最火經(jīng)典笑話段子
笑話有活躍氣氛，緩解壓力的作用，你知道的段子有哪些呢？下面是小編為大家整理的最火經(jīng)典笑話段子，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。
最火經(jīng)典笑話段子1
經(jīng)典笑話段子1.
小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語：“請(qǐng)注意先后順序�！�
經(jīng)典笑話段子2.
有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”
經(jīng)典笑話段子3.
知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!
經(jīng)典笑話段子4.
人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們�！苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸�64對(duì)啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
經(jīng)典笑話段子5.
“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了�！笔×�500大洋。
經(jīng)典笑話段子6.
車上有對(duì)母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對(duì)面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了�！蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍�，周圍的人都憋到內(nèi)傷……
經(jīng)典笑話段子7.
和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
經(jīng)典笑話段子8.
有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的……”
經(jīng)典笑話段子9.
年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙�！斑@是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時(shí)，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話�！�
經(jīng)典笑話段子10.
昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池啊!”
經(jīng)典笑話段子11.
哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽�，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
經(jīng)典笑話段子12.
一日跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊�！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的啊!”
經(jīng)典笑話段子13.
公司宴請(qǐng)客戶，酒后去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監(jiān)接過電話淡定地說：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅(jiān)持要回去，結(jié)果被查了酒駕。我們找了好多關(guān)系才改成嫖 娼，不然的話要關(guān)6個(gè)月，還要重考駕照!”客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。
經(jīng)典笑話段子14.
一對(duì)夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動(dòng)不動(dòng)。女的就問，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎么還睜著眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
經(jīng)典笑話段子15.
一男人白天工作偷偷玩手機(jī)，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什么時(shí)候才會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的!”男人一聽大發(fā)雷霆：“尼瑪!!早就懷疑很久了，你終于敢承認(rèn)了哈!”老婆：“我怎么就不敢承認(rèn)!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!?
經(jīng)典笑話段子16.
有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號(hào)�！贝鬆敚骸吧�?” 保安：“按號(hào)�！� 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個(gè)錢還要暗號(hào)，于是低聲對(duì)保安說：“天王蓋地虎�！北０矡o奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊�，居然被我蒙�?duì)了。
經(jīng)典笑話段子17.
一哥們和歌廳陪唱對(duì)話:男:給你500和我出去過夜吧。女:我不是那種人，只陪唱。男:數(shù)了一千放茶幾上。女:對(duì)不起哥，不去。男:數(shù)了兩千放桌子上。女:我還是不能去。男:數(shù)了五千放茶幾上。女:對(duì)不起，我們可以做朋友(土豪我們做朋友吧)。男：數(shù)了一萬。女：對(duì)不起，我只想找一個(gè)真心對(duì)我的人，多少錢都沒用。男：數(shù)了5萬。女：哥，你想去哪?男:哪也不去了，我只是數(shù)數(shù)錢。
經(jīng)典笑話段子18.
今早哥在地鐵里聽到一對(duì)奇葩母子的對(duì)話。 “媽媽，為什么你漂亮而我丑呢?” “因?yàn)樘鞖馕廴緡?yán)重�！�
“你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長(zhǎng)相呢!” “會(huì)的，就是因?yàn)楫?dāng)年那天氣沒看清你爸!”
你為什么不躲?
在巷口看見一跑車拐彎時(shí)撞倒一哥們。以為車主下車后會(huì)道歉，沒想到他竟然說“我車子開過來，你為什么不躲?”被撞的人愣了!車主看他沒反應(yīng)，又重復(fù)了一遍“看見我車拐過來，為什么不躲?”只見這哥們怒了，爬起來就沖車主下巴一個(gè)勾拳，車主應(yīng)聲倒地。完了問：“看見我的拳頭過來，為什么不躲?”
經(jīng)典笑話段子19.
在街上看到一家賣皮帶的，大條幅上寫著“不是真皮假一賠十”，就買了一條，回家后發(fā)現(xiàn)不是真皮的，就回去找商家，結(jié)果他說，這不是寫的很清楚嗎：不是真皮，假一賠十!不坑不騙的.，如果你在我這買到真皮的，我立馬陪你十條!咱們做生意的講究的就是一個(gè)實(shí)在!我竟無言以對(duì)……
經(jīng)典笑話段子20.
放假坐車回家，坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女，一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開口，眼看就要到站了，急的我坐立難安，這時(shí)妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所……
經(jīng)典笑話段子21.
小木總半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時(shí)怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，我靠，進(jìn)錯(cuò)門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進(jìn)錯(cuò)家了，老王抓住他領(lǐng)口：你他 媽進(jìn)錯(cuò)門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎
經(jīng)典笑話段子22.
