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那些年散文隨筆

時(shí)間:2021-07-05 11:17:44 散文隨筆 我要投稿

那些年散文隨筆

那些年散文隨筆1

  記得在我青春懵懂的少年時(shí)代,

那些年散文隨筆

  有這樣一群人,

  陪我一同走過(guò),

  我們?cè)黄鹪诓賵?chǎng)漫步嬉戲,

  曾安靜的坐在一起,

  聆聽彼此的心語(yǔ),

  分享對(duì)方的喜怒哀樂(lè),

  也曾在學(xué)校里議論過(guò),

  某個(gè)老師同學(xué),

  一起暢談人生百態(tài),!

  不管怎樣,

  那時(shí)的的我們不必偽裝

  不必隱藏,

  不必像現(xiàn)在這樣,

  為了顧全別人的想法傷了自己,

  到最后,

  卻換來(lái)了一句;自作多情!

  現(xiàn)在時(shí)間像流星劃過(guò)天際,

  沒有留下任何的蛛絲馬跡,

  遺留下的,

  只是那些美好而又難以重現(xiàn)的回憶,

  夜深了,獨(dú)自一人,

  躺在那張狹小的單人床上,

  拿起那個(gè)裝滿青春的相冊(cè),

  翻著那些意義非凡的相片,

  甜甜的睡去

  在夢(mèng)里,

  期待下次相遇!

那些年散文隨筆2

  那年我六歲,懷著對(duì)未來(lái)和我的期望、父母離開了土生土長(zhǎng)的村子,在離市中心有點(diǎn)遠(yuǎn)的地方安了家。對(duì)于這一家三口來(lái)說(shuō),新環(huán)境的一切都顯得那么陌生。沒學(xué)歷、沒技術(shù)。顛沛流離的那幾年,日子是那么的清苦。

  這都不算什么,父母勤勞肯干。但年幼的我對(duì)于他們來(lái)說(shuō)即使希望、也是累贅。住的是一間租住的十多平米的房子,潮濕、狹小。我失去了奔跑的田野和疼愛我的爺爺奶奶。

  爸媽買了個(gè)三輪車,倒賣糧食。沒人看管的我在周末就只能被帶著一起出去。顛簸的路和那仿佛是在跳著前進(jìn)的車,讓我即使是坐在媽媽腿上也會(huì)難受的忍不住大喊大叫。媽媽實(shí)在是不忍心,后來(lái)

  我忘記了有多久的時(shí)間。在每個(gè)周末我是被鎖在屋子里度過(guò)的。我只能透過(guò)那老舊的木窗看那個(gè)狹小的院子,以及那扇黑黑的大鐵門和那密不透風(fēng)的院墻,去看這個(gè)新的世界、去聽外面恍惚間

  那時(shí)不時(shí)傳來(lái)的孩子的嬉笑聲。盡管我渴望從這漆黑的牢籠里掙脫。更渴望能盡情的奔跑玩耍?赡前芽蓯旱逆i頭鎖住了我所有的幻想。直到有一天我推開了那扇木窗、跳了出去

  陽(yáng)光照在我的臉上,暖暖的。我笑了,很開心的笑了。盡管只是換了個(gè)“籠子”那扇大門和院墻依然牢牢的束縛著我,但起碼這里空間能大一些,我開始學(xué)著自己和自己玩,偶爾聽到外面的笑聲

  會(huì)透過(guò)門縫向外面看。漸漸的小小的院子也滿足不了我渴望自由的心。終于我踩著那一堆高高的木板子,爬上了院墻企圖出去,可正當(dāng)我為自己爬上那么高的院墻,正要獲得自由而興奮時(shí),

  那砌在墻上面的玻璃碎片割開了我的手臂,我慌張的無(wú)助的回到了屋子里,血流了好多,毛巾上、抹布上,柜子里的衣服上。還有那手臂上仍在流淌的血,嚇的我哭了慌了,我不停的翻找著。

  連自己都不知道到底要找些什么等到媽媽回來(lái)已經(jīng)是一個(gè)多小時(shí)以后?粗秦(zé)備和心疼的雙眼。我知道我做錯(cuò)事了。更知道少不了的是爸爸的責(zé)罰?晌夷茉鯓印

  對(duì)于小孩子,大人們都會(huì)很喜歡問(wèn)媽媽好還是爸爸好。嘴上說(shuō)著都好,但在我心里肯定會(huì)說(shuō)媽媽好。因?yàn)樘詺獾奈医?jīng)常被爸爸收拾。有時(shí)候會(huì)被揍一頓,這是輕的,我最受不了的是對(duì)著墻跪著。

  而每次跪著的時(shí)候,爸爸總是會(huì)睡覺,媽媽心疼我經(jīng)常會(huì)叫我起來(lái)?删髲(qiáng)的我沒有爸爸的應(yīng)允,經(jīng)常都是頑固的跪著,很多次都是一邊跪著一邊流眼淚。也許這是我們家特有的家教吧。

  這樣的日子直到姑姑搬來(lái)城里。我可以不用被鎖在屋子里,周末的時(shí)候可以去姑姑那?梢栽诠霉玫目醋o(hù)下,去外面玩,可以正經(jīng)的吃頓午飯。可以認(rèn)識(shí)幾個(gè)小朋友,那段時(shí)間我過(guò)的挺開心的。

