祈愿今生抒情散文
許是得了那年那月那日的霞，以及那光，燃燒著紫霧的光；許是本身我就來自于天際里一襲風，一滴雨。我總愛不著邊際的幻想，并且無法釋懷。
一直耿耿于五月初四這個日子？我問過母親并表示遺憾地說：為什么不把我生在五月初五？我大概是忘了自己的頑皮任性，忘了鑼鼓齊鳴在耳畔里的熱鬧，忘了粽香蝶舞在鼻眼里的誘惑，也忘了自己在床榻上恣意歡呼，妄為跳動，結(jié)果不留神掉在滑滑的陡坡上，害苦了母親……母親每每聽到我歪著腦袋問就不由得漲紅了臉，繼而是淺淺甜甜地笑，并在我額頭上憐愛地一戳，溫軟地說：“傻孩子，怎么就那么希望是初五呢？還不都一樣么？況且也只相差一天呀�！�
聽到母親如此解釋，我感覺好失望，可也好期待。其實我也不知道期望母親怎樣的答復，才算滿意。但心里老像堵了什么似的沉重無比，悵然若失。心想：“怎么能一樣呢？一點都不一樣的，根本不一樣的。初五就是初五，初五就是端午，端午生我該多神氣，多特別，多自豪呀！”至于神氣自豪什么？特別什么？我是一點都不知道的。只知道這是大家都在紀念的日子，用別樣的方式紀念，別樣的名俗：戴香包，一脊背的香包；去聚會，男男女女，老老少少去聚會；去辟邪，要么把艾編織成花環(huán)戴在頭上，要么扎起一束插在領(lǐng)口，要么折疊成截別在腰間；去祭祀，手拉手里三層外三層圍著粽子盡情地跳，無邊的笑，完了還無所顧忌的搶吃搶喝……那時我就會純粹的高興，純粹的不在幻想，純粹的虔誠祈禱。我問過母親的，祭祀紀念的是何人？母親很不清晰地說：“是一位正義的人。”至于詳情母親就不得而知。后來父親回來了，我又問了父親，父親非常生動地給我講述，我才知道了這則典故，和人們紀念這個特殊日子的特殊意義，特殊情懷，以及獨特的方式。
我越發(fā)糾結(jié)起來，越發(fā)沒有節(jié)制的渴望起初五這個生日，越發(fā)胡思亂想起來。我不知道一個小孩子哪來那個執(zhí)拗。雨來了，我會站在雨里問雨，風來了，我會站在風里問風，草兒綠了，花兒謝了，我會站在它們變換的容顏中問它們……直問得它們煩了、厭了、倦了，遠了，一季季消失了，我就傷心地哭了。每當我哭起來的時候，天際總會呈現(xiàn)出一片片緋紅，如火焰般的緋紅，瑰麗撩人，錯落有致。緋紅里倒映著連綿策動的山川、飛檐疾馳的獸脊、崎嶇奔騰的江河、起伏蔓延的雪域；還有阿爾卑斯山顛的傳奇：隱逸的古堡，優(yōu)美的設(shè)計，典雅的布局，溫婉的格調(diào)，獨具匠心的線條，以及古堡里坐忘了自己是誰的幾個世紀的王妃，爐火、咖啡、熱氣、壁畫、奢華、彩墨、恢宏、文字、故事、氣息，都彰顯出皇室的尊貴……不知這是我的臆想？幻想？還是一段隱約的記憶？但就在我淚眼朦朧時會時而清晰時而模糊地晃動在眼眸里，安撫我吵雜零亂的情緒。
我叫孩子們看的，孩子們起初好奇地歪著腦袋認真地看的，結(jié)果什么也看不到。久而久之我再叫他們的時候，他們先是嘩然一笑，后是會意相視，并意味深長地說我病了，且病到不可救藥的境地，隨之就快速地散開了。
母親說只相差一天又有什么關(guān)系。是的，只相差一天有什么關(guān)系！然而，為什么相差的不是很多天？僅僅是一天？這一天究竟是巧合？是注定？這巧合注定里隱匿著怎樣一種不為人知的命？不，準確地說是怎樣的一種主宰或天命？即便是這樣，豈能是一個涉世太淺的毛孩子知道？況且在我經(jīng)歷過人生三分之一的苦風凄雨里，我仍然是一個無知無覺混動無比者，無端無度的傷感傷情仍然是我淺薄意識所不能預知跟感知的。