一天坐公交!我前面有個(gè)美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機(jī)，然后說：“我也沒帶錢。”司機(jī)師傅都嚇哭了說：尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢……
經(jīng)典笑話段子23.
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會(huì)懷孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個(gè)女生跟我擠一張床睡�！蔽依^續(xù)逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個(gè)鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!”
經(jīng)典笑話段子24.
顧客:來個(gè)小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經(jīng)笨雞嗎?服務(wù)員:保證是農(nóng)村笨雞。但是，正經(jīng)不正經(jīng)我就不知道了。
經(jīng)典笑話段子25.
女:“有女朋友嗎?” 男：“有過，跟一高富帥跑了!” 女:“...” 男：“那你有男朋友嗎?” 女:“沒有，我怕找著后，他就跟白富美私奔了” 男:“既然大家都單身，干脆
就在一起吧!” 女：“我們不合適。” 男:“哪兒不合適?” 女:“枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，雖是寡人孤家，你丑但我沒瞎�！�
經(jīng)典笑話段子26.
一天上課，坐在我前面的妹子因?yàn)橥媸謾C(jī)被老師發(fā)現(xiàn)，站著被老師訓(xùn)話。訓(xùn)著訓(xùn)著來了句：“你在這樣下去，以后怎么賺錢，養(yǎng)的活自己?jiǎn)?啊?”我當(dāng)時(shí)就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養(yǎng)!!!”頓時(shí)班里一片寂靜，妹子轉(zhuǎn)過頭看了我一眼，重重的把手機(jī)摔在了地上……
經(jīng)典笑話段子27.
肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。一會(huì)，同事來了，大叫到：“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!!”哥沒說話，只是默默的走向廁所把東西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上時(shí)，同事抱著一個(gè)瓶子說：“嚇?biāo)牢伊耍疵婺讨皇菨L到桌子下了，不過我的酸奶怎么又不見了啊�！蹦崦冒�!!!
經(jīng)典笑話段子28.
一學(xué)姐穿件領(lǐng)口比較開的襯衫在學(xué)校擺地?cái)傎u書，看的人很多，買的人很少。一會(huì)，有一好心的師弟提醒：“學(xué)姐，你走光了”。學(xué)姐可憐兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“學(xué)姐不走光，買書的人就走光了……”
最火經(jīng)典笑話段子2
寂寞男生
在華南理工大學(xué)，一女同學(xué)在食堂吃飯時(shí)，一機(jī)電系男生湊到旁邊，"同學(xué)，我能和你說話不，我已經(jīng)一個(gè)月沒和女生說話了。"
霸氣的同學(xué)
高中做早操，旁邊同學(xué)做著做著突然痛苦地捂住肚子。
老師見狀連忙上去關(guān)切地問他怎么了
他眉頭緊皺，咬著嘴唇道："老師...我這肚子里......"
老師急了："到底怎么了!"
"都是屎..."
如此主持
在某大學(xué)學(xué)位授予儀式上，由于場(chǎng)地較小，授予人數(shù)較多，結(jié)果不僅碩士學(xué)位服裝不夠，而且場(chǎng)內(nèi)秩序較亂，害得主持人在臺(tái)上大聲叫：沒穿衣服的同志請(qǐng)先出去!
男人和女人的思維。
心理學(xué)課堂上，老師講道："一般情況下，男人長(zhǎng)于抽象思維，視覺較女人發(fā)達(dá);而女人長(zhǎng)于形象思維，聽覺較男人發(fā)達(dá)。對(duì)于這種現(xiàn)象，誰能舉出實(shí)例加以證明呢?"
一同學(xué)舉手答道："由于男人的視覺發(fā)達(dá)，所以在找對(duì)象時(shí)總是愛看對(duì)方的相貌;而女人們由于聽覺發(fā)達(dá)，所以戀愛時(shí)總是愛聽甜言蜜語。"
單純的菊花
那年頭，菊花還是一種花的時(shí)候，我在作文里寫道"老人的臉笑成了深秋里的一朵菊花"，還被老師當(dāng)范文念了。
那時(shí)候的我們是多么單純啊!
最接近的答案
孩子從學(xué)�；貋恚赶聤A著一本新書。"這是獎(jiǎng)品，媽媽!"
"老師為啥獎(jiǎng)你?"
"因?yàn)樯献匀徽n。老師問鴕鳥有幾只腿，我回答三條。"
"可是鴕鳥只有兩條腿啊!"
"是的，我現(xiàn)在也知道了。不過其他同學(xué)都回答四條，我是最接近的。"
電腦被室友格式化了
國(guó)慶學(xué)校放假七天，我坐火車回家了，然后把自己的電腦留在學(xué)校給室友在玩。
很快國(guó)慶七天就玩完了，回到學(xué)校，打開電腦，一看發(fā)現(xiàn)自己的電腦里東西全沒了。
一問室友，才知道他把我的電腦給格式化了，我非常的生氣。
突然說出一句，今天不是我活就是你死，周圍室友差點(diǎn)全倒了。
吃飯
有個(gè)中文系一年級(jí)的老外肚子餓了，走進(jìn)一家小吃店......