  只可惜好景不長(zhǎng)。由于一些原因,我們不得不面臨搬家。又要到新的環(huán)境了,我挺害怕的?珊芏嗍虑槲腋淖儾涣。只是沒想到那像是倉(cāng)庫(kù)一樣的房子也能叫做家。零散的記憶讓我記得,那扇木板釘?shù)?/p>

  在冬天需要堵著棉被的門,四面掛著霜的墻角。晚上睡覺要蓋住腦袋,難以想象杯子里的水會(huì)在一夜之間結(jié)冰。房東的小朋友鄰居家的小朋友不跟我在一起玩,向我們的破屋子里扔菜葉子。爸爸的三輪車

  會(huì)在一夜之間沒了兩個(gè)輪子,讓我厭惡的憎恨的新家。

  媽媽找了個(gè)工廠去上班,每個(gè)月賺著微薄的收入,要給我讀書,要維持家用。爸爸賣了三輪車,跟大伯去了農(nóng)場(chǎng)里面包地,大伯對(duì)爸爸說(shuō)的包地一年能賺不少錢,結(jié)果那幾年見到爸爸的時(shí)候很少,

  記得有一天早上醒來(lái)發(fā)現(xiàn)炕上多了個(gè)人,看了好久都沒認(rèn)出是爸爸,后來(lái)知道那時(shí)爸爸瘦的不到九十斤(現(xiàn)在160斤),記憶最深的是去別人家里玩,無(wú)意間把別人家的香爐碰掉了,結(jié)果被找上家門,賠了人家二十塊錢,也因此

  被媽媽一蹲雞毛撣子,唉。。。。大約有三四年吧,爸爸他們回來(lái)了,不止沒賺到錢。以前存的一點(diǎn)積蓄也付諸東流。沒辦法一切又從頭開始。

  那年我應(yīng)該有十三歲了吧,終于有了一個(gè)屬于自己的家盡管很小很舊,但那是真真正正屬于自己的窩。爸媽一樣每天的奔波,沒有時(shí)間管我。從開始的陌生到認(rèn)識(shí)了一些附近的新朋友。我學(xué)會(huì)了做飯、洗衣服、不自己照顧自己 就只有餓肚子

  當(dāng)然還有在外面惹麻煩。打碎過(guò)人家玻璃、踢球踢倒了人家的墻。(難以想象)去別人家的菜地里面搗亂等等等等,爸爸的五指山也挨了無(wú)數(shù),沒辦法誰(shuí)叫我淘氣呢,最受不了的,就是和人家打架。不管誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)

  回到家爸爸肯定會(huì)打我罵我或者罰我,在他的思想里,我們是外來(lái)的人生地不熟什么事忍著點(diǎn),(可惜沒有忍無(wú)可忍的時(shí)候)就這樣過(guò)了兩年。十五歲的我到了讀初中的年紀(jì)。噩夢(mèng)也隨之開始了

  就近的一所初中里,我讀了煎熬的三年,這三年發(fā)生的也許我這輩子都難以釋懷,帶著爸媽的希望,和爸爸的凡事忍著點(diǎn)我開始了初中生活。開學(xué)沒多久無(wú)緣無(wú)故的被同班同學(xué)堵在了校門口,一頓打免不了,還不讓告家長(zhǎng)。這只是開始

  一年級(jí)有八個(gè)班,每個(gè)班都有那么幾個(gè)“特殊的學(xué)生”老師管不了,學(xué)校管不了。我們就被欺負(fù),家里面有人有錢的,孩子被欺負(fù)了有人管,像我們這樣無(wú)根的小草也就只能任人踐踏。當(dāng)我?guī)е依锏南M煤米x書 書包缺被扔到了樓下,當(dāng)我?guī)е苌俚幕锸迟M(fèi)

  卻要交出一半給他們,上課的時(shí)候在教室打撲克喝酒。正聽著課卻要出去給他們買煙買零食?荚嚨臅r(shí)候老師直接發(fā)答案。就因?yàn)榧依锏牡膭e惹事忍著點(diǎn)。我被人打斷了手指,那要來(lái)的一點(diǎn)醫(yī)藥費(fèi)換來(lái)的是又我斷了的鼻骨,我不敢在向家里面說(shuō)學(xué)校

  發(fā)生的任何事,說(shuō)的越多,傷的越重。父母能給的只是吃飽穿暖,安全感我得不到。好好讀書更是不用想,我們這些“無(wú)依無(wú)靠的”就只能活在生物鏈的最底層。我不知道這是為什么,我憤恨過(guò)憎惡過(guò)也試著反抗過(guò),但結(jié)果是徒勞的,屈服之下,

  每天只能夾著尾巴做狗,這樣的生活度日如年?晌覅s受了三年,整整三年,我憎惡他們就像憎惡廁所里的蒼蠅。 迷途中我找不到方向,到最后整個(gè)班級(jí)沒有一個(gè)考上好高中好大學(xué)的,而我爸媽呢依然為了這個(gè)家,為了生存而忙碌著,奔波著

  同樣的抱怨著我不好好學(xué)習(xí),我能說(shuō)什么,我能做什么,當(dāng)初都沒辦法。畢業(yè)了結(jié)束了還能怎樣。我連畢業(yè)證都懶得去取,對(duì)我來(lái)說(shuō)那和廢紙沒有區(qū)別。

