèn):很飽很撐怎么說(shuō)?他想了想說(shuō):我吃飽了撐的!

　　20、醫(yī)院招聘面試，院長(zhǎng)問(wèn):某人頭被蜂蟄了一下，該怎么治?甲回答:這簡(jiǎn)單，在患處涂點(diǎn)消毒液就可以了。院長(zhǎng)搖頭:你可以走了。乙回答;應(yīng)留院觀察一天，再吊兩瓶水。院長(zhǎng)笑著點(diǎn)頭:你回家等通知。丙回答:此人至少應(yīng)住院治療十天，并檢查血液、腦電圖、心電圖、彩超、核磁共振......院長(zhǎng)頻頻點(diǎn)頭：你被錄取了!

【幽默爆笑笑話】相關(guān)文章：

幽默爆笑笑話11-15

抖音幽默笑話短句大全爆笑04-21

爆笑的笑話04-14

爆笑的笑話段子05-04

短笑話爆笑12-18

英文爆笑笑話09-01

爆笑笑話大全03-13

英文爆笑笑話[精華]09-01

爆笑的笑話段子15個(gè)11-12