我像被下了蠱，像被施了法，混動的'不成樣子。嚴重的時候我還甚至看見自己是一根生在淚羅江畔的水草：待日月穿梭，觀靜水深流，閱人間變換，覺生命蒼冷；也是一條呼吸在汨羅江里的小魚：感寒來暑往，觸留痕輪回，坐繁華沉浮，撫落寞深長；仰或是江邊一朵飄忽不定、時聚時散的云；一束且急且緩、流浪亦不知昨日與明日的風；一片淡了透了去了回了癡癡旋回的晨霧……和那位故人大義凜然，慷慨從容，以己之軀投江警世，捍衛(wèi)正義的驚動。盡管如此，不要說當時，就在我流年文化積淀閱歷加寬加深到一定程度的時候，我也未曾參透那些境遇那些畫面那些憂傷的介入和深深淺淺的牽連、糾葛和說不清的隱喻意義。
不明不白中，我依舊帷幔著固有的無法更改的我。父母以為我病了，到處奔走求醫(yī)，愁容烙面，心急如焚。而我卻傻傻地笑。笑父母的傻。有聲音說我本應該是開闊的、寬宏的、張揚的、放任不羈的，因為我是天邊的云霞，上蒼云端上中的光。也有聲音說就因這樣，我才定要這樣。我不解地睜大了迷茫的眼睛。接著他說我本是上帝無聊多看了一眼人間這風景，勒令用這珍奇——汨羅江上紛飛的眼淚，悲痛的哭聲，憤懣的情懷，滔滔的江水織成的云錦。我果真是淚的身軀？淚的靈魂？淚的憂傷？淚的本性？難怪我倒戈了所有而無盡的柔婉、纏綿、細靜，陰消悲幽！
如果說這就是天意，叫我憂郁，我想上帝應該為了那一眼的多余不在繼續(xù)。然而誰知這都遠遠的不夠。后來他用了十倍百倍乃至于千百萬倍的憂痛祭奠著我的生命：一次次把我拋上云端，顛簸沉浮、滾爬摔打、灰暗無度；一次次把我打入地獄，鬼魅獠牙，炙烤鏈銬，生死殘喘；一次次用時間的夾縫把我擠干，用巖石的沉重把我壓扁，使我沒有優(yōu)雅的尊嚴；扭曲偏執(zhí)，撕裂鍛造，往返中不請自來的血、淚、痛和決絕浸泡俗念，最終雕琢成我真真正正的參透世間，徹悟禪道與禪緣，也懂得那個日子和我扯不斷的關(guān)聯(lián)。
真的很傻，之前固執(zhí)的祈愿，深切固執(zhí)的祈愿；一度叫家人萬般為難，母親膽顫，騙我說是她記憶的失誤造成了我傻瓜般的幽怨，父親也符和著，爺爺還編了一整套生動的鬼話，他們的佐證在我眼里像白紙黑字一樣透明蒼白。我就是不可收拾的糾結(jié)，不可收拾的不快。帷幔憂跟傷成了那時候潛意識跟定我的情節(jié)，左右我的情懷，不棄我的情緣。
原來自己隱隱中祈愿的則是這般與故人相似的悲痛和不堪。這個悲痛遠遠不是一個日子界定的那么間單，不是一個數(shù)字或大或小或前或后那般輕淺，而是蘊含了天地之幽冥，承擔之決絕的別樣冥頑——即以淚相伴以屈飽嘗以怨吶喊的不甘和用斷了骨頭折了經(jīng)脈再接起來換來的殘忍，其目的就是叫我參透，我已經(jīng)參透到了什么是“空”， “無”，什么是 “了然，素淡，徹放，和靜定”，同時我也知道那早那霞煉瀲下我今生今世圈囿跟禁錮。這份天外來意我已經(jīng)用了多半生的潮落起伏，傷疤堆就，也能嚼蝕著淚還笑說我真有慧根。
再用心念步入下一段輪回時，淡忘那個我的出生成了我唯一的一個夢，一個奢侈華麗的夢。從不曾想對一個平凡的日子，一個不引起任何人記憶的數(shù)字安放我第一聲哭聲有過這么急切的要求。然而現(xiàn)在我倒真渴望起父母大人乃至于死去的爺爺能再圓一個謊，叫我睡死在謊言的庇護里，根除那個日子每年不誤的攪擾。可那又是多么愚不可及的幼稚可笑。著實像當初迷了它一樣，它已經(jīng)生了根，長了翅，繁茂成一棵樹，一種文化，一種精神，被一個民族用敬仰和物質(zhì)來奉行，管你愿與不愿，想與不想，都準時把過往釀成那杯苦酒叫你添嘗……
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