  不死心的他們依然讓我讀書,就這樣我上了技校,在他們的想法里,上不了大學(xué)讀個(gè)好專業(yè)?赡菚r(shí)在我的想法里天下烏鴉一般黑,父母靠不了我只能靠自己。讀著他們給我選的專業(yè)、第一天,我把班級(jí)的兩個(gè)同學(xué)打到了桌子底下,我像瘋了一樣,我一直告訴自己

  想要不被欺負(fù)只能讓人怕你,那三年撒謊 逃課 打架 吸煙 喝酒 交女朋友,徹夜不歸。一個(gè)壞孩子該有的我全都學(xué)會(huì)了,所謂的學(xué)習(xí)全部拋到了九霄云外。爸媽一樣的早出晚歸,無(wú)暇顧及我,我 也一樣的樂(lè)此不疲,

  仿佛壓抑了許久的火山突然噴發(fā)了一樣

  可有誰(shuí)知道,初中那三年的噩夢(mèng)一直伴隨著我,我只能極力的掩飾,掩飾我的脆弱和懦弱。把那丑陋的一面深深的埋在心里 做別人眼里那個(gè)暴力的家伙。脾氣開始暴躁,經(jīng)常發(fā)火,開始和父母吵架。同樣的三年,同樣的荒廢了學(xué)業(yè)可過(guò)程我卻開始喜歡,

  開始享受、當(dāng)爸媽發(fā)現(xiàn)我叛逆的時(shí)候那壓抑了許久的心怎么能停的下來(lái)、

  或許是老天跟我開的玩笑,也可能是命中注定。一次人生最大的失敗,一次可以說(shuō)毀滅性的錯(cuò)誤、讓我輸?shù)?一敗涂地,也許這顆種子在很舊以前就已經(jīng)埋下了。也可能注定了會(huì)有這么一天。但對(duì)此我不后悔,人說(shuō)幫朋友打架是缺心眼。那是你們沒有經(jīng)歷過(guò)

  我在需要的時(shí)候別人幫了我 在別人需要的時(shí)候我不該幫么 父親給不了的朋友給了 家庭給不了的朋友給了 雖然最后損失慘重 我該自責(zé) 但你們呢 你們不該自責(zé)么

  做父母的不該為孩子撐起一片天么 在我們需要保護(hù)的時(shí)候你們?cè)谀睦?在我們需要確立人生的時(shí)候你們?cè)谀睦?在我們無(wú)助的時(shí)候你們又在哪里 在你們覺得給了自己認(rèn)為最好的 是否想過(guò)你的孩子還有很多需要你做的 花一樣的年紀(jì)都是毀在自己手里么

  你們?cè)趽纹鹨黄斓臅r(shí)候 是否也打開了一把傘呢 至少我人生最重要的六年 我確立人生目標(biāo)的六年 荒廢了 毀在你們手里

  現(xiàn)在的你們埋怨我 一無(wú)是處 一事無(wú)成 這都是你們間接造成的 我想說(shuō)除了 埋怨你們反思過(guò)么 我為什么會(huì)這樣 為什么會(huì)一無(wú)是處 你們知道在小樹需要呵護(hù)的時(shí)候 你們忽視了 那它如何長(zhǎng)成參天大樹 過(guò)去的二十年我毀在了誰(shuí)的手里?

  是我自己么? 呵呵 聽起來(lái)像個(gè)笑話 我為什么會(huì)這樣 我也無(wú)數(shù)次的問(wèn)過(guò)自己 當(dāng)我在夜里睡不著的時(shí)候 當(dāng)我對(duì)前途迷茫的時(shí)候 當(dāng)我不知道下一步走向哪的時(shí)候 我也曾問(wèn)過(guò)自己 這是我么這么多年我都做了什么 我該怎么做

  只是此時(shí)一切都已經(jīng)太晚了 過(guò)去是回不去的 我會(huì)努力在以后盡量做好 只是路還有很長(zhǎng) 壓力 壓抑 和每天的強(qiáng)顏歡笑 真的讓人好累 你們知道么做一個(gè)合格的父母比給予他們百萬(wàn)千萬(wàn)都要值錢的多 要知道孩子很需要你們 而且需要的其實(shí)很多

那些年散文隨筆3

  記得小時(shí)候補(bǔ)習(xí)中心的隔壁,是一間老老舊舊的文具店,那時(shí)候我們總是很喜歡在補(bǔ)習(xí)前,先到文具店裡買了大包小包的零食再去補(bǔ)習(xí)。

  那間老店是《長(zhǎng)青文具》,在同一條街道上,還有萬(wàn)年不倒的啊根叔叔雜貨店,和一間已經(jīng)關(guān)閉的萬(wàn)順商店。萬(wàn)順商店賣些什麼我都快忘光了,只記得那時(shí)候花了不少零用錢在轉(zhuǎn)蛋機(jī)上。那時(shí)候萬(wàn)順商店還有一個(gè)射擊的遊戲機(jī),只要每過(guò)一關(guān),遊戲機(jī)裡就會(huì)掉出很多的花生。小時(shí)候的我們也不理衛(wèi)不衛(wèi)生,拿起就吃。

  除了這兩間店之外,還有一間已經(jīng)搬遷的兩塊錢便利店。小時(shí)候很流行遊戲王,爆旋陀羅和戰(zhàn)車這一類漫畫的周邊產(chǎn)品。兩塊錢便利店就是因?yàn)橛惺圪u這些產(chǎn)品,所以變成了男生補(bǔ)習(xí)前一定要去的聖地,零食就交給女生去買好了。