看了以下價(jià)目表：
水煮肉片
牛肉面
大鹵面
便當(dāng)
就對(duì)老板說：老板，給我一碗水牛大便......
長(zhǎng)到臉上就是飛一般的感覺
一舍友，不知道什么是痤瘡
晚上睡覺前突然跑過來問，你看我這是痔瘡么?
誰能告訴我痔瘡長(zhǎng)臉上是什么感覺 ......次奧!
更高的理想
老師："你來說說你的理想是什么?"
小學(xué)生："吃得好，穿得好，過得好。"
老師："你的理想能不能更高些?"
小學(xué)生："吃得更好，穿得更好，過得更好。"
回去。
小伙子買了輛二手奔馳，做起了網(wǎng)約車的生意。
這天，他接了個(gè)單，乘客竟是前女友。
一路上，兩人相對(duì)無語，小伙子專心開車，而前女友卻表情糾結(jié)，仿佛在做思想斗爭(zhēng)。
到達(dá)目的地后，前女友輕聲地對(duì)小伙子說：“我們還能回去嗎?”
小伙子愣了一下，說：“你確定?回去還得加二十塊錢。”
帶手帕。
小女孩第一天上幼兒園，回家后讓媽媽給她帶零食，媽媽沒同意。
第二天，小女孩從幼兒園回家，對(duì)媽媽說：“明天讓我?guī)�(gè)手帕吧!”
媽媽納悶地問：“要手帕干嗎?”
小女孩說：“別的小朋友吃零食的時(shí)候，我好擦擦口水�！�
價(jià)值。
小雞問母雞：“你今天能不下蛋，帶我出去玩嗎?”
母雞道：“不行，我必須下蛋!”
小雞說：“可你已經(jīng)下了這么多蛋了!”
母雞無奈地對(duì)小雞說：“孩子，你要記住，一天一個(gè)蛋，菜刀靠邊站;一月不生蛋，高壓鍋里見�！�
不掉色。
張飛跟一個(gè)賣餅的在吵架，劉備趕來勸架。
張飛怒道：“這餅黑了兩塊，我讓他換換，他不肯!”
劉備問：“那他為什么不肯?”
張飛氣呼呼地道：“他非說這兩塊是我給摸黑的�；熨~東西，老子黑是黑，可從來不掉色啊!”
理想。
小男孩一心想著長(zhǎng)大后擺地?cái)偂寢層?xùn)斥他說：“以后不準(zhǔn)說擺地?cái)�，沒出息!再有人問，你就說長(zhǎng)大后要出國(guó)念書，上哈佛大學(xué)!”
后來，再有人問他：“長(zhǎng)大后要干什么?”
他便回答：“出國(guó)念書，上哈佛大學(xué)!”
那人又問：“那大學(xué)畢業(yè)后呢?”
他白了那人一眼，說：“擺地?cái)偘?”
孔明燈。
媽媽帶著兒子放孔明燈。兒子問：“我們放上天的孔明燈多少錢一個(gè)?”
媽媽回答說：“一百塊吧�！�
兒子趕緊說：“一百塊就買個(gè)燈，這也太貴了吧?還不如把錢給我呢!”
媽媽看了兒子一眼，說：“給你一百塊，你倒是能上天啊!”
海鷗。
爸爸帶著四歲的兒子在海邊玩，突然發(fā)現(xiàn)沙灘上有一只死了的海鷗。
兒子問：“爸爸，它怎么了?”
爸爸回答道：“它死了，到天堂去了�！�
兒子又問：“爸爸，那上帝為什么又把他扔下來了?”
博士哥哥。
哥哥是醫(yī)學(xué)博士，過年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就問他：“你為啥老跟在我后面呢?”
弟弟說：“我這是體驗(yàn)一下博士后的感覺�！�
作弊。
這年，高考作弊入刑。
某考生因高考作弊被抓，進(jìn)了拘留所。
拘留所里，另一個(gè)人見考生衣著整齊、舉止斯文，便好奇地問他：“你是怎么進(jìn)來的?”
考生回答道：“說出來你可能不信，我是通過考試進(jìn)來的!”