  也還記得附近曾經(jīng)有過(guò)漫畫店和錄像出租店,是的我經(jīng)歷過(guò)錄像時(shí)代,但是印象中爸爸只租過(guò)一次錄像回來(lái),而漫畫我是一次也沒借過(guò),但我很愛他的八寶冰。

  在漫畫店的前面,有一個(gè)雲(yún)吞面檔口,賣面的人是娥姐。那是我吃過(guò)最好吃的雲(yún)吞面,直到現(xiàn)在也是。只是後來(lái)錄像出租店和漫畫店關(guān)了,娥姐退休換人做了,一切就不對(duì)味了。

  今天走進(jìn)長(zhǎng)青文具店,兩位老闆娘的白髮更多了,店裡的東西少了,從前的裝冰棒的雪櫃,現(xiàn)在換成了magnum。小孩們也不在這裡買零食了,全部都跑到7-11買冰沙了,而7-11現(xiàn)在的店面之前正是兩塊錢便利店!

  看著這場(chǎng)景,我明白人總會(huì)老去時(shí)代總會(huì)改變,但內(nèi)心難免唏噓。

  我的童年沒有憤怒鳥,但我真的很高興我有過(guò)神奇寶貝,數(shù)碼暴龍和七龍珠這些朋友,他們讓我知道我就是我自己的英雄。我的童年沒有平板沒有手機(jī),但是我有過(guò)你們不會(huì)再有的漫畫店,裡面漫畫書舊舊的味道,比任何香水都香。我的童年也沒有冰沙,但我買多零食的時(shí)侯,老闆娘會(huì)給我折扣,偶爾還會(huì)提醒我們多喝水。

  我真的很幸運(yùn)也很感謝我的童年有過(guò)這些店鋪,他們也許不是什麼高檔的場(chǎng)所或者連鎖店,但是裡面充滿了濃濃的人情味和回憶。

  有機(jī)會(huì),真的好想再吃娥姐的雲(yún)吞面。

那些年散文隨筆4

  她起床第一件事打開郵箱,看著寫給自己的一首情詩(shī),細(xì)細(xì)的咀嚼著字里行間的思念,想象著在念這首詩(shī)時(shí)的語(yǔ)氣。嘴角輕輕地向上揚(yáng)起,會(huì)一直等他回來(lái)的。他給她的浪漫就像電影情節(jié)那般的美好。閨蜜都羨慕有個(gè)這么浪漫的男友。

  四月的陽(yáng)光如此溫暖,像他的笑臉,不知道國(guó)外是否也是春暖花開。院子里的白玉蘭散發(fā)著甜美的幽香,迎著春風(fēng)輕輕地舞動(dòng)。她最喜歡和他在玉蘭樹下悠閑地躺著,暢想著屬于兩個(gè)人的美好明天。陽(yáng)光溫暖的曬在身上,不似夏日那般灼人,卻有著絲絲懶洋洋的氣息。他們幻想著以后兒孫滿堂,依然手牽著手,躺在玉蘭樹下面,回憶著年輕的時(shí)候。

  他走后的第二天:

  像往常一樣,第一件事打開郵箱,里面安靜的躺著來(lái)自遙遠(yuǎn)異國(guó)的郵件,里面有一些風(fēng)景照,郵件里簡(jiǎn)單的說(shuō),他現(xiàn)在很好,不要掛念。她略帶失望,為什么沒有說(shuō)他想念自己呢。轉(zhuǎn)念一想,剛?cè)ギ悋?guó),很多事情需要做,估計(jì)是因?yàn)樘α。她釋然?/p>

  玉蘭花安靜的吐露著芳香,春天里當(dāng)大地正在慢慢蘇醒的時(shí)候,白玉蘭已經(jīng)花滿枝頭,因?yàn)殚_花太早,樹上并沒有樹葉。遠(yuǎn)處看,褐色的樹干上,一朵朵美麗的玉蘭花亭亭玉立迎風(fēng)招展,是那樣的高貴、典雅。一塵不染的獨(dú)自盛放,不爭(zhēng)寵不炫耀。他走后的第三天,第四天,第五天......

  他走后的一年

  他還是會(huì)發(fā)郵件過(guò)來(lái),有時(shí)候只是簡(jiǎn)單的一首小情詩(shī)。有時(shí)候只是簡(jiǎn)單地說(shuō)他很忙。只不過(guò),這份聯(lián)系維持了半年,半年以后就不在每天都發(fā)送,有時(shí)候三天,有時(shí)候一星期。可是從未懷疑過(guò)他會(huì)變心,癡癡地等待。一年的時(shí)間,說(shuō)長(zhǎng)不長(zhǎng),說(shuō)短也不短。她曾多次提起要去看他,可是都被他拒絕了。她也曾生氣,發(fā)脾氣,可是,轉(zhuǎn)念一想,一人在國(guó)外,辛苦的工作,也就把脾氣收斂了。

  春天,玉蘭花又開了,卻不如去年那樣燦漫,年年歲歲花相似,歲歲年年人不同;ú辉儯皇强椿ㄈ说男那樽兞硕。白玉蘭樹依然那樣站在院子里,可是在她看起來(lái),卻覺得玉蘭花孤單的可憐。懷念以前的舊時(shí)光,物是人非事事休。

  后來(lái),他音信全無(wú)。她以為他出了意外。瘋狂的打聽他的消息。而他只是輕描淡寫的說(shuō)道,最近很忙。她提出分手,他欣然答應(yīng)。她傷心的堅(jiān)信他在異國(guó)移情別戀,頹廢,自殘,甚至開始輕生。整整半年的時(shí)光,她明媚的臉上沒有在出現(xiàn)過(guò)笑容。她的心每當(dāng)想起男友的背叛就隱隱作痛。而院子里那棵白玉蘭樹下滿滿的全是他們的過(guò)去。

  睹物思人,暗自神傷,她決定挖掉那棵樹,就像是把他從心里拔掉一樣。每挖一下,她的心都疼一下,眼淚一直模糊她的眼睛。她恨他,恨他的始亂終棄,恨他的薄情寡義,恨他的不守信用。

  她挖到了他們以前在樹下埋的小盒子,盒子里面全是他寫給自己的情書。她撣撣上面的土,本想心一橫全扔了,可是,還是舍不得,輕輕的打開盒子,慢慢的摩挲著里面的信,像是在撫摸他的臉。慢慢的全部都拿出來(lái),一封封的撕掉。眼淚不聽使喚的掉出來(lái),這是最后一次為他流淚。以后,自己會(huì)過(guò)的更好。隨手一扔,紙屑漫天飛舞,像美麗的白玉蘭。

  數(shù)年之后

  她結(jié)婚、生子,生活穩(wěn)定而幸福。丈夫是個(gè)老實(shí)而厚道的男人,雖然長(zhǎng)相平凡,卻很踏實(shí)。在無(wú)助的時(shí)候一直默默關(guān)心著自己。她過(guò)的很好,只是,每當(dāng)想起那段無(wú)疾而終的愛情,心里還是無(wú)法釋然。

  院子里的白玉蘭依然開的那么燦漫。這棵樹,她最終還是不舍。兒子很喜歡在樹下玩耍,撿落在地上的花瓣,一片一片的都埋在樹下。

  其實(shí),她一直不愿意去相信,他就那樣的背叛自己了。前幾天,她看見他陪著一個(gè)雍容華貴的婦人走進(jìn)一輛豪車。臉上諂媚的笑容讓她作嘔。

  看著兒子天真的笑容,該釋然了,上天對(duì)她不薄。

  又是一個(gè)玉蘭花開的四月,純白的花朵在春風(fēng)中搖曳......

那些年散文隨筆5

  今天是母親節(jié),不由得想到6年前給父母寫的一封信。我高二的下學(xué)期,江夏一中我的班主任鄧?yán)蠋熞k一次不循規(guī)蹈矩的班會(huì)學(xué)),讓每個(gè)人都寫封給父母的信,于是就誕生了下面這封信。這封信不如父親給我的那封莊重,里面似乎帶有我一慣的風(fēng)格,而且是當(dāng)堂所寫就湊成一封了。

  原文如下親愛的尊敬的父母:說(shuō)來(lái)慚愧,由于寫信太少,格式至今難以把握,如有錯(cuò)誤還請(qǐng)見諒。太陽(yáng)眨眨眼,我也眨眨眼就到了高二的下學(xué)期,不久K日(歐洲將6月6日諾曼底登陸日定為D日,我將高考6月7日定為k,即考試之日,都是最漫長(zhǎng)的又富有重大意義的一天)的一天就會(huì)來(lái)到了。所謂十年寒窗為此時(shí),當(dāng)然對(duì)我來(lái)說(shuō),稱不上“寒”?纯次颐恐芑厝ッχ骐娔X,就知道我“熱”的不亦樂(lè)乎,很有臨危不懼的大將風(fēng)范。想想初三就是“樂(lè)觀”過(guò)了頭,結(jié)果讓你們也陪我玩了把心跳。

  至今還記得母親的淚水和父親在7月“火爐”驕陽(yáng)下為我四處求學(xué)的汗水。即使如此,進(jìn)了高中,你們的心卻仍與我同在。你們輪流為這個(gè)不爭(zhēng)氣的犬子送飯,父親表面上用剛烈的語(yǔ)言打壓我,實(shí)則對(duì)我充滿殷切的希望;而母親則直接給予我寶貴鼓勵(lì),成了我不拋棄,不放棄的精神支柱。您們的關(guān)心不僅是語(yǔ)言上的,更是行動(dòng)上的,在百忙中歷經(jīng)輾轉(zhuǎn)為我轉(zhuǎn)了學(xué)校。在祖輩在老家重病臥床時(shí),您們?nèi)匀灰晕覟橹鳎耗赣H為我送飯,父親在國(guó)外學(xué)習(xí)時(shí)仍發(fā)來(lái)感人肺腑的“示兒書”。

  在此氛圍下,我深刻感受到“再窮不能窮教育,再苦不能苦孩子”的中國(guó)式父母的心。相反,你們的無(wú)私來(lái)映照我自己的丑惡嘴臉。作為學(xué)生和兒子我都是不夠格的。作為學(xué)生,我缺乏進(jìn)取之心,未將自己的全身心投入與學(xué)習(xí)這場(chǎng)偉大的斗爭(zhēng)中,課堂上以“混磨”的方式消蝕自己的靈魂,完全抱著“當(dāng)一天和尚撞一天鐘”的心態(tài)。作為兒子,我缺乏親情觀念,放假回家僅圖一時(shí)之爽,而忽視了情感上的溝通。