最火經(jīng)典笑話段子3
一、 韓信在受到胯下之辱后又被按頭要求吃地上的剩食，韓信牙關(guān)緊閉雙手捧著剩食，屠戶囂張地說：“給我吃！”韓信忍無可忍怒視屠戶，道：“不給！”
二、 聽著，從現(xiàn)在起，你必須丟掉所有的煩惱，甩開所有的孤單，放下所有的痛苦，扔下所有的傷心，拋棄所有的霉運(yùn)，否則我就讓幸福一直纏著你。
三、 新學(xué)期剛開始，兒子問老爸：“父親的職業(yè)一欄怎么填？寫股民嗎？”老爸猶豫了一下說：“就寫多家上市公司股東。”
四、 致閨蜜：會(huì)干活的女孩沒人疼，會(huì)發(fā)嗲的女孩才有人愛。干活是一種技能，發(fā)嗲同樣是一種技能。只可惜兩者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活還不討好，有些人拋媚眼就能活的很瀟灑。都說性格決定命運(yùn)，其實(shí)是發(fā)嗲決定命運(yùn)！愿閨蜜們“嗲”遍天下無敵手，幸福開心到永久！
五、 一人騎車摔倒。廣東人扔車，丟，爛單車，聽日買汽車！上海人罵自己：側(cè)那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰tm修的破路��！天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個(gè)，對(duì)不住�。]練好，現(xiàn)眼了。
六、 學(xué)校讓填家庭情況，兒子問老爸：“父親的職業(yè)一欄怎么填？寫股民嗎？”老爸沉思片刻，然后淡定地說：“就寫多家上市公司股東��！”
七、 哥們，你好酷，簡(jiǎn)直就是傳說中的“百靈鳥人”，瞧你：聰明如“猴”，伶俐如“鼠”，力大如“牛”，威風(fēng)如“虎”，活潑如“兔”，神氣如“龍”，迷人如“蛇”，奔馳如“馬”，溫順如“羊”，勤懇如“雞”，忠厚如“狗”，長(zhǎng)相如“豬”！
八、 今天早上去早點(diǎn)攤買油條，隨手拿起一根，嘗了嘗，感覺到有點(diǎn)硬，我就對(duì)油條攤老板說：“怎么沒有昨天的好吃？”油條攤老板真誠的說：“這就是昨天的！”
九、 人情冷暖，你現(xiàn)在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，霉運(yùn)也不見影了。唉！就剩下開心陪伴你，快樂跟著你，我看你就跟幸福過吧！
十、 短信是一杯毒藥，謀殺的是時(shí)間；時(shí)間是一把匕首，刺傷的是女人；女人是一座監(jiān)獄，囚禁的是男人；男人是一碗面條，吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，顯示的是短信……
十一、 天增歲月人增肉，福滿乾坤肉滿身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帥大胖子！黃天在上，厚土為證，我愿用身上20公斤肉換取，哥們你今年今生今世的好運(yùn)吉祥，幸福如意，桃花情緣，風(fēng)流韻事。
十二、 一mm要開性用品店，想起個(gè)店名，苦思冥想，也沒想到好的，只好請(qǐng)幾個(gè)好姊妹前來幫忙，店名要求：委婉，貼近生活，貼近實(shí)際。眾姊妹通過協(xié)商，異口同聲地說：“就叫‘日用百貨’吧�！�
十三、 去年跟老公度蜜月去三亞，偶遇一美女被一矮丑挫摟著。老公恨恨說道：好姑娘都讓狗霸占了。我斜了他一眼，老公立馬來了句：汪汪汪。
十四、 某人酷愛歌唱，他每天到去公園唱歌，他所到之處無一人停留，有一天他唱完歌一回頭發(fā)現(xiàn)身后站著一位淚流滿面的鄉(xiāng)下老者，他一把抓住老者的手激動(dòng)的說：“我的歌聲把您感動(dòng)哭了嗎？”老者邊哭邊說：“你的歌聲使我想起了前天丟失的驢子啊�！�
十五、 記得有一次，在回家的路上，我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑！一群發(fā)廊洗頭妹向我招手，我視若無睹；一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動(dòng)于衷；一個(gè)丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對(duì)！我對(duì)著這個(gè)燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：我兜里有錢多好��！
十六、 某天你站在公交站臺(tái)上哈哈大笑，引得路人像看稀有動(dòng)物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強(qiáng)忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
十七、 甲：“我跟我太太的關(guān)系就像高鐵和鐵道部。”乙：“恩，她的存在就是為了建設(shè)你的未來。”甲：“不是，我要是敢出軌，她就敢把我埋了�！�
十八、 戲說廣告語：媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了！��！so easy！�。≌嫦胗袀�(gè)步步高打火機(jī)，拿著教科書，哪里不會(huì)點(diǎn)哪里�。。�
十九、 婆婆與過門不久的兒媳因一點(diǎn)小事吵起架來…… 婆婆：“我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個(gè)媳婦，沒有一個(gè)敢與我吵嘴的�！� 兒媳：“我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩個(gè)婆婆，沒有一個(gè)敢惹我的！”
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