  對(duì)于父親在學(xué)習(xí)上的親情支持,也熟視無(wú)睹。而且不珍惜父母的勞動(dòng)成果,上課外班不認(rèn)真學(xué),使父母的血汗投資換來(lái)了暴跌的熊市。我是如此難教育,就像初中數(shù)學(xué)老師的口頭禪“神仙下凡也教不會(huì)你們!笨墒歉赣H母親你們卻是我永遠(yuǎn)的愛神,你們給我的是慈愛和寬容。不久就是我的成人禮,是我自力更生,頂天立地的開始。我自有血性,定不能再讓父母為我操心。皇天在上,后土為證。父母之恩,碎身難報(bào),更非言謝可答。唯我自強(qiáng)奮進(jìn),捍無(wú)悔青春,登萬(wàn)丈峰巔,以快慰父母,讓父母在不久到來(lái)的共產(chǎn)主義社會(huì)中享大同之樂(lè)。祝雙親健康,快樂(lè),充滿活力,白頭到老。

  不孝子:李某20xx年5月23日

那些年散文隨筆6

  “寶寶們吃飯了!标(duì)群的頭像在閃爍。

  “吃飯了,吃飯了,大家快去吃飯吧!”辦公室里,隊(duì)長(zhǎng)看到信息后提醒辦公室里正在工作的隊(duì)員們。

  “真的嗎?耶!又可以吃飯羅!走吧走吧,一起吃飯去!标(duì)員們聽到消息后開心地說(shuō)。

  忙碌的三下鄉(xiāng)生活,除了和孩子相處能收獲感動(dòng)和滿足外,每天最讓人期待的該是吃飯時(shí)間。美食總能讓人忘記疲憊,忘記傷心,只要填得飽飽的就能得到天大的滿足。由于經(jīng)費(fèi)問(wèn)題,我們必須省吃儉用,以備不時(shí)之需。然而,我們的后勤大廚,來(lái)自烹飪班的同學(xué),經(jīng)過(guò)他的巧手,無(wú)論多廉價(jià)的食材也能變成一道道佳肴。得益于他的好手藝,31位隊(duì)員能在美食的享受中得到心靈和身體的休息。

  31個(gè)人的大食堂,總能發(fā)生許多小趣事。在支教組小老師的飯桌上,每天免不了的話題就是討論班里的熊孩子們。

  “我今天收到一個(gè)孩子折的櫻花了!”

  “我昨天教的英文歌孩子們居然都會(huì)了!”

  “曉雯老師,我們班的孩子總是問(wèn)我什么時(shí)候才上漫畫老師的課呢!” ……

  而在調(diào)研隊(duì)員的飯桌上,也是你一句我一句的。

  “今天好曬!不過(guò)幸好找到了村主任,要不就拿不了資料了!

  “今天發(fā)了好多張調(diào)查報(bào)告表啊” ……

  每天飯桌前的集合,就好像一大群人的集體聚會(huì),我們?cè)谶@里分享幸福、分享感動(dòng)、分享苦和累,我們?cè)谶@里共同見證彼此的成長(zhǎng)。

  20xx年夏天,我們?cè)陔姲锥惺炀鄄汀?/p>

那些年散文隨筆7

  初二,初三,高一,高二,高三,現(xiàn)在我在讀大一。

  回憶,這種東西,讓人歡喜,讓人悲傷,想起來(lái)時(shí)是哭笑不得,忘記了又恍然若失。

  照片,日記,可能是留下過(guò)去的一些痕跡。大多數(shù)人喜歡用拍照的方式來(lái)懷念,而我更喜歡寫點(diǎn)什么。

  不經(jīng)意看到好友們有關(guān)那些年的照片,情緒就突然激動(dòng)了起來(lái)。留下照片的人是無(wú)心,而拍照的人想來(lái)卻是有意,將這些照片整理出來(lái)的人更是有心意了。曾經(jīng)想過(guò)為好友們一一拍照,卻不知為何自己沒法去做到,后來(lái)也就忘記了。而今天看到別人做到了我想做卻一直沒做的事,怎能不感慨呢?

  初二,可以說(shuō)是我真正交到朋友的開始。作為一個(gè)留級(jí)生,我走進(jìn)了那個(gè)陌生,原本不應(yīng)該屬于我的班級(jí)。我不知道自己會(huì)怎么樣。沒有朋友,成績(jī)不好,留級(jí),玩游戲。這一切讓我感覺自己活著只是為了活著。可當(dāng)真的走進(jìn)這個(gè)班級(jí),我才發(fā)現(xiàn)自己是有藥可救的。在這里我有了可以交心的朋友,我們一起吃飯,一起學(xué)習(xí),一起玩。在這里我有了想要超越的人,我的小宇宙開始爆發(fā)了。在這里我不感覺自己和他們有什么不同。在這里有人和我一樣為游戲瘋狂,但我們一起努力不再去玩游戲,至少中考以前。初二很快過(guò)去了,我的初二只有一學(xué)期,但我感覺自己過(guò)的很充實(shí)。

  初三,我想說(shuō)這是我最高興,最懷念,最幸福的一年。初三我并沒有太多的壓力,或者說(shuō)我是樂(lè)在其中,以后的我再也找不到這種感覺了。這一年,我們聽著許嵩的歌,我們談著自己的小小夢(mèng)想,我們無(wú)聊卻還是在努力。懷念許嵩的那些歌,想念有你陪伴唱歌的那些夜晚,忘不了我們之間的打打鬧鬧。這一年,我學(xué)會(huì)了很多東西。學(xué)會(huì)了唱歌,可能有點(diǎn)難聽;學(xué)會(huì)了寫東西,可能沒什么內(nèi)容;學(xué)會(huì)了胡思亂想,可能讓我老是失眠。但我想說(shuō)的是這一年,因?yàn)橛心銈,我感覺一切都是充滿意義的。所以是最讓我高興,懷念,幸福的。曲終了,人散了,我們上高中了。

  高一,有的人是歡喜的來(lái)到自己夢(mèng)寐以求的高中,而有的人是走進(jìn)了自己從未想過(guò)的那所學(xué)校。我是一半悲傷一半歡喜的開始了我的高中。我是一個(gè)孤獨(dú)者,在高一我發(fā)現(xiàn)了另一個(gè)我,被孤獨(dú)感占據(jù)的我。我是一個(gè)無(wú)聊的人,在高一我無(wú)所事事,有的只是假裝,有時(shí)連假裝的機(jī)會(huì)都沒有。我的高一是失敗的,可能是我想法太多,做的卻太少。高一的教室是博物館,從外面看我們就像置身于城堡,四周像是花園,但一切不過(guò)是表象。當(dāng)習(xí)慣之后就發(fā)現(xiàn)沒什么意思,或者說(shuō)還很奇怪。高一,我是一個(gè)膽小鬼。我沒有勇敢地在同學(xué)面前表現(xiàn)自己,沒有勇氣去和他人交往。以至于最后的感覺是孤獨(dú)的。但這失敗的一年,給我留下了一下很重要的東西!独夏泻ⅰ返碾娪昂透,《初戀這件小事》的電影還有《北京東路的日子》的歌。這些是我關(guān)于高一最真,最美的記憶。

  高二,是我想要努力,想要改變,想要做點(diǎn)什么的一年。感謝一位老師,給了我一份自信,讓我勇敢的去做自己。感謝一位女生,給了我活力,讓我每天都有精神去胡思亂想,希望自己可以做得更好。感謝一群朋友,給我的生活無(wú)窮的樂(lè)趣,讓我發(fā)現(xiàn)自己的價(jià)值所在。高二,是幸福的一年。這一年我看著愛情小說(shuō),開始了自己的假文藝之路。這一年我當(dāng)上了課代表,雖然后來(lái)發(fā)現(xiàn)自己不怎么稱職。這一年我看了很多電影,有點(diǎn)小浪漫主義。在這里有春哥,有小淑和小小舒,有尾巴,有妮妮,還有很多的小伙伴們。在我們的歡笑聲高二不知不覺過(guò)去了。

  高三,是伴隨著倒計(jì)時(shí)在進(jìn)行的,是在壓力下努力的,是用口號(hào)來(lái)為自己打氣的。高三的我想做一個(gè)獨(dú)行俠,但卻總是害怕孤獨(dú),所以我總是不知道該怎么做。高三,應(yīng)該有一種緊張的氛圍,但不知為何班里沒有這樣的氣氛,反而是一種歡喜的感覺,現(xiàn)在想來(lái)還是有點(diǎn)奇怪。高三,見到了相見卻又害怕見的人,想去做的事總是半途而廢,現(xiàn)實(shí)總是比夢(mèng)想來(lái)得突然。高三,我明白了自由是有代價(jià)的。我渴望學(xué)習(xí)上的自由,于是成績(jī)老是那樣。我渴望心靈上的自由,于是走進(jìn)了英雄聯(lián)盟的世界,換來(lái)的是一個(gè)虛擬身份。高考前夕,我毫無(wú)感覺,或者說(shuō)我還在游戲的世界里。但高考過(guò)后,我感慨很多。我們?cè)趺炊嗄甑膶W(xué)習(xí),就為了高考嗎?高考,對(duì)我們來(lái)說(shuō)意味著什么?高考過(guò)后,我們剩下什么?一連串的問(wèn)題,還來(lái)不及思考,自己就已經(jīng)步入了大學(xué)。

  廣東海洋大學(xué),一個(gè)聽都沒聽過(guò)的名字,將是我新的起航之地。還好這里有熱情的師兄師姐,他們?yōu)槲覀儙,告訴我們關(guān)于學(xué)校的情況,照顧我們。這里有可愛的班助,他總來(lái)和我們聊天,和我們一起玩,一起瘋,他就像我們的大哥哥。這里有來(lái)自不同地方的朋友,我們一起學(xué)習(xí),一起生活,一起打鬧。大學(xué),有人說(shuō)是天堂,也有人說(shuō)是地獄。而我過(guò)了半年的大學(xué)生活后,我感覺大學(xué)你認(rèn)為是什么它就是什么。我是凡人,我的大學(xué)也就是人間?上У氖乾F(xiàn)在的我更像是一具尸體,更有可能落入地獄。半年的大學(xué),換來(lái)最多的是失敗,無(wú)論是生活,學(xué)習(xí)還是比賽。感慨最多的是人生,雖然自己并沒有找到答案。最無(wú)奈的是交友,感覺總是無(wú)法敞開心胸。最想說(shuō)的是別讓大學(xué)毀了你,當(dāng)然你也不要?dú)Я舜髮W(xué)。大學(xué),何謂大學(xué)呢?

  一年,兩年,三年,四年,五年,時(shí)間在流逝,我們?cè)诟淖儭,F(xiàn)在的你們?cè)谀睦锬?我害怕有一天彼此?huì)成為陌生人,當(dāng)然我的害怕正在靈驗(yàn)。朋友們,在我還沒有完全忘記你們之前,我想輕輕地道一聲:朋友,你好!

那些年散文隨筆8

  時(shí)光匆匆忙忙,留下了淺淺的腳印,深邃的背影。多少年少輕狂,多少仰望星空的奇思妙想都隨著時(shí)間的流逝,而慢慢淡去。

  那時(shí)的我們年少無(wú)知,憑著自己的想象就能拯救世界,用著一雙稚嫩的小手就能畫出一片無(wú)邊無(wú)際的天空。我們每天不用擔(dān)心著冬去春來(lái),萬(wàn)物更新。我們只是用著我們自己的微笑看待這個(gè)世界。因?yàn)檫@個(gè)世界就像童話一般的美。

  那時(shí)的我們做著各種各樣的夢(mèng),夢(mèng)想著自己是一位戰(zhàn)無(wú)不勝的英雄,是一個(gè)美若天仙的公主。天上飄的不是白白的云,而是甜甜的棉花糖,地上奔跑著的牛,總會(huì)掉下乳白色的冰淇淋。一切在我們的夢(mèng)里是那么美,那么真。

  但,我們成了大人嘴里的“長(zhǎng)大”時(shí),我們便忘了童真,忘了想象。這些天賦,像垃圾一樣,貼上了“幼稚”“無(wú)用”的標(biāo)簽,毫不留情的拋棄在記憶的深淵里。慢慢的遺忘。

那些年散文隨筆9

  那些年,記憶里的憂傷,常伴著我們慢慢的成長(zhǎng),那些年因?yàn)槟晟俚妮p狂,我們總要在記憶的墻角,慢慢的挖掘那些不愿意提及的憂傷。

  那些年,我只想用快樂(lè)的音符去旋律著過(guò)往的美好,那美好又有多少不愿意離去的情傷。

  那些年,你總愛趴著學(xué)校的窗戶,默默地看著那個(gè)女孩在課堂上寫寫畫畫,躲在幔帳里偷看女孩們化妝。

  你卓越的風(fēng)采總會(huì)讓很多的游士慕名而來(lái),就為目睹你那優(yōu)雅的容顏,就像你桀驁不馴的性格,又有多少女孩為你黯然心傷。

  你從不會(huì)為誰(shuí)多做留念,只為那一池湖的靜水默默停留,只為在那煙雨里沉浮的浮生浮事暗自抒情。

  那些年,你曾在煙雨中共享春雨花紅,我卻在一紙書劍里為你述說(shuō)衷腸,那悠然的輕純?cè)p染著我們的心靈。

  那些相忘與不愿意忘記的過(guò)往,總會(huì)寂寥情長(zhǎng),我為你鼓掌你卻像刺猬那樣把我的心慢慢的灼傷。

  那些年,就像是記憶力無(wú)端的聊起的感動(dòng)總要在記憶的門窗上,慢慢的記掛在心墻。

  我曾想忘記,我曾有過(guò)疑惑,那一切就像是你帶動(dòng)我游歷的方向,讓我在歲月的長(zhǎng)河中,慢慢的起航。

  你不要問(wèn),我為何而憂傷,也不要問(wèn)我為何,馳足著腳步,那是我不舍的丟棄你那深情的目光,讓我久久的,久久的把你深情的仰望。

  那些年,你曾一襲紅裝,只為沉沁在煙雨中輕輕涂抹著思念的情懷,我曾好奇的不經(jīng)意的走過(guò)你的身邊,只為折一枝梅花,深藏于心間。

  那一眸又是多少年的等待,那些年記憶里的憂傷,只為祭奠我們即將逝去的青春。

  那些年,記憶里的點(diǎn)滴凝成的就像是思念的海,在心里慢慢的 低沉的吟唱。

  那是我被你感化的情懷。在慢慢熏陶中慢慢的找尋著夢(mèng)的方向。

那些年散文隨筆10

  總是在不停的做夢(mèng)改變這個(gè)世界

  后來(lái)卻發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界不斷改變我

  曾經(jīng)那些年

  令我淚流滿面氣喘吁吁奔跑老遠(yuǎn)的女生

  現(xiàn)在都已各奔命運(yùn)的曙光而去

  只是我還在歲月的長(zhǎng)河中靜靜躺著

  我還在觀望著

  想看自己和你們是不是有不同

  一顆石子拿起往水里飛過(guò)去

  三四層浪花掀起

  童年的天真幼稚

  善良無(wú)比

  現(xiàn)在還有幾多存

  曾經(jīng)那些年

  寧愿相信一個(gè)陌生人說(shuō)的話

  而不相信自己身邊的人說(shuō)的

  那些對(duì)你只有好處沒有壞處的話

  想想往年那些他們對(duì)你苦口婆心說(shuō)的

  被你左耳進(jìn)右耳出的耳旁風(fēng)白說(shuō)了的那些話

  都是那些年最愛你最希望你好的人跟你說(shuō)的

  而所謂的兄弟姐妹能有幾個(gè)人對(duì)你說(shuō)前程命運(yùn)需考慮?

  光影流離,命運(yùn)無(wú)虞

  拿起彈弓打玻璃

  笑看人們點(diǎn)火星

  幾杯水,三兩酒

  對(duì)著半斤肉

  咕咕下肚

  逗得我樂(lè)個(gè)不停

  曾經(jīng)那些年美好的歲月

  現(xiàn)在都回不去了

  真的好懷念,好懷念

  好懷念曾經(jīng),那些年的歲月

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